你赶紧给我回来

老婆打电话给老公:我看中了一件衣服,1500元。老公:买呀!老婆:不够钱,你过来一下。老公:我也没钱。老婆:那好吧,我要晚回一个小时。老公:干什么,还要逛街?老婆:不是,老板说算我500元……

猜中了开头没猜中结尾

和同 桌吵架上课谁也不理谁,突然我的手机震动了,我一看是同桌发来的短信:对不起!我感动地对他一笑,谁知他突然举手向老师报告:老师,他玩手机!尼玛,我猜中了开头没猜中结尾!

这是楼主目前吃到的最贵的鱼

楼主下班刚进门,老妈高兴的说:闺女,来,替我打两把(麻将),换换手气。我去菜市场给你买鱼去,妈知道你最爱吃鱼啦。。。说完急匆匆的走了。。。刚打完两把,两个阿姨也要回家做饭。一个阿姨说:你妈欠我160!另一个阿姨:欠我90!对面阿姨:欠我120。。。这是楼主目前吃到的最贵的鱼。。。

这就不只是情商的问题了

刚才从车站下车回学校,拖着大包小包的。路上遇到一个直系学长于是就一起走。一路上他高弹阔论自己的宏伟壮志,外加一点自己那么有才,却找不到女票的感伤……我在他后面满头大汗的拎包听他演讲,心里暗暗咒骂,特么的,活该你丫的没女朋友,这么大个美女累的给狗样,你都不知道心疼帮帮我!

生活过得挺滋润的嘛

阿莲要去探望丈夫,需要填写一份表格,在填到“关系”一栏时,阿莲心里直犯嘀咕:“还有问这个的,羞死人啦。”她随手写上“一月三次”,可表格被退了回来,工作人员告诉她:“关系一栏填写有误,立即修改。”
阿莲更惊讶了:“天啊,这个他们也看得出。”
于是她只好如实填写:一月二十次。

妈妈变法儿让我找个对象

被我麻麻老说“赶紧找个对象”烦了,我就让我麻麻不要再说了,她答应了。结果以后就变成了“在吃饭?要是有个人陪你吃饭就好啦!””你要洗澡啊,要是有个人陪你一起洗就好啦!”“你要睡觉啦?要是有个人陪你一起睡觉就好啦!”#下次我说我在拉屎,麻麻看你还说不说有个人陪我一起拉屎就好了#

不说了,医生催我进手术室了!

国内黑市上一颗肾价格约为2~6万RMB,而美国一颗肾价格大约为262000美元(约165万元人民币)。所以,如果你想买iphone6,可以去美国卖肾得165万元人民币,再回国内花20万移植一颗肾,剩下的140多万可以用50万买5系宝马一辆、55万买二线城市房子一套50平左右的,5万元买一部定制豪华版iPhone6、剩下30万可以创业,迎娶白富美,走上人生巅峰不要问我是谁,我是雷锋!!不说了,医生催我进手术室了!

男子中年突变性,昔日夫妻变姐妹

前几天我们一家吃晚饭,发现我爸爸中年发福,肚子变大了。我就说:“爸,你每天把肚子往上推推,没准肚子会变瘦。” 我爸说:“那肉都推胸上了……” 这不是gc,我妈接了一句:“别介,我还得给你买胸罩……然后你就出名了,新闻标题我都想好了,男子中年突变性,昔日夫妻变姐妹……”

月光浴要钱吗?

昨晚,小王一个人走在桥头溜达,四周风景不错。抬头看了一眼月亮,月色迷人,真圆真好看。正感慨着,来了一个人跟他要了16元。小王问:“什么钱?”那人说是月光浴。小王又问:“怎么定的价?”他说:“十五的月亮16元。”

这场面太特么虐了

刚刚下班馋瘾犯了,在楼底下买了炸鸡,老妈不给吃零食,不敢带回家,只好蹲在小花园阴暗角落里默默解决,这时,旁边蹲过来一小孩,一把一把往嘴里塞薯片,我俩对视了一眼,互相点了点头,然后继续吃。我吃着炸鸡,看着边上的小不点,一阵心酸油然而生,妈蛋……这场面太特么虐了。

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