奇葩室友洗衣服真会省钱

要放假了,有一二货室友拎着床单被套去洗,问人家阿姨怎么算钱,被答到一件五块钱,他说,那我这枕头套也算五块钱?阿姨说,不都说了,一件五块钱。于是乎,这货把要洗的的东西又拎了回来。高潮是,他把所有要洗的全部缝在了一起,你能想象到,人家阿姨的脸都绿了……

哈哈,这个老板有点呆哦!!!

今天,下班和同事一起去吃饭,我俩点了一盘辣椒炒鸡蛋,发现里面有根头发

然后同事就用筷子夹起头发,大喊,老板

你看看这是什么? 老板一看,哦了一声,就喊到,来呀!给这位小姐换双筷子。

好机智的小伙子

在一个草泥马的一天…………洒家小的时候打飞机被姐姐发现了,姐姐问我在干什么,我答:jj好痒挠一挠,为了让姐姐相信我是在挠而不是在打飞机我就一直挠,直到jj被挠出了血啊。。。洒家是不是很聪明?

玩个游戏都喜当爹

合肥某高校的学生小刘不愿意再呆在学校上课。

原因是室友小李在一款网络游戏里找了个“老婆”,两人相当亲密。

一次小李和他的“老婆”视频,小刘无意中撞见,

发现小李的“老婆”竟是自己的母亲…目前小刘的情绪已趋于稳定。

好霸气的对话

“我的脑子里装的都是你……”

“屁!我看你的脑子里装的都是屎吧!”

“我不允许你这样说自己……”

吃着棒棒糖挨了一顿揍

小时候对钱没有概念,喜欢吃,在家里乱翻,从爸妈的卧室翻到了五十的毛爷爷,只知道可以买东西,去小卖部买了一颗棒棒糖,小卖部的阿姨告诉我把钱拿好交给家里人,天真的我真的交给了我妈,然后我就吃着棒棒糖挨了一顿揍。

准备好子弹,自己却中枪了!

今天和老妈去吃酒席,去之前老妈教我,出去嘴要甜一点,

说看见别人小孩长得还过去的,就要夸奖人家长得好漂亮,

实在看着丑的就夸奖别人长得好高,结果,吃个饭已经有好多人夸我长得高了。

修女的故事

二战期间,因为太多的男人死亡,所以女人的数量激增

这些女人为了不卷进战争的漩涡所以有大量的女人就进了修道院当修女

天长日久终于有的女人就憋不住了

在修道院后面山坡上的隐蔽之处自慰了起来,结果被院长发现了

院长狠狠的批评了她,她反驳道:“如果我以后想男人了怎么办?”

“那你就拿一杆枪到后面的山坡上打两枪发泄一下就没事了”

修女说:“好吧” 过了两天修女实在是太想男人了,修女遵照院长的指示

拿了一杆步枪到后山放了两枪,果然没那么想了

又过了两天修女又开始强烈的想男人了,她拿了一把自动步枪就去了后山

刚走到后山的山坡上就看见院长抱着一挺加特林转轮机枪在向山谷疯狂的扫射

一边扫射还一边振振有词的喊“fuck!”“fuck!”“fuck!”

矛和盾的故事

有个卖盾和矛的楚国人,夸他的盾说:

我的盾坚固无比,任何锋利的东西都穿不透它。

又夸耀自己的矛说:

我的矛锋利极了,什么坚固的东西都能刺穿。

一个路人听了浅笑,问道:你的矛和你的盾,一起买能打折不?

医生,算你狠!

某人想在体检中想用假装近视和耳聋来逃避兵役。

医生:“你看到墙上视力表的大E字朝那个方向?”

某人:“看不太清楚。”医生在体检表上写上“听力合格。”

后又说:“那边座位上的蓝底儿红条纹儿的李宁牌背包是谁的?”

某人:“是我的。”

医生啪的盖了个章,说:“你通过了视力测试,而且不是色盲。”

你哪来的自信?

刚考完试,老师走到我跟前问我 : 你猜下你大概能考多少分,认真点。

我羞愧的低下了头 : 20分左右吧。

老师 : 你哪来的自信?

我:…………

我觉得我也能泡到美女!

朋友一脸自豪地对我讲:“造不,

哥们昨天在游泳馆泡了一个美女,身材超火辣的!”

我咽了咽口水,问:“怎么做到的?”

他睿智一笑,答道:“她说最近皮肤有点干,

我二话不说一脚把她踹水里了,然后跳下去死死按着她的头,泡的那叫一个久!”

长得好看的才叫吃货!

姐姐脸上长满痘痘,很严重那种,妈妈带她去看医生,

医生开了些药后叫她不要吃热气的东西。

今天妈妈看到她又在客厅一边看电视一边咔咔咔地吃薯片,

很生气地夺过薯片说:“你再不管住你的嘴你的脸就完蛋了!”

姐姐立马抢回薯片,然后冷冷地说:“妈,吃货都是不要脸的。”

老婆说要给我换手机了

昨晚,老婆对我说 : “老公,看你这手机,漆都掉的一块一块的了,多难看呀,不如换一部,好不好?”楼主正有此意,当然猛点头答应了,难得老婆今次如此体贴,内心窃喜。中午吃完午饭,我兴冲冲的正要出门买手机,老婆把我叫住,“来,给你手机,我早上换新手机了,这部旧的就给你啦!看,是不是比你那部漂亮多了?”我。。。

昨日去一认识很久的女同事家做客

昨日去一认识很久的女同事家做客,差点儿没把我气死。进门不到两分钟我就扭头回家了。不请吃饭没什么,不给倒茶无所谓,见我来了居然连衣服都舍不得穿一件,光 腚招待客人,这女的得吝啬到什么程度啊!打死都不再和她来往了!!
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