我哪点比不上我二大爷了

今天出门坐公交,人很多不小心踩到一个很时尚的美女!刚想说对不起!结果那女的骂了句“我曹你二大爷”。LZ当时就愣了。本着麻逼的精神LZ说“我替我二大爷谢谢你”!,,,,,,其实我想说我哪点比不上我二大爷了。

超级防护罩打破交规

儿子九岁了,上午领着他过马路,车来车往的,我提醒他不要乱跑,注意安全。

儿子微微一笑,全不以为意,就见他双手合十

口中念道:“看我超级防护罩”,然后直接冲到对面。

这一举动吓得我的小心肝噗通噗通直跳,他却哈哈大笑

好吧,我承认你的防护罩很强大,但是免不了我得一顿胖揍。

这水教出来的熊孩子

语文课上,老师问道:“古时候,称呼‘我’的方式有哪些?”

同学们回答有:“吾,余。”

小明喊到:“寡人,朕啊。”

老师没理会他,又问:“还有哪些?”

小明又喊到:“老衲,贫僧,贫道啊,”班里已经笑成一片。

别再倒了!!!

一日,一个酒鬼从酒吧出来想上厕所 ,不小心进了女厕所,里面有一女正在里面尿尿 那酒鬼一听就大叫,别倒了喝不下了,那女一听就没尿了,结果没忍住放了个屁 只听那酒鬼又大叫了起来,靠 怎么又开了一瓶啊,,,,

泥马啊,看到结果我颤抖了

一男子走进告解室,对神父说:“神父,我犯了罪。”

神父问:“我的孩子,你犯了什么罪?”

男子答:“今天我在海边散步,想去海边的洞穴探险,结果我拿手电筒一照,只看见一个男子与一个未成年小孩行那苟且之事.....”

神父说:“尼玛,原来那魂淡是你啊!”

处女专卖店

那时我们在外地上学,学校管得严,一个月才出来一次。

记得有一次和朋友出去逛街,走得好好的

朋友突然很茫然说;"处女专卖店?"

她还拽着我看,当我抬头看向那处标牌时,我顿时笑喷了

人家明明写的是:“海尔专卖店”!

愣是被我那二货朋友看成了“处女专卖店”!

这样神呐后来我老是拿这事笑话她,每次她都想“掐死我”

美发师的妙招

一个秃了在美容院坐下来。“我能为你做些什么?”美发师问。

那个人解释说:“我想让你做头发移植,但我受不了那种痛苦。

如果你能让我头发看起来像你的,而没什么不适的话,我愿意付你5000元。”

“没问题。”美发师说完,他很快把自己头发剃光了。

得罪三胞胎的后果

以前上高中的时候,我有个同桌叫董汇文,他有两个双胞胎哥哥在另外两个班,兄弟三个人走在一块,不熟悉的人根本分不出来。有一天我们班一同学背地里说他们的坏话被知道了,中午在食堂吃饭的时候,兄弟三个人一块揍那个人,那场面怎么说呢,,,你知道影分身吗

还请我善待她的孩子

因工作原因和男朋友分居两地13个月…昨天回来找他,刚刚发现他已经结婚,小孩已经一个多月了…现在他老婆知道我回来了,要求和他离婚…还请我善待她的孩子…我现在脑子一片空白……

他爸肯定充话费送的

大家在聊天说爱国,有个同学说恨日本人,旁边一个同学马上接过话来,大声说:

我也是,最恨的就是日本人,我爷爷3岁就叫日本人打死了……

我是芥末,别再说我了

一个玛雅人在路上捡到了一个写有20121221的盒子

里面有一块绿色的东西,看上去很诱人。

于是他捡起来尝一尝,他痛苦万分,然后死去。

他临死前,说道:“是芥末!日!”

于是………………

老奶奶,我真的不是好吃懒做!

今天下班回家,把烟忘公司了,于是去小店买了包9块的烟,给老板10块,因为店比较忙,我就蹲外面等着找钱,当老板出来把钱找我时,刚好被一老太看见了,老太走过来说:年轻人有手有脚的,怎么不去找点正经事阿,顺手还给我5块,我欲哭无泪,说了声谢谢,赞的人我也说谢谢

穷屌丝找老婆一定要有手段

某男,家在郊区,很穷,看了许多女孩,去了他家之后,看到贫穷的样子,都选择了离开,男人冥思苦想,第二天,买了桶红色油漆,在村里所有的大墙上,都写了一个大大的“拆”字,第二天,相亲,成了!!! 10年过去了,跟她相亲的女子,每天搂着9岁的孩子,依旧坐在那破旧房子门口,一边哭一边说:嘛b的,,啥时候拆啊[流泪][流泪]

先生,这是您的遗物

朋友住酒店,早上充电器忘带。回去取。报房号电话完毕。

前台mm已经把充电器拿酒店袋子装好。

一脸职业微笑在等候:先生,这是您的遗物,请拿好。

我朋友拿起袋子,说谢谢,转身越走越觉得不对劲。

tmd遗漏物品不能这样简称的吧?!!

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