和我斗你还嫩了点

本人服务员一枚,和几个朋友在餐厅上班。今天一个女同学来吃饭,看见我在做服务员,就当着我几个朋友的面各种笑话我,说我没出息大男人居然端盘子,后来忍不住了,我就委屈的说了句“这个月,我想把孩子接过来住两天可以吗?”,然后她就闭嘴了。而且那些顾客都鄙视的看着她……

大婶子给您拜年了

老公在他们家族里辈分很高,结婚第一年过春节,老公去拜年了,我自己在家,忽然家里来了一群男人,领头的三十来岁后面跟着八九个小青年,我一看这架势腿都软了,结果他们进屋后哗啦啦跪了一片,说“大婶子给您拜年了”。磕完两个头起来就走了,我还在那反应不过来。

梯子借我用一下

画家去给精神病院的天花板上绘一幅画。过了一会一位精神病人走过来,说:画家先生,你的那只画笔要使劲握住,可千万别掉下来。画家答;我握着呢,没问题。“好吧,那我就把梯子搬走了,借我用一下。

男友妈妈为了让我留下来

那时,和男友相识不久。一次去他家玩,帮忙阿姨杀鸡时,不小心弄了一身鸡血,我只好换上男友的衣服,把我衣服洗了。吃过午饭,本打算衣服干了就回家,等了许久,衣服始终没干,我便在男友房间眯会儿。后来,出来上厕所,看见阿姨站在阳台,拿着一支小水枪,偷偷给我的衣服呲水....

有个不靠谱麻麻什么样?

有个不靠谱麻麻什么样?星期天,闺蜜夫妻带三岁孩子公园看鱼,闺蜜抱孩子在桥上,不知怎么失手,把孩子扔湖里了……幸亏闺蜜老公会水,跳下去捞起来了……晚上,闺蜜打电话问我,怎样让孩子忘记麻麻把他扔水里这件事,我。。。

跆拳道教练做媳妇

家有二货小叔一枚,娶了个跆拳道教练做媳妇。有天在他家喝酒,和我吹牛“有次我和小朱去打小姐,一炮一千二,真他么好啊。”我往门口一瞅,小婶不知道啥时候回来了!我急忙原话“别吹了,哪有小姐那么贵”“真格的!那小模样,小身段,可他么带劲了”我急忙干了杯中酒,撒丫子就跑……如今已经半个多月没看见我小叔了,祝他早日出院………

你真的是禽兽不如!

小贱跟一个女性姐妹玩的很好,一直把她当妹妹,有一次一起玩的很晚就开了一间房……
(以前也睡过,不要想多了哟!)
她在大床上扯了一条线,说过了线我就是禽兽!我早上醒来看见自己真没过线,非常高兴……
结果……她啪一巴掌打了过来说:你TM真的连禽兽都不如,喂你吃了药都没反应,我恨你!
擦擦擦……

看到女友有n个未接来电

同事:打雷的时候不能用手机。
我:妈蛋,就是昨天打雷没敢接电话,我要死了。
同事:怎么了啊?
同事:昨晚雨后,拿过手机,看到女友有n个未接来电。今天死定了。

碰瓷的都在医院里了

我是一名急诊医生,今天120送来一位大爷,是骑电瓶车摔倒的,我连忙上前给老人检查一下,还好只是擦破了皮,流了点血,给他清理包扎一下就好了,大概摔迷糊了到现在眼睛还闭着,于是我轻轻拍了拍叫了一声:大爷!突然老人一把抓住我说:就是你撞的我!瞬间抢救室里一片宁静……

色狼,就是这样安慰人的!

那年女友生气,在路边黯自神伤,月朗星稀佳人憔悴,我忍不住从后面轻轻抱住她。过了一会她问:“你干嘛?,我说:“也不知该咋哄,就想静静的安慰下。”,她一个巴掌甩了过来:“特么的两手抓胸我也忍了,还用俩手指头搓,有这样安慰人的么?”……

搞笑面试经历:这年头姓王的占了太多便宜

面试成功。
经理突然转过身来:对了,你姓啥子来着?
我非常自豪地说:我姓王!
经理对HR说到:分配宿舍的时候,记得把他的宿舍和我家分的远点儿。
我。。。。擦擦擦。。。你以为离得远就不能做隔壁老王了么!!!
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