这次车子真坏了

一对夫妻开车去蜜月旅行,结果半路上车子引擎突然熄火,老公修了半天,车子还是不动。
看老公满头大汗,老婆安慰说:“前面不远的地方有家旅馆,我们先去那边住一晚,明天早上起来,车子就会自己好的,不用担心。”
老公说:“那是结婚之前的事,这一次车子是真坏了!”

也没看出了哪里让人激动了

妻子:老公,我买了一件肯定会让人激动的性感内衣,要不要我穿出来你看看。
丈夫饶有兴致:好啊!
不一会儿,妻子穿着内衣出来了。
丈夫上下打量了一番:也没看出了哪里让人激动了。
妻子:哦,可能是因为你还没看到它的标价牌吧!

上课戴耳机说老师的糗事,你有过么

笑友应该都知道,带上耳机说话声音会不知不觉特别大。高中一次上物理自习的时候,lz带着耳机听歌,看了看讲台上坐着的物理老师,用自认为很小的声音对同桌说:“xx,你不是说物理老师秃头么,你看他今天把后面的头发梳前面支援前线来了”同桌当时握笔的手都颤抖了……后来,我俩上物理课没敢抬过头……

媳妇是个正宗的吃货

媳妇是个正宗的吃货,可是万万没想到她那般残忍。家里只剩一只老母鸡,每天靠它下蛋吃,昨晚回家发现锅里炖着鸡肉,就知道不好了,冲进鸡圈果然老母鸡不在。“哎,你不知道,早上我去鸡圈取鸡蛋,这不长眼的竟然瞪我”我……

于是我踏上了一条不归之路。

小时候调皮,经常磕磕碰碰,每次不是头肿的,就是脚肿的,然后爸妈就会哄着我帮我揉揉。久而久之我也会自己揉了。直到有一次我发现jj肿了,于是揉揉……于是我踏上了一条不归之路。

你就跟我姓鲁吧

邻居一小盆友回家哭着对妈妈说“妈妈,我不想跟爸爸姓程,

我不要叫程管,同学每天都笑话我”……

“那好吧,傻孩子别哭,你就跟我姓鲁吧”……  

不应该这样伤害我

心仪很久的男生请我去吃饭,我很开心,一边吃,一边想着要不要和他捅破这层窗户纸。突然,他含情脉脉地看着我,跟我说:“做我女朋友吧”。一阵狂喜,我毫不犹豫答应了。他大笑:“哈哈,那她肯定也会答应的。她跟你那么好,性格也差不多,我有信心可以成功了!”当天晚上,他就去跟我闺密告白。我内伤。

怀孕的女汉子一吼,全车震惊了

本人怀孕六个月,穿肥大的衣服看着不是很明显。坐公交上来个老太太我就没让座,结果旁边四十多岁一个大姐就说我,年轻人没素质,不给老人让座,没教养等等,明显骂我,我一生气,勒紧衣服对她大吼,你他妈一个人不给让座还埋汰我两个人不让。你是瞎还是傻!全车安静了。

水来将挡,兵來土屯

刚工作那会儿我对老板是很敬仰的,主要源于老板的一句话,那时上级单位我要来检查,我们都手足无措时老板来了一句:都怕啥!水来将挡,兵來土屯!后来那帮人没来,不知道是不是怕被活埋

小时候去河里游泳

小时候去河里游泳,最喜欢扎猛子比赛,看谁在水里不换气游得最远。有次明哥状态极佳,抓住水底的水草一拉一拽游得像火箭一样,超水平发挥,居然不出水面游过了十几米宽的小河。我们透过清澈的河水,眼睁睁的看着他一头撞在了对岸泡澡的水牛屁股上……

弟弟妹妹都回来

礼拜五,弟弟妹妹都回来了,吃完了我买的苹果,我跟老妈告状(不是我自私,纯属撒娇),我妹在旁边翻白眼道,你整天除了上班在外面,回来就跟个傻子似的闷在屋里,要不是吃了你的苹果,估计这点儿你都饿死在房间里不用出来了,我弟抬头“就是就是”,老妈捂着嘴巴笑,我怒了,老妈你胳膊肘往外拐,我决定报复你,晚饭后我不洗碗了!我妹又说,这么没有威胁作用的话只有你说的出口!你也就会刷碗点价值了,以后谁娶你……啧啧,真倒霉,我弟“就是就是”………你们是我亲弟,妹啊,有你们这么损我的嘛!搞得我好没面子啊!

乐观的人总是那么可爱

有一哥们,大龄青年,35岁了还没找到对象…最近听说他找了个工作,就是出海押捕鱼船(不细说啦!)的活,挺危险的~这哥们在临行前给我发了信息说“兄弟,假如我回不来了,你就帮我找个老婆,告诉她我爱她!”当时我就笑了,离别的悲伤也淡去大半,乐观的人总是那么可爱!

烛光里的妈妈

刚刚一朋友打电话给我,说昨晚看到父母在玩SM而心情非常难过,估计很长一段时间都走不出阴影了。我劝他说,实在难受你就听听歌什么的,别老想着这事。放下电话,我发现他在朋友圈里分享了一首歌,《烛光里的妈妈》

吃早餐也能逗比

今天上夜班,有个大型团队,我们酒店的安排是,一天在楼上一天在楼下,但是今天楼主刚刚休假回来,不晓得这些,就一直叮嘱客人去四楼吃饭,结果,客人一个个全部跑到了楼上,然后又跑下来,其中一女怒道:“服务员,不带这么忽悠我们的啊,这四楼门都没开。”我顿时就囧了,脱口道:“大姐不好意思哈。”然后反应过来,看见客人脸都绿了(人家穿个粉色的衣服背个双肩包,明显装嫩呢。)
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