偷钱就好好偷钱

商场里,一位迷人的小姐走在前面,后面裤兜了放了一个钱包。
一个小偷看有机可乘,悄悄走到小姐的身后,去偷钱包。小姐突起转身,一个耳雷子扇在了小偷的脸上,骂道:“XXX,你偷钱就好好偷钱,碰我肉干什么?小偷顿时成了雕塑。

司机司机我像鸡…

坐公交车人很少,坐在我前面的是一个妹妹。手里拿着一个相机,旁边还有一个大皮箱。过了几个站牌这时妹子起身准备下车,由于公交车开的比较快,司机师傅来了个急刹车,这时妹子的皮箱倒了,慌忙中把相机放在座位上。然后拉起皮箱就下车了!高潮来了,一个男的看见美女落相机了就拉开窗户喊:美女,美女你相机。这妹子一听火了,你才像鸡呢你全家都像鸡,留下男子凌乱...车子刚启动不久就看见那妹子跟在车后面喊:司机 司机我像鸡……司机司机我像鸡……!

刚吐就吃不恶心吗

这几天大姨妈光顾,刚刚在床上不小心弄了几滴在上面,男朋友说什么味道,我指了指床上的大姨妈,他问了一下竟然吐了,中午吃的面条都吐出来了。然后我去上了个厕所回来他竟然在吃中午剩的面条,我说刚吐就吃不恶心吗?

嗯,是在看三岁小孩

上课时候老师让我们先做题目后讲解,结果全班都趴在桌子上做题目就我一人抬头看着老师发呆。
老师看见我说:我说你不做题目你看啥呢?看三岁小孩啊?
我望着老师,默默地点了头...

你把夏天带到我们这里了

有事要去外地一趟,提前问问朋友那边什么天气,她说温度不高,穿秋天的衣服就好 ……下火车的时候穿着高领毛线衣的我就傻 眼了,满眼看去都是清凉的短袖裙子,… 接站的朋友乐不可支的说:今天才升温的,你把夏天带到我们这里了。尤其是看到你成穿这样,我感觉自己凉快了好多!

买了山寨机,居然4年没出毛病

前几年,去买某国产非知名手机,谈好了价格400元。我问老板:这手机能用一年不?老板支支吾吾地说:一年,没人敢承诺,这样吧!我承诺半年包修,怎么样?虽然很失望,但我感觉老板挺实在,就勉强买下了那部手机。结果,那部手机我用了整整四年,期间未出过任何毛病。

老师和小明逗比对话

老师:莫愁前路无知己,下句是什么?小明:网吧处处存种子!老师:劝君更尽一杯酒,下句是什么?小明:灌醉你丫睡你床!老师:飞流直下三千尺,下句是什么?小明:万千子孙小命无!老师:易求无价宝,下句是什么?小明:难得大方妻!老师:生命诚可贵,下句是什么?小明:老婆价更高!

同事醉酒后干的大糗事

一同事喝高了,在我家睡着了。今天酒醒了,说道:我总感觉昨晚做什么过分的事,我握住他的手:兄弟,喝醉是人之常情,可你把我养的旺财从28楼扔了下去还大喊了一声:去吧!皮卡丘!

尼玛,这到底是男是女啊

今天坐公交车,车上人太多,司机一个刹车前面一小伙子不小心踩了我一脚对我说:“对不起啊美女”,过了一会,有人下车,司机又一个急刹,前面那个小伙子一个没站稳又踩到我了,手还按在了我的胸上,小伙子特尴尬的对我说:“对不起啊,小兄弟,我刚才弄错了”…

老师脸色顿时黑了下来

有一天,正在上课,老师问我:如果有一天我被歹徒拿刀捅了怎么办?
我说:那要分情况。老师说:如果我没被捅到该怎么办?
我说:那我就给他一瓶脉动,关键时刻不在状态。
老师又说:如果我被捅到了又该怎么办?我接着说:那我就给他一盒炫迈,根本停不下来,
老师脸色顿时黑了下来。

家里养了一只金毛和一只猫

家里养了一只金毛和一只猫。昨晚我和老婆回到家,看到厕所的卷纸被扯到了客厅,撕得稀巴烂。老婆把狗和猫逮到一起,指着卷纸说:“谁捣的鬼?!”那猫用头蹭了蹭老婆的小腿,“喵”了一下就躺着撒娇,而金毛却眯着眼低下了头。老婆抱起猫戳着金毛的头说:“就知道是你!”卧槽!我咋看都觉得是猫捣的鬼!!

叫我们上班族情何以堪

就刚才,公司一员工电瓶车没气了,打电话叫一补胎的过来,
人家开着丰田霸道来补了,收十块钱回去了,
叫我们上班族情何以堪。啊啊啊啊!!!
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