有一个双目失明的瞎子

有一个双目失明的瞎子,但因能用鼻子嗅出书香之气而闻名。有个秀才拿出一本《西厢记》让他闻,瞎子立马说:“这是《西厢记》。”秀才惊奇地问:“你怎么知道的呢?”瞎子回答说:“有些脂粉气。”秀才又拿出《三国志》让他闻,瞎子回答说:“这本是《三国志》。”秀才又问:“你又是怎么知道的?”瞎子答道:“有些刀兵气。”秀才感到十分奇异,便将自己写的文章让他闻,瞎子说:“这是你写的佳作吧。”秀才问:“你怎么知道的?”瞎子说:“我闻到一些屁的臭气。”

他不娶我你可要娶我阿

今天在广场上看到有个女的在向男朋友求婚,这女的虽然长得不怎么样但是挺有诚意的,我觉得应该帮帮她,于是我跑过去说:在一起!在一起!你不娶我可娶了哦!没想到那女的马上说:真的吗?他不娶我你可要娶我阿!老子落荒而逃,俺是有家室的呀

女汉子是不会撒娇的

下课后自己一人走在校园,一对情侣走在我前面,

男生阴柔撒娇的对女生说:老婆,你吃东西的样子好可爱哦。

本以为女生会娇嗔的骂男生一句讨厌了。

结果女生硬朗的说了句:你有病啊!

还是我诺基亚碉堡

飞机即将可能失事的时候,空姐真的会发纸和笔来写遗书吗?
空姐会发一个诺基亚手机让你录遗言。飞机坠毁后只有黑匣子和诺基亚手机作为证据保存下来。

和同事一块出差

和同事一块出差,昨天晚上,有三个小姑娘来我们住的宾馆玩,什么也没做,就走了,后来,一会又回来两个,就两张床,我先睡了,半夜我醒来,听见同事和两个小女孩在聊天,一直聊到凌晨,什么也没做,我想说你想做就做吧,躺床上聊一晚上有啥意思,我真醉了......

我的二逼同学

记得那是初中那会,我们去上信息课,那节课学网络老师叫我们自己操作。结果他在玩游戏,老师来了他就把显示屏关了。老师问电脑怎么了?结果那二货说,电脑辐射太大对他皮肤不好。。。然后就没有然后了。

我是潘长江的江!

今天同事打电话给客户。尾声问客户姓氏。客户,我姓江。同事说是长江的江吗?客户说不是。同事又问是江淮的江吗?客户,那不都一样吗?同事说那是那个江阿?客户,我是潘长江的江!我也是醉了!

护士开总结会议

小护士一枚。开总结会议,我坐在后门边上,总护士长在台上讲,我们工作时要多些笑脸,多些礼貌用语吧啦吧啦。我在纸上划拉着大爷,您慢走,要常来玩,不要忘了奴家呀。院长不知什么时候从后门进来站我后边,要我上台把纸上的话示范一遍。我。。。。

对着点滴笑

有一个护士,再给病人打点滴,病人对着点滴笑,护士问他为什么对着点滴笑,他说:“我笑点滴(笑点滴)”

赶紧拿暖壶来

记得前几年红茶中奖率特别高,那时我还在饭店当小服务生,中午和一哥们值班

给他10块钱叫他去马路对面的超市买俩瓶红茶!

这厮去了,半天给我打来电话,赶紧的拿俩暖壶来,我拿不了了!

三分钟后我风风火火的提俩个暖壶冲进超市,明显看见老板娘嘴角抽搐了几下……

单纯的小美眉

一小美眉对她妈妈说:“妈妈,我下面长毛了,”

她妈妈说:“没事,那是长了个猴子,猴子长毛了。”

过了几天美眉和表姐聊天说:“姐,我告诉你哦,我下面的小猴子都长毛了。”

表姐:“切,这有什么呀,我的小猴子都吃香蕉了”

你的胸,在唱歌!

妹纸胸小,昨天晚上跟男友一起平躺在床上,

他看了看我的胸,说要给我按摩一下,然后就开始摸,

忽然把耳朵凑到我的胸部,贱贱的对着我说:“你的胸在唱歌……”

我很好奇的问他:“唱神马了?说来听听。“

男友一副无辜的的表情唱:”我不想 我不想 不想长大……“

尼玛!果断一脚踢下床去!

呼和浩特在新疆?

昨天淘宝买衣服,我:包邮吗?

客服:亲是哪里的?

我:呼和浩特

客服:对不起亲,新疆不包邮。

哪个亲爹告诉你的,呼和浩特在新疆?

回到顶部
更多分享 QQ空间 新浪微博 腾讯微博