你妹妹会感谢你八辈祖宗的。

妹妹刚上初中,一天给我打电话让我给她买情侣装,我假装不知道,问她到底什么是情侣装,她说就是两件一样的衣服呗。第二天。我就买了两条一样的裙子寄回去了,现在想想,我特么太机智了…

真像我当年割下来的包皮呀!

刚同事告诉我,她决定和男朋友分手了?我问为啥?
她说昨晚两人约会吃饭。男的要吃溜肥肠,她嫌恶心不让点。可那男的还是点了。我说,嗯,自私的男人不能要。我同事说,不不,这不是g潮。g潮是他夹起一段肥肠后,一脸感慨地说,真像我当年割下来的包皮呀!

还能愉快的聊天了吗

闺蜜推荐了我一款裙子,
很好看,但是我感觉有点短,刚刚过pp,
我就跟闺蜜说了,
没想到她说:“没事,那是模特,我估计你穿就能过小腿”
。。。还能愉快的聊天了吗

咱们去偷一架飞机

两个小偷在交流,一个说:“偷辆好点的车顶多能卖一二十万,我看飞机最值钱,报纸上说,一架飞机几千万。”另一个说:“那家伙那么大,怎么偷啊,就是偷到了往那儿藏啊。”那小偷道:“你个笨蛋,等飞机飞到天上去,不就只有一点点大了吗。”

我的古怪老板之药房

我是在药房工作,有一天一个用户来投诉,说我们的药品是假冒伪略产品。
“你看,拧开个盖子里面还有个盖子”
我解答不了,就让老板给解答一下。
老板说:“你买的是盖中盖,对着呢……”

放走我的鱼不说,还让我记住你

跟堂哥去水库玩耍,看到一个小水坑里,搁浅了一条很大的草鱼。 我开玩笑跟他说,你要是救它一命,说不定它会像田螺姑娘一样,变个大美女,晚上去报答你…… 我话还没说完,那货一咬牙,抓起鱼往水库里一扔,还很骚 包的大喊:记住我的样子啊,可别找错门了!! 边上钓鱼的大叔,白了他一眼,收拾东西就要走:md,那么嚣张啊,放走我的鱼不说,还特么让我记住你,蛇精病~

想男人干嘛呢?

儿子三岁了,从超市买回来字卡,都是看图识字,每天都教几个,儿子学的挺开心的。白天教了男人和女人,晚上哄儿子睡觉时,见他在发呆,问:儿子,想啥呢?
他说:想男人
我的儿啊,你可别吓我,你想什么不好,想男人干嘛呢?

身体被美女掏空了

大学时寝室一哥们打篮球特棒,谈了个很漂亮的女友,后来出去租房了,把我们羡慕的眼红。大三他有时候回寝室睡,我们都以为他被女票撵出来了。这货吸口烟,45º斜瞅天空:以前打完球想起来床上有她,浑身还有使不完的劲,现在没劲了……没劲了……

保安只知道奔驰宝马,不知道宾利!

今天算是遇到个奇葩事,在重庆某高档酒店,一个开着宾利车的老板,找个停车位随便一停,谁知道过来一个保安,他说不让停,车主说:为什么?保安说:这是停高档车的地方,只有奔驰宝马才可以停,车主当时就懵了,就说我这车还不高档,谁知那个保安反过来就是一句,别以为我不知道,你tm的这个是比亚迪的升级版,车主当时就无语。

我的奶奶是很单纯的人

孙子在看A,声音放的特别大,电脑了不断传来雅嘛蝶,雅嘛蝶。。。奶奶问他,你在看什么啊,那么大声。孙子想,不能让奶奶知道我在看A,于是就说他们正在比赛,这是加油的意思。。第二天,学校运动会,奶奶在操场外大声的喊:呀嘛蝶,呀嘛蝶。。。

这样看的心安些

坐在火车上,对面一年轻好看的妈妈在给孩子喂奶,一点都不注意周围有没色 狼。
我默默把目光扭向窗外,不是哥不想看,也不是哥素质高。
哥是在看玻璃上的倒影,这样看的心安些。

和帅哥合租时候的糗事

以前住合租房得时候,我和一个不认识的帅哥一人一个房间,一般都是各自呆在自己房间没事不出来的那种,所以很少碰面,背景割。。。夏天的时候,晚上洗完澡穿个薄薄的纱裙就出来了,从来不穿内衣,因为太晚都是洗完澡就睡了,直到有一天,我刚出浴室,他出房间,盯着我看了好久,我也没觉得有什么,从那天开始,我们之间就有了一种默契,那种默契叫做我刚出浴室,他刚出房间。。。

大姨妈肚子疼的两天未下床

大姨妈,肚子疼的两天未下床,老公心急如焚的打电话让我老妈过来照顾我几天。 今天儿子趴我床边 边哭边问: 妈妈,你是不是快死了??? 我: “没有啊,妈妈肚子疼而已”!儿子: 你骗人,我爸爸已经跟外婆打电话让他们赶紧过来了……

想逃票是不是?

就刚刚在车站买完车票去候车厅乘车,那候车厅可以直接到车上检票的那种,中间去了个卫生间,回来之后直接冲到车上,
车就这样启动了,检票员阿姨让我掏票,我找了半天,票不见了,
被这样无情的轰下车了,售票员阿姨还来了一句没买票你上什么车,想逃票是不是?
你们说说,咱们会因为几块钱逃票吗?
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