卸妆了,劫色的都跑了

女友晚上慌慌张张的回来了,我问她怎么了。 女友说:路上碰到抢劫的了。 我急切的问她:你人没事儿吧?! 女友长吁一口气:本来是要非礼我的,后来我吓哭了,他们看我哭了就走了。你说现在这抢劫的也有同情心了,真是开眼了。 我默默地递给她一条毛巾:人没事就好,去洗把脸吧,妆都花了……

老大爷的洒水车

我一天路过一条城市主干道,边上有一辆青年人驾驶的洒水车,那个人一见到边上有人就洒水,撒了我一身,正想去和他理论理论,他就一脚油门跑了,第二天我看见那辆洒水车我冲上去就把车门打开了,发现一位老大爷坐在里边,对我骂道,是不是昨天你这小子偷开老子的车,我顿时脸都紫了。

你要给山区的孩子捐一块钱爱心吗

昨天在肯德基店买可乐的时候,服务员说:一共八块五。我给了十块。她说:你要给山区的孩子捐一块钱爱心吗。我说可以,然后她说;找你五毛。我当时说我这里还有五毛,我本来想让他凑成一块给我的,她说了一句:你捐两块是吧。然后她都拿走了。。。

年轻就是无所不能

和女朋友相恋多年,记得大一寒假,我俩一块去苏州打寒假工。就找了一个小区,租了一间房子住。厂里春节放假三天不上班,精力充沛,有劲没地撒,晚上就寻思着嘿咻,大概10分钟,进行到一半正激烈的时候,床塌了,没错床塌了!我俩都摔落在地,还闪了腰,从那以后一个月只能睡地上,不敢给房东说,怕赔钱...

他老婆是鬼屋扮鬼的

一朋友要结婚了,他老婆的来历可谓是奇葩,他老婆是鬼屋扮鬼的,有一次一起去玩,当过兵的他,被那个突然出现的鬼吓得条件反射一巴掌过去,血都打出来了,后来又请吃饭道歉,竟然好上了,已经领证,元旦结婚了,我真想说,这也行!

好像是被烤熟了?

到饭点了,我和老弟的午餐还没有着落,就在我们寻思着吃泡面还是吃馒头的时候,我好像
闻到了阵阵烤肉味,闭上眼睛循着香味感受着,我的身体越来越靠近烤肉的香味,深吸一口
气:啊!原来烤肉在这哪!我激动地睁开眼睛,只见老弟睁大着眼睛惶恐的看着我。。。。

以后你就是我哥

上小学的弟弟考试之前问我:“哥哥,这次如果考好了我有什么奖励?”
当时我就笑了,就他平时那成绩还好意思要奖励?于是我打击道:“哥小学最高的记录是全班第五,只要你考的比我好,别说奖励了,以后你就是我哥!”
咳咳,不说了,给我哥买早餐去了。。。。。。。。

我们公司需要吹牛逼的人才

我有一同学把自己在网上的求职简历写的特别牛逼,碰巧还真有一家公司让他去面试!心想反正不会被录取的、就在那跟领导狂吹、说自己当过总经理,带过团队,创造过上亿的利润!面试领导摇摇头说:你明天来上班吧、我们公司就需要你这样不要脸的年轻人!

小时候看电视瞎学的后果

我小时候看《纵横四海》,觉得发哥用子弹火药给伤口消毒那段超级MEN!某次和临村一群孩子群殴,左手背擦破了,我心中窃喜:装B的时间到了!说:不能去看医生,会招来警察的!然后费力的掏出始终随身携带的道具--炮杖!掰断,把黑火药倒在伤口上,火药刺激伤口,强撑着划着火柴,呲的一声之后,杀猪也似的嚎叫响彻全村。。。

不小心吃错东西

不小心吃错东西,肚子不舒服,在外面的公共厕所赶着解决,就在外面小卖部买了包纸巾,结果因为 纸巾太薄在擦完之后发现纸巾破了个洞,手指上有耙耙了,就赶紧一甩,结果甩到厕所旁边的水管, “砰”的一声,手指剧痛,自然反应把手指含在嘴里...至今我还记得那味道...

一切的等待陪伴,都是为了开房

喜欢她三年了,她不为所动,我们是好朋友,我不伤心;去年她告诉我她有男朋友了,还让我见了见他男友,我祝福她;昨天她让我去接她,唱歌喝酒,她醉了我才知道他提出了分手,看她哭的撕心裂肺,我的心突然疼了起来。我没阻止她继续喝酒,因为我知道只有她醉的不省人事了,我才能带她去开房 !

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