第二天我就放假了

我在办公室的鱼缸里养了几只透明小虾,今天领导戴着眼镜看了半天问我养的什么。我说:虾啊。领导愣了一下,走了。我也愣了,等反应过来马上解释说:是虾啊领导,领导真虾啊,真虾领……。忒玛第二天我就放假了。

同桌我爱上你了

有次上学的路上玩耍,把手臂弄出血了,当时大家都慌了,只有我同桌的一女孩果断从书包里拿出一张大号的创口贴给我贴上,我心里那个感激啊,一到学校那些个小婊砸都很关注我,心想最近是不是又帅了。直到放学回家我妈看到我伤口才说这谁给你贴上去的,我就回答说是我同桌,怎么样这样一点都不渗血了,她还说防侧漏了。那次以后班上就给我取了一个外号“苏菲小子”,劳资的一世英名就这么来了…后来…

坐了趟车就怀孕了

前两天刚怀孕还不知道,老公开车带我去快递公司取件。不知道怎么回事上车就感觉晕车,到地方赶紧下来吐了,老公还恶心的不行。我在医院上班,下午上班自己一查居然怀孕了,赶紧给老公打电话,这个货说,我艹你就坐了趟车就怀孕了?

挪个车,妹子的车不停的叫

从商场买东西出来,看到一个中年男人正在试图挪动一个粉红色女装电动车,估计是电动车堵住了他的小汽车出来的道路。 可是电动车上了防盗锁,一碰它就叫,如次反复几次,那个中年男人显得十分无奈的样子,他对着电动车双手合十,口中念念有词: 姑奶奶,我求求你了,你别再叫了,光天化日之下我还能强奸了你咋滴?

舍友的思维好奇葩

早上看手机上的天气预报,阴转中雨,舍友说,那下雨还要一会儿,中午才会下雨,我问为什么,舍友说中雨就是中午下雨的意思,好吧,原谅我笑点低。。。。

你看见我的头了吗?

夜里失眠就玩手机,移动电源没电了,结果充电器头又找不到了,

我就打开小夜灯找,老公迷迷糊糊窝被窝里问我:“你找什么?”

我随口就说:“头没了,你看见我的头了吗?”

那货嗷嗷一叫,以平生最快的速度冲下床打开房门就不见了。

原来我一直这么优秀呀!

据说,有“研究”发现:床乱糟糟的人,比整洁的人,创造力要高出50%;经常迟到的人,比不迟到的人,幽默感高出70%;饭量大的人,比饭量小的人,情商高出90%;研究还发现爱丟三落四的人更淡泊功利;爱睡懒觉的人更具同情心。。。哎呀,真是一不小心就优秀了起来了呢 !

胸太导致分手

说个真事,高中时候交了一个女朋友,几天就分手了,原因是胸太大。

走在校园里太吸引别人的目光,感觉很丢脸,现在想想,想给自己一巴掌…

不说了老师还在等

LZ四十的大男人了,有老婆儿子各一枚,就刚刚我在和一个陌生美女在卧室各种调情,刚准备步入正题,这时候老婆进来了,对着我屁股上就是一巴掌,
这家伙把我吓的,……我说这败家娘们你啥时候来不行,偏偏这个节骨眼儿上来,
就不能让我把这个梦做完呀!老婆:大白天的是不是做美梦了,赶紧的起来,
老师又打电话了,去看看你儿子又干啥好事了,艹不说了老师还在等

这不科学呀

度娘上说女人怀孕要一个月才能查出,又说怀孕前三个月是不宜xoxo的,这很明显不科学呀?

谢谢惠顾,欢迎再来

考试铃响了,只见雷少爷不慌不忙的把1000块夹在卷子下面,

并附纸条一张道:10元1分。

过几天,一张59分的考卷发下来了,

老师还在后面夹了410块和一张纸条,上书:

找零410块,谢谢惠顾,欢迎再来。

悲剧的老师

老师问一同学:“你的作业本怎么变成这样了?”

同学说:“掉水里了。”

老师问:“怎么会掉水里呢?”

他低着头说:“上厕所的时候不小心……”

老师:“掉在厕所的水里了?”

同学说:“掉进大便池里了。”

于是老师带着一副哭腔仰天长啸,然后伸出食指比划着说:

“我是蘸着口水一页一页翻的啊!

睡了你老公

一日搭公车,前面坐着一对高中生情侣,两人在讨论出轨小三的事,

女的说到:“你要是敢背叛我出轨,我就把你给阉了,然后分手。”

男的说:“哼,你要是敢把我阉了,以后我就去做变性手术,然后睡了你老公....”

睡你老公....我汗颜....

想埋哪,我满足你的愿望

小时侯,听大人们说:吃泡炮糖,吞了会把肠子粘起来,然后肚子痛,接着会死。
所以,我一直不敢吞泡泡糖。有次,玩糊涂了,不小心吞了。
我哭着回家,不敢告诉爸妈,就问哥哥有没有什么补救的办法。
没想到哥哥指着家里的菜地说:你自己选吧,想埋哪,我满足你的愿望。
然后我就哭了一下午。直到第2天发现自己没死。

一小伙赶公交车上班

一小伙赶公交车上班,拿出火腿肠当早餐。邻座一少妇的腿上,坐着一个2、3岁的小孩。小孩看他香喷喷地吃着,嘴里不由自主地吧唧起来……  少妇见状,赶紧劝那小孩道:“乖宝宝,咱不吃那个。那是垃圾食品,你看多像你拉的便便呀!”

从检查出怀孕后

只有这里才可以倒倒苦水,从检查出怀孕后,老公说怕影响宝宝所以一直没有XXOO,但是尼玛现在宝宝都能走路了还没有!一沟通这个问题他都说累,亲人们,我是不是被过河拆桥了???
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