老婆好像暴露了什么

昨晚跟媳妇带两岁的儿子去吃涮羊肉,结果儿子晚上上吐下泄,我们两口子就带儿子上医院!本来我就挺着急,心烦意乱的~媳妇还一直在那哭!我就吼了她:“别在那哭哭啼啼的了,烦死了!”她回了我一句:“不是你孩子,你当然不心疼!”…………我好像知道了什么……

现在的小孩子真是精

在姨妈家做客,小表妹(5岁)太闹腾了,我准备把她关门外反省。骗她说,哥哥带你出去逛逛,她警惕道:你一定是想骗我出去,然后把我关在门外。我笑笑:怎么可能。她眼睛一转,然后说:如果你不是骗我,那么你先出门,我再跟着出去。我爽快答应了,刚出门,啪!门被她反锁了。不说了,屋外好冷!

还能不能好好聊天了

今天刚换了个发型,食堂偶遇一同学问其如何?答曰:发型不错啊!挺帅的,就是配的这张脸不行!
大哥真实在我就是问你发型呢!可你说我这脸是什么意思啊!别走!来 咱俩聊聊…

为国家富强去死吧

一天,二笔损友和我聊天,他突然对我说:我想出了一个绝妙的想法,能使咱们国家富强,我很好奇,二笔损友接着说:把吃穿住医等等物价,上涨一万倍,使穷人饿死冻死病死,剩下都是富人了,国家就富强了,我说:照你这么说,咱俩为了国家富强去死吧

老婆快来,有爆布呀!

前段时间去竹海旅游,经过山道上的一个小瀑布。觉得很美,站了一下。
旁边过来一个40多岁戴眼镜的大叔,看瀑布很漂亮,于是回头大喊:“老婆,快过来,这里有个爆布呀!”
半山腰上,对面全是山,回声一声比一声大: 爆布呀。。。爆布呀。。。爆布呀。。。
旁边所有人集体开笑,后边一个女的转身就走,估计是他老婆...

在客房睡了一个月

情人节朋友跟老婆在饭店吃饭,看到旁边有一个男人自己在吃饭,而且还吃的很开心,老婆问,为什么他那么开心啊?朋友说,因为他没有老婆,结果朋友在客房睡了一个月

口香糖都被嚼烂了

知道口香糖嚼到最后什么样吗?一次我跟闺蜜去超市,她就一直在嚼那个口香糖,嚼啊嚼,后来她跟我说,口香糖在她嘴里化成汤了。然后我俩急急忙忙买了包纸,结账又等了半天,最后等她拿到纸擦嘴的时候就跟吐了一样,好多好多乳白色液体从她嘴里流出来,超市里来来往往的人啊,我特别想装作不认识她,拎包就走。。。

我以为打死人要枪毙的

曾经一凳子把同学打的当场晕厥…我那时才五年级,在同学惊叫声中跑回了家…回到家双手不停地颤抖,我认为他被我打死了,想到我会被警察枪毙…眼泪哗哗往下流…我被自己吓得快崩溃了…从小我就有个吃烧鸡的梦想,心说临死了圆个梦吧…把家里一个二八车子卖了~我并不担心挨揍,因为我马上要枪毙了…买了一只烧鸡,盘腿在炕上边想边哭边吃…太好吃了…罢了,有生之年吃回烧鸡死也无憾了…后来丫的只是轻微脑震荡,爹妈赔了六百块钱,打的我烧鸡都吐出来了…

用梳子按的楼层按钮

朋友搬了新家,有次要我过去吃饭,头一次去,进了电梯,后边跟着进来个妹子,按电梯楼层她先按的,只见她从包里掏出一把梳子,用梳子按的楼层按钮,我想这人一定是洁癖,真搞不懂那些有洁癖的人,紧跟着轮到我按,手指刚放上去,卧槽卧槽卧槽,漏电!!!

只见售货员满脸黑线。

和一二货室友去逛街买衣服。进一家店。二货室友随手拿起一件搭在其他衣服上的外套。嘴中说到:试穿完也不放回去。他就拿着试穿了。摸到内口袋发现一钱包。正准备拿出钱包从试衣间走出一名男子指着我二货室友说那是我的不是买的。吓得立马放回去了。此二货又见一条挂模特身上的围巾甚是好看。不禁试戴。营业员见状上前说到此围巾女款。二货室友说没事买给我女朋友的。她脖子和我一般粗我帮她试戴看下够不够长。只见售货员满脸黑线。

星宿老仙,法力无边。

公司在一个小区里边,经常有一群老太太在楼下锻炼身体:太极气功,百病不生。全身拍打,实在轻松。刚开始我们几个同事听不清在喊什么,就边低头工作边开始讨论,正在这时,老板出来了,问我:小韩。那手头的那个工程快完了吗?我那时候太投入,我以为是我同事问我觉得他们在喊什么,我头都没抬就说:星宿老仙,法驾中原,神通广大,法力无边。说完以后我发现好静,就抬头看大家,然后就发现了脸色铁青还有些震惊的老板站在那里。。。。。。
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