我愿用那一地黄瓜跟你换

一女子找到师太说,师太,我男朋友太厉害,把我折腾得快受不了了,敢请指点!师太面露愠色,指了指后院一片菜地。女子说,我明白了,师太是让我看淡此事,就当作是享受耕耘之乐吗?师太骂道!你可拉倒吧,我愿用那一地黄瓜跟你换。

为什么请诸葛亮

还记得初中时上政。。治课,那会我们和老师的关系挺好,经常互相开玩笑。记得有一次老师讲人才强国战略时,为了加深记忆力。于是便问我们当初刘备为什么要三顾茅庐请诸葛亮出山。班里有一二货同学很大声的喊了出来:“~哦老师,明星三缺一啊!”当时班里笑翻了,二货同学被老师怒大一百大板!!!

老婆你这么精明我之前怎么不知道啊

今天出差,老婆含情脉脉的递给我两个tt说:老公带上吧,关键时刻保护自己,我心想老婆太开明了,感动不已!
出差回来后,老婆说老公给你的tt你用了吗?我说我当然没用,我能背叛你吗!
”好的,拿给我吧,咱俩用好吗?”
谁知老婆刚接过tt就一巴掌扇过来了!“尼玛的你说你没用,老娘给你tt上签着我的名字呢!!!”
.........

公交车上跟美女搂到一起了

LZ苦逼销售汪,话说一天去见一客户,因为中午没有午休,到公交车上就困了睡着了,不知道什么时候邻座坐了一少妇美女,可能也是比较困了,一会也睡着了,可是我俩睡着睡着就搂到一起了这是几个意思,美女轻点,我真的什么也不知道。

你说谁更厉害?

小明:爸爸,咱俩谁更厉害哇?
爸爸:这还用说?当然老子比儿子厉害。
小明:哼!我敢骂你妈,你敢骂我妈吗?我敢亲你老婆,你敢亲我老婆吗?你说谁更厉害?

好不容勤快了,天公不作美呀!

今天休息,总想把家里弄得彻底干净。打扫完卫生,把每个床上的床单,夏凉被全部都扯下来,洗一遍。上午天还好好的,下午刚洗完,一会乌云密布的下起的大雨。阳台上刚洗完的被子,到晚上是晒不干了。LZ站在窗前,望着大雨,心里却在纠结,特么今晚全家人盖什么呢?

我生下来就是结巴。结果双方会心一笑

lz西安的,西安人大都知道从东门到建国门走顺城巷的话,路很窄,只能一辆车通过,背景介绍完毕,那天亲眼目睹一奇葩事,两车在路上顶牛,互不相让,司机都坐在车上斗气,几分钟后一方下车大吼:你,你,你,他他他 妈 妈 的咋咋咋开开的车,结果对面司机下车后以同样的语言也质问对方。先下车的司机就不高兴了,说:你,你他,他 妈 的还,还学我呢?高潮出现了,对方满脸通红的说:谁谁,学,学你,你了,我生下来就是结巴。结果双方会心一笑,其中一方倒车,事情圆满解决。

在被窝里看恐怖小说

上学的时候尤其爱看恐怖小说,一天晚上宿舍熄灯,我偷偷的躲在被子里看小说,正看得聚精会神,高潮迭起的时候,被子猛的被人掀开!抬头一看一张惨白的脸! 特么吓得我抬手就是一拳!伴着一声重重的闷响传来教导主任那个老女人的尖叫:你!明天写5000字的检讨!!

中午去食堂打饭

今天中午去食堂打饭,一个室友让我帮她捎4个芋头包子,一个让我帮她捎2个奶油的,就在心里默念“4个芋头,两个奶油,4个芋头,2个奶油”没想到到了我之后脑子一抽说成“给我6个奶头”至今也忘不了食堂大叔说“不是我不给你我也只有两个。。”

有次坐公交车回家

有次坐公交车回家,好不容易有个位置,旁边坐了一个四十几岁的大叔,不停的用胳膊肘蹭我,我往里缩,他还往里来,蹭了好长时间,我终于受不了了,我刚把脸对着那个大叔,他就开口了
小伙子,去火车站在哪下啊

人往高处走水往低处流

今天我班同学考试不及格,老师就劝他:“别灰心,人往高处走,水往低处流。”那个学生哭了,说:“老师,你上回还说我是水货。这次你又来打击我。呜呜呜~~~”

哥们平时家里是她老婆管钱

一哥们,平时家里是她老婆管钱。结了婚的男人都知道。一次,他老婆出差了。结果他连吃饭的钱也没了,来我家蹭饭。“你连吃饭的钱都没了,咋不找嫂子要?”“我要了,她给打卡上了,我没去取。”“为嘛不去取?”“她说,密码是我们第一次看电影那天的日期。我……”“别说了。我懂!来,吃菜……”

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