老子要买一辆兰博基尼

小明:“大师,听说捐精给钱了,一次两百呢,我要去捐精买iPhone6,大师你看我可以吗? 大师指了指遥远的路!小明:大师你的意思是让我把眼光放长远点,不要因小失大?大师:别特么给老子扯犊子,快!快带我去捐精处,老子要买一辆兰博基尼

黄瓜,妹子

两个妹子聊天。甲:你在家看家,我出去买菜了啊。乙:别,还是我去买吧。

甲:为什么啊?乙:你看我的卫生巾。甲:啊呀,有血迹,你来事了啊。

乙:不是,你昨天买的黄瓜太新鲜了,上面还有刺呢。

看来我是笑友看多了!

早晨睡的迷迷糊糊,身边老婆突然说了句“想了吗?”

我心中大惊,这大早上的,累不累呀,随口应了句:“没!”

又睡了差不多一个小时,老婆一个翻身起来,

找到手机就质问我:“闹钟响了你没听到啊,你聋了啊?”

然后老婆今早又迟到了!

幸福的家庭生活

医院里,妻子患了重病住院了。她的丈夫寸步不离地守候在身边,照顾自己的妻子非常周到。
一天,妻子忽然问丈夫说:“你老实告诉我,假如我死了,你打算怎么办?”
丈夫说:“别问我这个问题,想想我就会发疯的。”
妻子不依不饶地继续追问:“说,你会不会再婚?”
丈夫无奈地回答:“如果发了疯,我会再婚的。”

我说错了吗

介绍人给我说了个女孩见面。

女孩长相、工作、学历、收入、家庭什么的都挺好,

就是有点胖:个头、体重都是160。双方感觉都挺好。

不知不觉的转到男孩对妈亲还是女孩对妈亲的话题上。

她说女孩好,女孩是妈妈的贴身小棉袄!

我说:你妈这个棉袄还挺厚的哈。然后就没有然后了......

你给我的是啥?

朋友给我寄了一箱槟榔,一同事好奇非要吃,我给他了。

半个小时后,他居然跑到我宿舍跪在我面前,真的跪了,满脸通红,

额头上全是汗,只说了一句话:你给我的是啥?

快把……解药……给我……

奶奶在客厅里看电视

奶奶在客厅里看电视,而我在卧室里看书。不一会儿,只听见奶奶边看电视边惊呼:“哎呀,小伙子肯定是精神受刺激了,要不怎么会爬上十米高的地方,还只穿着一条内裤,千万别想不开啊!”我好奇地冲出卧室,来到电视机前,一看才知道:男子十米跳台!

幸福的生活在一起了

早上去商店打算买个套套,选了一款套套后问老板这个套套几块?

老板说10块,我又问他结实不?

老板二话没说直接戴上套套往我菊花里插,结果 结果没一会套套就漏了......

我立刻转身指责他,老板这时来了一句:这样的套套我能买给你吗?来看看这个12的!

现在我和商店老板幸福的生活在一起

还是有效果的

我的体重明显超标。在老妈的倡议下,我坚持适量运动锻炼了10多天。一天在老妈的监督下,测量了一下体重,不但没减,反而增了点。老妈就说:“适量运动看来对你还是没有效果的。”我说:“咋没效果,最明显的就是每次运动完我都能多吃一两碗。”

说好的有点辣呢

今天同住的一个姐姐做了一盘菜,说是有点辣(她自己也吃),
要分给我一半,我一想确实也饿了,就接受了,没想到,
就吃了一口,妈蛋,把自己辣哭了,姐姐,说好的有点辣呢

有学生证可以半价

上学那会去火车站买票,可能咱天生猥琐不像好人,

一中年大妈跑过来搭讪,兄弟,玩玩吧,价钱便宜姑娘贼漂亮。

我没工夫理她,她可能很久没开张不死心的跟我唠唠叨叨。

我拿出学生证,证明身份,我说我是学生。

见她一犹豫本以为这事完了呢。

刚要走一把拉住我,学生好,有学生证我们可以半价嘛......

你说这么多,它听得懂么?

因为天气热,邻居的金毛被剃光了毛,穿了个大背心,

上面五个红星大字“爱拼才会赢”。

今晚听到邻居大妈在数落它,“说了多少次,晚上9点前就要回家,

现在都几点了?啊!穿了新衣服就跑去别人家找你狗媳妇显摆,

你媳妇都生孩子了,你看看小狗崽子哪个长得像你了?!

还去?多大的人了??长点儿心吧……”

如今的社会

这社会,女的照相照胸,男的照相照车,谁知道胸是不是挤的,车是不是你的。

这年头,有纹身的都怕热,用苹果的都没兜,带手表的爱拍腿,镶金牙的爱咧嘴。

现如今,没结婚的像结婚的一样同居,结婚的像没结婚的一样分居。动物像人一样穿衣服,人像动物一样露着肉。

你也可以试试哦

现在天开始变冷了,夏装开始收拾入柜了。

我把十块二十块不等的零钱好好的放在衬衫、短裤、的口袋里,搁进柜里。

呐呐,就是为了明年夏天给自己一个惊喜。

不留一丝痕迹

记得上大学的时候有次坐绿皮火车

人挺多的,中间去了个厕所、回来就发现我的坐位有个大叔坐着,我一想站着挺累的

就对他说你往里面靠一下、咱几个凑合着坐吧。

三个人的坐坐四个应该没问题。结果人家说:我占的坐凭什么让你坐。

我默默的拿出了车票。大叔默默的站起来,轻轻的走了,不留一丝痕迹。

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