人和狗怎么能匹配呢!

姥爷叹了一口气对我说:“你都这么大了,还找不到对象,这可怎么办呢?”我安慰道:“姥爷,别着急,现在单身狗那么多,急眼了,我就随便抓一个就对付着过日子吧。”姥爷听后,吓得浑身顿时一颤,老泪纵横,紧紧的握住我的双手:“大外孙啊,这可不行啊!人和狗在一起…咋的都不匹配呀!”

告诉各位一个好消息

暑假结束就要开学了。告诉各位一个好消息,

今年的春节是2015年2月19日,而寒假基本上是参照春节放的。

所以,你们将迎来一个从1985年以来直到2034年为止的,

50年中最漫长的新学期。

带孩子逛街,脾气来了没法哄!

带4岁儿子逛街,一到街上他就要求买玩具,我不理他,他嘴里就不停得念,买玩具!买玩具!买玩具!烦的受不了,为了消除他的魔音就买个小玩具堵上他的嘴,和他约好,回家再玩,他开心得答应了,你以为这样就结束了吗?那你就错了,还没清静一分钟,他的小嘴又开启了第二轮念经模式:回家!回家!回家!回家!看来今天不打是不行了!

提款机里果然有人!!!

那天我去取钱,工行的自动取款机。看到屏幕上写的几个大字,系统故障。

就大声说了一句。哎呦,不能取钱。这时候从提款机传来一个男人的声音。

马上马上。马上就可以取。当时我差点吓死。 

我们一家都是人

昨天晚上迎新晚会,我们班出合唱:《我们都是一家人》。上台前,师兄鼓励大家说:“师弟们,不要紧张,要像师兄一样镇定。”于是,十几个人迈着整齐的步伐走上舞台,师兄上台后先报幕:“下面我们为大家献上一首大合唱!歌曲的名字是《我们一家都是人》。”

在我叔家吃饭

在我叔家吃饭,我五岁的堂弟拿我手机玩神庙逃亡摔死了,

大喊一句我又死了,我叔青着脸走过来就是一巴掌,

说大过年的说这种不吉利的话 ,

开饭的时候我叔被饺子烫到了,一边呼气说烫死我了,

那熊孩子一巴掌往我叔脸上拍去,吃饭还堵不住你的嘴。

省下来的钱就给你做三个月的零花钱

老公:“老婆,今天我在商场看见一块手表太好了,看看价钱八百多呢,

但是想想还是没有买,老婆你觉得是不是很节约?”

老婆:“嗯。”

老公:“我这么节约,你是不是该奖励点什么?”

老婆:“好啊!”

老公高兴:“老婆,你说奖励我什么?”

老婆:“省下来的钱就给你做三个月的零花钱。”

老公:“哦,太好了!”说着伸手,“老婆,给我啊!”

老婆:“尼玛,你都省下来了,还跟我要钱?”

这年头妹子都不好使了

在学校排队打热水,前面一柔弱妹纸,好不容易轮到她,她的保温壶盖子扭不开了。

回头向后面的男生柔情一笑,“我扭不开盖子了”

只听此男淡然一句:“那你站边上先扭着,让我們先打了……”

说着拉过后面那瘦弱的男生,“快打,等下我帮你拎上去。”

小姐老妈托我带钱给她!

屌丝上歌厅,点名要某小姐陪。 小姐要三百,屌丝给一千,小姐觉得遇到贵人。 次晚,屌丝又点该小姐,小姐更卖劲,又得一千。 第三晚再点,小姐说:“从没遇过你这样的好人,你是哪的?” 屌丝说:“莲花乡的。” 小姐惊呼:“咱是同乡耶!你出来做啥?” 屌丝说:“出差,你妈托我捎三千块钱给你!”

明年的生物课

从前,有一只青蛙给牧师打电话,问自己的命运

牧师说:“明年,有一个年轻的姑娘会来了解你。”

青蛙高兴的蹦了起来:“哦,真的吗?是在王子的婚礼上吗?”

牧师说:“不,是在她明年的生物课上。”

幸亏是肝功能下降

一好友今天住院了,原因是肝功能下降,

我们去看他,劝他以后戒烟戒酒,他媳妇儿说,幸亏是肝功能下降,

要是肾功能下降以后戒的都不是烟酒了……

如果能把烟戒掉,她就去死

哥们一边抽烟,一边咳嗽不止……
我说:“你都咳成这样了,怎么还不戒烟呢?”
哥们:“戒不得呀!戒了就会出人命的!”
我问:“哦,为什么?”
他说:“我媳妇说,我这辈子要是能把烟戒掉,她就去死!!”

这是故意的吧

小明母凝视着小明慈祥地说道: “儿啊,为娘想在你背上刺四个字,让你永世不忘娘的教诲, 你怕疼吗?”

“不怕,您尽管刺就是了。” 说罢小明脱掉上衣,

小明母泪眼婆娑地在小明背上刺下四个大字:“龘靐齉爩。”

小明,卒。

到底是几个意思?

爸妈吵架,冷战了两天了,

今早老爸跟我说:“儿子,这个盘子缺口了,你拿出去扔了吧。”

于是我扔了,然后老妈买菜回来了,

就看见老爸屁颠屁颠的跑过去说:“媳妇儿,你看看你那败家儿子,

把那缺个小口的盘子扔了。”

然后他们俩教育我一个小时,他们和好了,我现在都没反应过来这是个什么情况。

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