快递小哥大声叫方丈!

有一快递员,下午去派件碰到一个叫方丈的,死活打不通电话。只得在楼下扯着嗓子喊“方丈、方丈”,五分钟后才听见一个女声说,知道了就下来。正纳闷,咋一个姑娘叫方丈呢,叫也是叫尼姑吧……正想着,一个姑娘匆忙走了过来,吼道:施主,你识字不识字!识字不识字!老娘叫方文……

这样下去我们以为自己是女的

弟弟说:我实在受不我们宿管阿姨了,每天一大早在放歌“我是女生,可爱的女生……”最主要是每天,听害得我们宿舍一大群大老爷们天天早上不由地跟着唱“我是女生,可爱的女生……”!

一哥们刚拿驾照没几天

一哥们刚拿驾照没几天!开个手动档的车在十字路口多次熄火!被交警看到了,上来就喊:“开起走、开起走!”他说:“起不了步!熄火多次了!”交警喵了一眼,淡淡的道:“你可以尝试一档起步!四档起步太难了!不适合你!”尼玛................

这就是简单的快乐么?

听说像清道夫这样的鱼,记忆力只有八秒,

所以,当它吃到其他鱼或者自己的粪便后,立马反应:我靠,是屎!

然后过了八秒,它忘了刚发生的,又吃了一坨,依然是:我靠,是屎!

然后,它快乐的一直吃着……

每天给女友买煎饼果子

大学时,每天早上都给女友买一套煎饼果子。学校门口有俩家,一家卖3块,一家卖3块5,女友每次都要3块5的,我以为贵的肯定好吃,直到毕业前夕分手了才知道,卖3块5的是她家开的。

你爱干净漂亮,贼也爱!

电动车了买一年,平时不注意,弄的很脏。昨天心血来潮,装了一回干净人,把车子擦得锃光瓦亮!擦,结果,今天早上发现,车子丢了。我勒个去,果然手贱要人命啊,让你擦车子,让你装干净人,该!

我什么时候揍过你啊?

听说同事小王在背后造谣说我有健忘症,我这暴脾气,找了几圈,终于在厕所找到他,薅住他头发就是一顿狠揍。不为什么,只因为我健忘,我根本就不记得什么时候打过人的!

不要把这事告诉老师

同学:“班长 球球你了 不要把这事告诉老师 ”说完把面前的东西往前一推
班长道:我不要 不要贿赂我了 我告诉你没有用 又把面前的东西推了回去
同学:“班长我错了 下次绝对不敢了 原谅我吧” 又把东西推了过去
班长:“我说了 我不要” 又退回去了
同学 : 拿着吧 又推回去了
班长:你妈的 别拿个 再来一瓶 的瓶盖贿赂我

剩下的几下就翻过来打吧

小时候因为淘气总被老爸用藤条打屁股,总共要罚20下,

刚打了10下我就痛的趴在板凳上嚎啕大哭,这时堂姐进来了,

我用祈求的眼神看着堂姐,堂姐也懂我的意思,

就对我爸说:“二伯,我看弟弟的屁股也快打烂了,

要不…要不剩下的几下就…”这时,

老爸怒瞪了堂姐一眼:“谁求情我揍谁!”

堂姐顿了顿,说:“我的意思是剩下的几下就翻过来打吧。”

当然是人肉最贵咯

几个人在讨论春节期间猪肉、羊肉、鸡肉、牛肉等哪种肉最贵?  

最后大家一致认为:蛇年立春早,还没到春节,应该是蛇肉最贵,蛇的本命年吗。

旁边一小伙听见了说:“你们说的都不对,应给是人肉最贵。”  

那几个人一听吃惊说:“你这话啥意思?”  

小伙子说:“我女朋友才98斤,我都花了十五万了,还没娶到家。”

可爱的老爷子

爷爷喜欢旅行,跟我说,荷兰不错,可以去玩。

因为爷爷普通话很有问题又爱说,我特地问:你是说荷兰还是河南?

爷爷愤怒的提高音量:荷、兰!然后兴致勃勃地说:荷兰的那个少林4啊……

结果还是河南嘛!你刚才都努力了些什么!

老爸骗钱的套路

老爸刚买了个智能手机不会玩微信,让我教他,经过我一番演 练,老爸学会了,最后又问我怎么发红包? 我拿起自己手机边 解 说边给老爸发了50元!老爸在旁边看的直点头!领取红包接着点 击 手 机 充 值,给我妈交了话费! 然后高兴的喊:老伴,我给你交电话费了!你不用出去交了,怪冷的!!

婚车居然把新郎落下了!!!

结婚那天,我坐进花车后,老公跟人交代事情, 顺手把车门关上了。然后,车就拉着我和伴娘跑 了。。。我和伴娘都是外地人,弱弱地问司机, 新郎不用上车吗?司机不知听成啥了,回答“我们 这都这样”。我们遂释然。直到一直拍风景的摄像 大哥准备拍我们,一回头,愕然道:“你老公呢?!”我:。。。。。

军训糗事,教官你这是天然呆

大学时候军训,班里一个哥们领子第一个扣子没扣。教官曰:XX,扣子为何不扣?XX曰:报告,忘了!教官曰:出列,扣子扣50遍!过了一会儿一声“报告,扣子50遍完了”教官看了一眼曰:为啥还是开的。答曰:报告,50遍必然是开的…教官脸红了……

全寝高笑,一夜成名

上高中那会儿,晚上就寝铃一响,熄灯了,我还在卫生间洗衣服,突然一个灯光照向我,眼睛刺得疼,我没抬头就顺口大骂:你照个J8!灯光方向传来一声怒吼:我就是照你那个J8!我定睛一看尼玛阿政教处主任!全寝高笑,一夜成名。
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