老师上来给他一巴掌

一天上数学课,老师问大家:“一个蛋糕,五个小朋友,只能切三刀,要怎么切?”大家鸦雀无声,老王的儿子小明说:“这还不简单,先一刀切死一小朋友,剩下两刀把蛋糕分了”老师上来给他一巴掌。

比一节更比一节强的不是南孚电池

数学课上,同桌逗逼的对我说“你知道南孚电池吗?”。当然知道了。这货对我说“你知到比南孚电池更牛比的是啥不,”我摇头。他一脸沉重的对我说“当然是这该死的数学课了。”我深有体会。

既然你一下就猜中了

本人在相亲网站认识某男交谈甚欢,苦于身材太胖不敢见面。某男打电话大吼:“你干嘛那么在意自己体型,我喜欢的是你的人,你是我的女人,就算你一百八十斤你也是我的女人。”我开心的说:“既然你一下就猜中了,我们见面吧,喂?喂!喂……”

当推销员的脸盲的后果

lz严重脸盲,今天店里来一美女顾客,很愉快的交易成功,给她打包的时候搭了俩句话,我:美女买东西挺爽快,不像昨天有个女的看了半天左摸摸右摸摸,问了半天价都没买,我最后都没搭理她。美女:穿的红色衣服?我有点疑惑:你怎么知道?美女:我就是那个女的。我……

说好的人与人之间的信任呢?

今天去一家超市买零食准备回家看球赛的时候吃,结账算下来一共101,老板很大方热情的说道:“一块钱算了”。我一听,心里很是高兴啊,拍下一块钱提着零食就立即往家里走,没想到TMD老板追了两条街把我暴打一顿。唉,这是怎么了,说好的人与人之间的信任呢?

后退,我要开始装逼了

从商场出来、看见旁边有辆宝马5系、一种亲切感油然而生、我忍不住走到车前拿起手机自拍了几张、这时一个时髦女郎走过来了、拿出车钥匙、轻蔑的看了我一眼、坐进了车里。 我连忙道歉:“不好意思、不好意思。”然后坐进了她旁边的兰博、顺便发了个朋友圈:今天竟然遇到三年前卖的二手车啦!好有缘哇!

是不是后来漏气了?

宿舍新来一男的,热爱吹。平日里经常跟我们说他上过的妹子多的数不过来,各种姿势怎么怎么的,结果今天吃完午饭又在说跟哪个女的滚床单,宿舍老大听厌了,说:是不是后来漏气了?...漏气了...

爸爸在玻璃厂工作

爸爸在玻璃厂工作,干活都得戴手套。一天下夜班,他坐出租车回家。当车子经过一片郊区的小树林时,凉风袭来,爸爸觉得有点冷,就掏出手套戴上。司机从后视镜里看见了,惊恐的问:兄弟,你在干什么?爸爸:哦,习惯了,每次干活前都要带手套,这样既不会割伤自己,又不会留下痕迹。司机当时脸都绿了……

闺蜜家暴富,喊我去吃饭

闺蜜家暴富,买了一栋大别野,喊我去吃饭,菜挺丰盛的,筷子有些不给力,银筷子,好重,我说换个竹子的,闺蜜说,这种银筷子我家总共才五双,只有贵宾才能用~我咬着牙享受着贵宾待遇,终于,在第三次夹虾排滑落盘子时,我爆发了:去它喵的贵宾,我要虾排……不是……我要竹筷子!

你管的着吗?!

一大妈逛超市,结完账正准备走,没想到被保安拦下了,略带质问的说道:“您等一下,您的衣服里面鼓鼓的,装的是什么??”大妈顿时愤怒了,掀起外衣就是一声怒吼:“这是老娘的肉!肉!!老娘自己的!!!”

上高中时同桌是个二货

上高中时同桌是个二货,熬夜杀游戏,白天猛睡,老师直接无视。一到中午吃饭时我就用手推他一下,这货立马就醒,一日,校长查房,老师给我使颜色让我叫他起来,本人出于习惯性的推他一下,谁知这货神速的从桌子里拿出铁饭碗直冲食堂~拦都拦不住~

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