你等过完正月的

过年的时候,我10岁的外甥来到我家。一见到我就冲我说“舅舅,我的压岁钱呢”我看了外甥一眼“慢着,外甥难道你不知道正月剃头死舅舅吗”“当然知道”一听到这句话的时候当时我就不乐意了“知道你还给我剃”我撸起袖子就要打他,谁知道我外甥淡定的看了我一眼说“舅舅,今天你要是敢动我一下回去我就把头发全部剃光”“呃,呵呵呵呵。外甥,老舅跟你开玩笑呢。来,给你50压岁钱”“50?50还够再剃一次头的。200”“呃,好吧”

被lol祸害的少年

刚刚开始玩lol的时候就上瘾了 吃喝拉撒全部在电脑前搞定 朋友女朋友老爸老妈喊全不理 后来 他们几个人写了张警告信 打开一看 呆了
"根据我们几个人近日夜观天象,发现你,早晚死在联盟里"后来连输两天。。。。我的家人是半仙吗

吃货的谦让

姥爷有轻微脑血栓,家里不让多吃肉,有次我放假回家家人不在,做好饭,姥爷说:你多给我夹点肉过来,我夹了,,一会妈妈回来了,姥爷一看赶紧说:哎呀,给我夹这么多肉干啥,我不吃...我不吃,一边说一边狠狠地往嘴里送。。。

怀孕前与怀孕后

怀孕的时候孕吐特别厉害。特别是喝汤,喝水都想吐,迫于压力就多吃肉,每次吃饭老公就说:“多喝汤 汤才有营养。”生完娃因为要喂奶就特别能喝汤,不喜欢吃肉了,每次吃饭老公就说:哎呀你要吃肉,营养全在肉上面...

生活的实在太辛酸了

因为生意失败,导致我欠了许多债,所以生活特别拮据,差不多快一个月没吃过肉了。为了改善一下伙食,我终于来到大型购物超市,想给老婆和孩子买点肉吃。可到了超市,才发现一切都是那么的贵,为了还债,我实在是不舍的买,无奈之下,就买了些鸡蛋,也算是与肉沾了沾边!到了结账时,收银员还不小心把一个鸡蛋弄破了。我生气对我说:“你就不能小心点吗?”她说:“对不起先生,但我工作了这么长的时间,还真是第一次见到只买两个鸡蛋的顾客!”

有强迫症的人伤不起

有强迫症的人伤不起!割了吧!公司宿舍,两个一间!昨晚我躺床上玩手机,室友洗澡出来,我发现他内裤穿反了!我能说这事搁我心里弄的我一直到凌晨都没睡着。后来实在受不了心想我给他换过来吧。结果刚把他内裤褪到大腿他醒了!他看着我我看着他,整整沉默了十几秒。

我太特么机智了……

约朋友去唱K,到包房之后朋友们各种秀粤语 秀韩语 秀英文 秀闽南语
这时我有点不淡定了,拿起麦克风唱了一曲大悲咒,
当我唱完之后全场都安静了 我太特么机智了……

内裤给孩子擦汗

同事和儿子睡觉,孩子出汗了,同事就拿自己新买的内裤给孩子擦汗,第二天,同事也忘了这件事了,下午放学时,孩子回家问同事内裤呢,同事答曰在哪呢?孩子悠悠从书包里拿出他妈妈的内裤~~

真心不敢黑口罩

终于要见父母了,在小区门口女孩嘱咐男孩:“到了我家要好好表现,让我爸妈看到你是一个高素质的人。” 男孩听后认真地想了想,突然高兴地笑了笑:“好的,我知道怎么做了!” 边说边掏出一个口罩戴了上去。

我和邻居不得不说的事儿

我跟邻居老张不合,老张是卖菜的,这天在菜市场我故意上去找碴:给我来一斤不辣的辣椒。老张回嘴:一斤五块先交钱。我心想到要看你怎么办就掏出五块给他,他不接:我要不带五的五块。我火了:尼玛没五还叫五块吗?他不慌不忙说:特么那不辣还叫辣椒吗?我傻眼……

这算袭击公民吗?

过安检时旁边趴着只拉布拉多警犬,好可爱,就问特警能不能摸摸,特警笑笑:“不能,摸了算你袭警。”看着拉布拉多的大尾巴摇啊摇,我就把手放在离它头十几厘米的地方,它自己就凑上来了。我问特警:“这算袭击公民吗?”特警:“不算,算卖萌。”我……

男同学都知道她老婆胸上有颗痣

同学聚会,有一女同学喝得烂醉如泥,大家说打电话叫她老公来接吧。于是把她电话翻出来,找到备注老公的打过去叫他来接。 他老公来后,一女同学问他:你怎么证明是他老公呀? 他老公想了想:她左胸上有颗痣。 “那就对了,你把她接回去吧”。几个男同学同时说道。。。

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