我们是奔跑的五花肉,我们为自己带盐!

今天的北京,躺在床上,红烧!铺张凉席,铁板烧!下了床后,清蒸!出去一趟,爆炒!游了个泳,水煮!回来路上,生煎!进了家门,回锅! 亲们,今天39℃,明天40℃,大家出门注意要翻边,注意火候,带上孜然,辣椒粉,千万莫烤糊了。我们是奔跑的五花肉,我们为自己带盐!

暗恋的男神交了女朋友

暗恋的男神交了女朋友,那女人尖嘴猴腮,胸脯没肉,怎么看怎么丑。以为这辈子都会讨厌下去了,直到有天食堂打饭,我去晚了,还剩最后一份糖醋排骨,那个女生让给了我,后来再看那女生,好像也没那么丑,还蛮可爱的……我是不是太没有原则了……

大叔你在卖萌么

小区里进行安全知识问答,问到一大叔,如果回到家发现家里煤气泄漏了该怎么办?
只见大叔一脸认真地说:遇到这种事儿千万别慌,让我先抽支烟冷静一下...冷静一下...
大叔,你在外面卖萌你家里人知道吗?

绞尽脑汁想怎么花

吃完饭和老公坐在沙发上,老公抱着我的一段对话:
“你真是我的好老婆,人家老公都要想怎么赚钱,我却要绞尽脑汁想怎么花!”
“为什么这么说?”
“你这一周就给我十块钱,你让我怎么花啊…”

说个儿子幼儿园时候的事

说个儿子幼儿园时候的事!春天里儿子幼儿园组织义务劳动,说是学校里有一点空地需要种上花生,带孩子亲子劳动,锻炼孩子的动手能力,要求带铁锹,大人翻地,小孩下种子。——楼主因为老公不在身边就亲自上阵,到了学校虽然看到大多数是爸爸带着也没在意,就想着也不能给女人丢脸不是,不就是翻地嘛,有啥大不了的,随拿起铁锹就上,正热火朝天的时候,只听咔吧一声,铁锹的柄就断了,顿时就看到旁边小朋友的帅哥老爸投来的震惊眼神,楼主也只能幽幽的说,现在的东西质量真是越来越差了!落荒而逃啊!

你做错了所有的题

老师:王同学,这次数学考了个“鸭蛋”,明天叫爸来学校一趟。
王同学:天啊,你为什么这样对我。我做错了什么?
只听见,教室默默传来一声:你做错了所有的题。

让你见识见识手艺

那天朋友上街溜达,溜达一天,此为背景。

回来的时候发现钱包里四张一百元的钞票上都被用铅笔画上了一个大大的叉,

钱包里还多张纸条,

上面写着“不是想偷你钱,只想让你见识见识手艺!”

这样接触有钙的东西

小时候爷爷带我去看病,医生说我缺钙,告诉爷爷让我吃饭时多接触有钙的东西,可爷爷是个文盲,回去就按医生说的在我吃饭的时候脖子上挂两个茶缸的盖子。还别说,一直到现在我都没缺过钙,难道那是一个密方?

娘们儿,咱甭这样好么

刚刚跟女朋友开了个玩笑,她叫我去死,我就跟她说你让我死可以,但是我可以选择死法吗?她说你选吧,我就说你让我欲仙欲死吧!......尼马,光顾着笑,一只保温杯飞过来没避开,不说了,买红花油去

找抽的男友

女友:“难怪我今天一直觉得头疼的厉害,原来是这个发箍太紧了”。
男友:“谁让你猪八戒还戴紧箍咒”!

准备好跪方便面不许碎了吗?

昨天晚上突发奇想,问我老公:老公,你说我要是去KTV上班,有人会点我吗?

老公很认真得看了我一圈,说:会。

遂觉得我在他心中还挺有魅力的。

二货老公接着说:总会有没钱的客人嘛……

好吧,活该你嫁不出去

给闺密介绍了个对象,第一次见面,饭间,闺密放了个屁。

为了让那男的对她有个好印象,我赶紧说不好意思不好意思。

结果那斯噗嗤一下就笑喷了,说"你以为你放的呀?是我放的!"

好吧,活该你嫁不出去。

发现老婆偷情后,把亲戚全叫来

一瘦弱哥们到家后,发现老婆在偷汉子! 哥们气得发抖,但又不敢发作。 只得轻轻退了出来,还顺手把门锁了, 然后拨了个电话:“妈,不好了!您闺女把自己锁在房里,说要自杀!” 没过十分钟,丈母娘一家就全来了.整整三车人......

爷爷逛的不是公园

爷爷晚年每天必去的地方就是社区公园,那里聚集了很多老人,隔三差五的便少掉一两个,老爷子每天回来都有感慨。

我那会儿还小,嘲笑他说“那地方有什么好逛的,常年都是一个样,天天去不腻烦么?”

爷爷说:我逛的不是公园,我是去报到,让他们知道我还活着。

你就那么寂寞难耐吗

今天给男闺蜜发信息,问他什么时候回来,买好票没,结果我给发成,什么时候回来,买好片没,等你啊,男闺蜜回我,你就那么寂寞难耐吗?
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