我哪点比不上我二大爷了

今天出门坐公交,人很多不小心踩到一个很时尚的美女!刚想说对不起!结果那女的骂了句“我曹你二大爷”。LZ当时就愣了。本着麻逼的精神LZ说“我替我二大爷谢谢你”!,,,,,,其实我想说我哪点比不上我二大爷了。

我被吓了个半死

昨天晚上我4点多刚起床,一起来我就听见咯吱咯吱的声音。

我心想和鬼片鬼出现差不多,我扔了个布娃娃出去没动静我就喊了一声:

“有鬼吗。”

突然老姐醒了一声应道:“干嘛啊”我被吓了个半死。

和老婆吵架的下场

早上我和老婆吵了一架,她和我赌气,一直不理我。快到中午12点,我饿得不行,见老婆还不做饭,就写了张纸条“我饿了”,让狗狗叼去给老婆看。等了一会儿不见动静,我悄悄去客厅一瞧,见老婆边吃火腿肠边喂狗狗,念叨着:“狗狗啊,我知道你饿了,你多吃点儿啊。”

司机大哥我想你一定是误会了

刚才打车和老婆在taxi后排座坐着,车快到的时候,我问多少钱。

司机说18,老婆就翻包掏钱,我兜里正好有零钱。

就一边掏出一个20给司机,一边对老婆说“别找了”。

老婆还没反应,只听司机说了声“谢谢啊”。

你看伦家的身材

话说看见矿泉水瓶挺好看的,就对老公说:老公,你看伦家的身材是不是像矿泉水瓶一样曼妙啊。老公:嗯,确实挺像的,不过你的是桶装矿泉水瓶

真事对吧!

你要是再丑点,我或许可以带你逛逛街看场电影

吃个西餐散散步对着星星谈谈人生和理想。

可是你长的那么好看,我就只想和你睡觉。

果然是拟人手法!

某老师批改小学生的语文练习题,其中某题为:将下列句子改写成拟人句。这个句子是:“小鸟在树上叫。”大多数的小朋友都很常规地改成“小鸟在树上唱歌”,

忽见一答案写:“小鸟在树上叫:’我是人啊!!!我是人啊!!”

妹妹当时的表情…

刚刚坐电梯,就我和一个妹子,妹子手里拿着个快递包,一边往开撕一边自言自语说,什么东西呀,什么东西呀,结果用力过猛,包裹里的东西洒了一地,各种情趣内内,各种颜色,还有个振动蛋蛋,估计是店家送的,亮瞎楼主双眼,妹妹当时的表情……哈哈……

去睡沙发了

老婆坐月子,住岳母家晚上没办法和岳父睡一张床。

好久没ooxx了,过来人都懂的痛。

结果晚上睡迷糊了抱着岳父的后背,

下意识的捅了两下,猛的惊醒,

转身装睡,一身冷汗。

高潮是岳父大人躺了一会去睡沙发了。

捡你妹啊捡

二货老公经常死皮赖脸要跟我一起洗澡,他喜欢肥皂我喜欢用沐浴露。

某天又一起洗。我默默的在一边淋着,

他在那打肥皂,撸一撸肥皂丢地上看我一眼再捡起来。

我看他一眼继续默默的自己洗。重复几次之后我忍不住问他,

你干嘛呢。这货说:“老婆,捡肥皂”捡你妹啊...

美女,放过我吧

刚刚有个女的喝醉了,直接跑出来对我说,
“好哥哥,帮人家点一些舞曲嘛,我请你跳舞”
“我不会跳,美女,我帮你点歌嘛。”
“不要,就要你”
,,,,
美女,放过我吧

有人夸俺有味道!

老婆:老公,今天有人夸俺特有味道!你赶脚呢?
老公:老婆,你的确特有味道!所以以后多洒点香水再出门吧!
老婆:啊?为啥?
老公:好遮下你身上的味道啊!早告诉你别吃那么多臭豆腐了……

你让哥瞬间变成残疾人了

一大早某同学的抱怨:

去肯德基吃早饭,要了个荷包蛋,结果蛋要等。

等就等吧,五分钟之后服务员托着盘子送蛋,走到我跟前问:

"先生你几个蛋?"

我他妈硬着头皮回:"我一个蛋..."

你就是想光明正大的吃屎

朋友对我说:来世我一定要做一个小公狗,饿了去垃圾桶找些吃的,渴了到路边喝点水,到了发情的季节看到漂亮的母狗,上去爽一下也不用负责,等到老了回想起来,遍地都有自己的孩子,想想就激动。。。 我说:前面说的都是废话,你就是想光明正大的吃屎。。。

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