我这辈子都忘不了

和女友啪啪完,把套套丢在床边,被我家狗狗给吃了。第二天发现它便秘拉不出来,带它去医院,当医生从狗狗菊花里取出套套后说了句:居然插的这么深!你难道不考虑它的感受么?然后看我的眼神,我这辈子都忘不了。。。

直接内伤了

坐公交,一哥们下车,跟旁边一个大叔说:麻烦让一下,

那大叔可能有点口音:你挤吧,你挤吧…重复好几遍,

那哥们顿时就爆豆了:你骂谁呢!

大叔愣了半天又挤出一句:我说你挤吧…

那哥们直接内伤了,他说:我还是觉得你在骂我… 

可以想想放学后会是什么样

小学的时候有一天我逃学去玩,和几个淘气的同学到了一个中学的学校围墙外面玩,玩玩也没什么意思,在那想干点什么好呢,
这时马上要中午了,中午放学了等会会有很多男女中学生跳墙出来,
突发奇想用粪便涂抹在围墙的外墙墙角上,你们可以想想放学后会是什么样呵呵。想想都好笑。

别把我jj割掉

同事家的小孩的事情

一天问同事:妈妈,为什么小女孩没有jj,

同事答曰:小女孩不听话,出生jj就被割了。

小孩哭着说,妈妈妈妈我听话,别把我jj割掉

你们有没有听过撞菜的

你们有没有听过撞菜的,隔不来,今天有一二货同事跟我带了一样的菜,青椒肉丝,蚂蚁上树,他热饭的时候被我看到了,本着逗逼精神,我把手按到他的饭盒上,喊了声复制,再把手放到自己饭盒上喊了声粘贴,接着打开饭盒吃饭,二货同事从我吃饭就开始缠着我,要学习这个技能,都一个小时了,谁来救救我。。。

“B”的最大用途

老外朋友问我傻B,牛B中的“B”是什么意思

我告诉他,B是一个副词,形容很厉害,比如傻B就是“傻得很厉害”

牛B就是“牛得很厉害”,装B就是“装得很厉害”。

所以下次你去中国朋友家吃饭,如果他妈妈烧的菜很好吃,你知道该怎么说了吧?

尼玛逼!

有一女同事是新手司机

有一女同事是新手司机。下班遇上了高峰拥堵,她进错了车道怎么也切不回来,到了岔口本有一机会却看到一交警指着她,不让她切实线。结果,她在车流的簇拥下进了国道,心灰意冷的开了两百多公里,还不敢接电话……由于那天是平安夜,她晚上九点回到家时,她老公怀疑她偷情去了,后来看了里程记录才相信了她。

给我的咖啡加点奶!

一女同事刚修完产假回到公司,一个男同事屁颠屁颠的跑过来手里递过来一杯咖啡!女同事受宠若惊呀,连忙说:“我现在是哺乳期,不能喝咖啡!” 男同事神回复:“不是让你喝,就是想让你给我加点奶!” 办公室一片寂静!

现在要有针还想扎他2下的冲动,你妹的!

路上碰到一初中男同学,

他惊诧的说我变得好女人,好像劳资以前是男生似的!

我说我在幼儿园上班,他一脸惊诧的说:“我的妈呀!你不会把孩子吊起来打吧!

一直认为你有可能学中医的!”

我疑惑的问为什么,

他笑着说:“上学时你没少拿圆规对我针灸……”

的确是个悲剧

卧了个大槽,5号0:44的车票,我5号23点到火车站,

等指针指到0:00时悲剧的事情发生了,日期就这么的跳到了6号,6号......

大师,咱啥时候可以不伤人?

一人来到大师面前了解心结,“大师,我本来就长得黑,

夏天到了我晒得更黑了,别人都取笑我,我该怎么办,怎么才能过这道心坎?”

大师不语,悠悠的把寺门打开,让阳光投射进来。

“大师,你是想告诉我敞开心门,积极阳光,不用在意这么多吗?”

大师:“不是,是老子想看清楚你TM在哪!”

那你就是盗版

儿子回家给我讲课堂上的事,突然问我:“什么是盗版?偷平板电脑吗?”

我想了半天,这么专业问题怎么给他讲呢。

给他打了个比方:“比如你,长得象我,是正版;

如果长得象妈妈的男同事,那你就是盗版。”

小笑话锦集

1、刚才家里收拾东西。爸爸说:“奇怪了,跟你妈的结婚证找不到了?”

妈妈无所谓的样子,爸爸接着说:“这玩意没有的话,离婚就麻烦了……”


2、儿子今天在同学那里听说妈妈在怀孕的时候吃葡萄

生出来的小孩眼睛就特别大。于是晚上回到家质问妈妈:

“为什么怀我的时候不吃葡萄啊,看我现在眼睛那么小!”

妈妈还没说话,爸爸悠悠的飘过来一句:“谁说没吃?

只不过你妈怀那时候吃能到葡萄干……”


3、儿子问爸爸:“爸爸,你初恋的时候是什么样子的啊?”

爸爸说:“那时我18岁,我走进一家饭店吃饭,隔壁桌是一位

我一直以来见到过最美丽的姑娘。就在我看见她的那一秒

丘比特就射出了他的神箭。”儿子问:“哎,然后呢?发生了什么?”

爸爸:“什么也没发生。那箭射偏了,不偏不倚扎在了你妈那...”


4、怀孕了,但为了谨慎起见一直到两个多月做完B超

确定胎儿发育正常才肯告知家长。回娘家,将B超丢给老妈

老妈拿起看了眼,问:这是啥?闺女,你这是结石吧?


5、某天晚上是物理晚自习,老师在讲台上口水四溅时,突然冲向我后排的女同学

当场将其物理书中夹的漫画书没收。全班同学都愣住了,惊呼老师练成了透视眼

谁知老师当场发话:“物理书,我看着都想哭,她竟然边看边笑!”


6、小学时上语文课,语文老师讲到海纳百川,有容乃大这句名言

小明站起来问:“老师,有容是谁。”老师说:“你出去。”


7、应用题,有多余条件的那种。老师教一个女同学她一直不懂

数学老师就大怒,吼到,“你家三个人两头猪,你家共有几头猪。”

那女同学弱弱地说五头!顿时全班沸腾了。。。


8、一次新来的老师看到A上课睡觉在全班同学面前训了A

老师走后倍感颜面尽失,为了挽回尊严A不屑的来了句:

“新来的不懂规矩,过两天就好了。”


赶紧穿衣服走了。

LZ男,前几天澡堂洗澡。洗完澡有抽烟在穿衣服的习惯。。刚抽过准备穿衣服,看旁边的光屁股大叔一直看我。我一看。卧槽。小学班主任,我随口说了句老师。。卧槽。感觉气氛卟太对。。卧槽。。赶紧穿衣服走了。。
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