赔钱了,你也没命花

乘座的出租车差点撞到一个乱穿马路的人,那人凶说:你敢撞吗?司机恶狠说:我是不敢!不过撞死了我陪你六十万你用得到吗?还不是你老婆新的男人用!最多出俩千给你买个骨灰盒!。。。那人。。。那人顿时没话接了。。。

屌丝的身份真的很难改变

同寝有个哥们刚领完工资就同女朋友出去玩,没两次,钱就没了,眼看还有半个月,一咬牙,买了一箱泡面放在宿舍,准备天天吃!同寝一场,大伙怎能真看他天天吃泡面,不管谁出去打包,都会给他也带一份!把这哥们感动的,第二个月一领完生活费就请我们大吃大喝了一顿,一付钱,又剩几十块了,不久后,又成单身狗了…

为什么要找高富帅

一朋友半夜向我诉苦说女神为什么不喜欢他,为什么要找高富帅,

当时我已经很困了,但他还是喋喋不休的一直问我为什么…

怒了,曰:他身高180,开着宝马,长得帅。

你呢,身高168,骑着爱玛,长得也蹉,知道为什么了吧?

然后他就挂了电话,我现在还在想该怎么向他道歉…

白宫不是在美国吗

跟二货老公出去,路过铂宫酒店,

我就装无知问老公:哥啊,白宫不是在美国吗,怎么北京也有啊?

二货看也不看说:这是分店!分店你妹啊……

你若安好便是晴天

记得当兵的时候,我把我们队长的电脑全拆了。

队长回来很淡定地说:你若安好便是晴天,你若安不好,老子打死你。

在场的人全部石化。

高中班主任叫灭绝师太

高中班主任叫灭绝师太,平时留一头长发,甩来甩去的,

一日早自习师太甩着长发进来,第一排胖子就恶狠狠盯着她,

她也用犀利的眼光盯着胖子,对视一分钟,班里鸦雀无声,心想胖子死定了,

结果师太突然露出一个笑容,走到胖子面前,

一甩刘海来了句,怎么了,看入迷了吗?全班爆笑……

今天愚人节,信你才怪呐

周末有事没有陪女朋友,为了赔罪约到今天看电影,可突然又有事,这下她肯定气死,说了一大堆好话要她理解,不管火山再喷发,也要很虔诚的保证下次绝不失约。

这时女友回了句,“哥,今天愚人节,信你才怪呐”

瞬间石化

我一直告诉老婆她是我的初恋

刚刚和老婆看电影,突然手机响, 原来是一个朋友外出旅游钱包被偷,借钱买车票回来,我以为是骗子,就让他说一些以前的事验证一下,半天没有回复,正当我和老婆炫耀我聪明时,对面发来一大堆信息,一看都是我历届女朋友的名字和交往时间,最早的是高一,问题是我一直告诉老婆她是我的初恋。。。

有个吃货女朋友,真的挺好!

有一次和女朋友逛超市,中途因为什么吵架了,一直没理我,

还故意和我保持距离,我感觉她没跟上来,

回头一看,她停在了卖冰淇淋的店前,指了指牌子上的口味。

就那么一瞬间,让我觉得有个吃货女朋友挺好的。

你好好的干嘛打架?

刚才在医院遇见两警察扶着一个满脸是血的男人看医生,医生问怎么了?

男人说打架。医生说你看你好好的干嘛打架,对方也受伤了吧?

男人说没有,对方人多。医生说那你也很勇敢啊!

男人说没有没有,就是不服气他们人多。这时旁边的警察说:

“你少说两句行不行,偷东西被抓着打成这样还有脸说?”

四只凌乱的眼晴在怒视着我

拿了房卡等电梯,边上一看起来比我小10岁的美女。

挽着一个看起来比我大10岁的叔,铃音响起。

女接电话说:老公啊,我在我姐们儿家,下午就回去了啊...

哥果断拿出手机假装有来电:喂,喔,我刚开好房间,完事儿之后去你那儿啊。

只看到四只凌乱的眼晴......

那要我等到啥时候啊?

男友:亲爱的,等我挣了钱就给你买房!

女:那要我等到啥时候啊?

男:我挣够了首付,咱按揭贷款买。

女:等你还完货款那房子也成遗产了,那是给我买的吗?

这个星期你站着上课

四年级作文《二十年后的我》:

一男孩写道:“今天天气不错,我和老婆带着我们一对可爱的儿女环游世界。

突然,路上冲出一个浑身恶臭、满脸污秽、无家可归的老太太。

天啊!她竟然是我的语文老师!”

——老师给的评语:这个星期你站着上课……

和一头猪相加,得多少

高中,一哥们数学功底太差,月考拖了班上很多均分。

班主任罚他站在讲台前,骂他骂的很难听:说过多少次!

单位量不同的两个值不能相减。那我问你,你要是和一头猪相加,

得多少?回答我!得多少?全班顿时安静了。

这时那哥们的手机铃声响起了,只听见刘欢深情的高歌:我和你...

从前有个傻子

小丽:傻子,你看过加勒比吗?
傻子:看过,经常看。
小丽:你看到哪一部了。
傻子:我也不知道,无数部。
小丽:尼妹,我说的是加勒比海盗。
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