这种闹铃还无动于衷么

这个世界太疯狂了,刚刚听一大叔说爱赖床,他老婆说像你这样的只有我才有办法!他说就是天王老子来了也没办法!结果,第二天,他的闹钟铃声变成了他老婆的录音,内容是这样的:老王你小声点!我已经拿到了我老公的私房钱,待会儿我俩去外面爽一下!

把鞋拖了,就不会被打了

前段时间,我给上高中的表弟买了双夜晚能发光的运动鞋,他喜欢的不得了,天天穿。这情况持续到前几天,他们班和别人起了冲突,约对方晚自习结束,在学校旁边小路上约架,结果他们输了,对方所有人都顺着他鞋的亮光,来追他!

小孩子的套路也深呀

在家里小店看着时.来了一对母女 小妮子大概5.6岁吧 看到干脆面哭着说..我要吃 妈妈说 .不吃.我没带钱 下次吧~~小妮子很乖.没哭没闹!并说.那买苹果吧 妈妈听了 正要掏钱 小妮子马上就哭了~~~你说你没带钱的~~我要吃干脆面~~~ 我去~孩子套路深啊 把我也套了!!!

一哥们儿结婚喝得半醉

一哥们儿结婚喝得半醉,新娘的大姨拉着新狼的手:我们家丽丽跟了你5、6年了,娃都打掉俩了,你钱是给了不少,可我们家丽丽不稀罕,她只要个……个个个……名分,现在你把婚离了能娶她了,我们都很高兴,希望你们白头…… 新狼当时酒全醒了:我们认识才半年啊……啊……

打出租回家忘记带钱了

一朋友打出租回家,下车后发现自己钱包放在家里了,于是让出租司机等他回家拿钱再来支付,司机坚决不同意,说:这么大个小区,你回去了就不出来,我找谁要去。于是朋友把他的爱疯手机拿给司机,说:这个先压着,你还担心我不出来吗?后来,朋友拿了钱包出来了,可是出租车却不见了…

新年的幽默祝语

熊对能说:穷成这样啦,四个熊掌全卖了;
兵对丘说:兄弟,踩上地雷了吧,两腿咋都没了?
王对皇说:当皇上有什么好处,你看,头发都白了;
口对回说:亲爱的,都怀孕这么久了,也不说一声;
果对裸说:哥们儿,你穿上衣服还不如不穿!
比对北说:夫妻何必闹离婚呢?
巾对币说:戴上博士帽就身价百倍了;
臣对巨说:一样的面积,但我是三室两厅;
日对曰说:该减肥了;
俺对你说:洋节不管有多好,记得加衣别感冒!先祝大家新年好!

剪掉头发的动力

办公室公认的美女小菲近来把一头长发剪了。李姐惋惜地说:“长发飘飘多美呀,怎么瞧都是淑女。”我在旁边捧着说:“嗯,短发也不错嘛。俏皮。”小赵打趣道:“你怎么忍心把养了那么长时间的长发减掉,一定有思想斗争吧?”
小菲肯定滴说:“没斗争。”大家静静地听着,小菲继续说道:“我们领完结婚证出来,老公对我说:‘宝贝儿,咱把长发剪了吧。以前你拉着、烫发、染发都花男朋友的钱。以后都要花家里的钱了。’我就剪掉了。”

老虎机果然是会吃人的

我有个朋友在广州开了个黑网吧,十几台机子,半死不活的。有次来了个人,说把一台老虎机放在他网吧门口,一个月给他五百块!”他正愁没有来钱的路子,立马答应了。没过一个月,他玩老虎机就输了一万多,没钱还账,把网吧抵给放老虎机那人了。

那书是《新华字典》

小王去听演讲,那人在讲坛上滔滔不绝。小王想与演讲的人开个玩笑,就说:“你讲的每一个字,我都在一本书上看到过。”那人很生气:“这绝对不可能!”小王说:“是真的,一字不差。”那人无奈地说:“那你把那本书给我看看吧。”小王递给他一本书,那书是《新华字典》。

生儿子有啥秘诀么?

上午的时候在单位无聊,一帮人便在一起扯淡。一同事他媳妇刚生了个儿子,于是一帮人便问他:生儿子有啥秘诀么?大家分享一下那个哥们一听这个,便气定神闲的喝了口茶,说:先来根好烟,遂有人掏出孝敬领导的大中华,给他点上,众目睽睽之下,那哥们很淡定的说:让我来啊...我来啊...

不要看这么多电视

上网看空调罩,不知道尺寸,就想问我妈,我妈没接电话,就给我爸打,我爸也没接,我爸手机从不离身,不可能接不到的,
我就不断给我爸我妈电话了,能想到的全是煤气中毒,抢劫犯,杀人犯,
最后我妈接电话了,她去晾衣服,我爸把外套脱了,没把手机拿出来。
总结,不要看这么多电视。

你敢换老婆试试看

刚才惹到宝宝了,人家嚷着不要我这个妈妈了,要换个妈妈。她爸爸听见了,贱贱地跑出来对宝宝说:“你说的是真的,我也觉得应该换个老婆。”宝儿嘟着脸走过去,拉着她爸爸低下身子,对着脸就是一巴掌,嘴里还喊着:“你敢换老婆试试看!”笑死我了!

竟然竖起大拇哥

饭后看着言情片里,男女主人公激烈的床戏,老婆就好奇地问我:“老公,你说饥渴和饥饿的区别是什么? ”我想了想就说:“黄瓜放的地方不一样!”老婆竟然竖起大拇哥。
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