女生的视力表，屌丝表示无法再爱了。。。

一个特种兵部队悄悄的来到逃犯家门前，准备冲进去将逃犯擒拿归案。
打开了门锁，一个人拉了一会说：“报告长官！门拉不开！”
长官疑惑，上前拉了拉门，随即朝那个兵翻了个白眼，轻轻一推，门开了。。。。。。
兵傻眼。
长官飞了个眼神，意思是：有点脑子行不行

今天我们宿舍正在打牌，一只喜鹊飞到阳台。一哥们：“喜鹊来我们宿舍一定有喜讯，该不会我买的彩票中了吧！我得查查。”结婚他掏出手机她女朋友就打电话过了：“亲爱的，我怀孕了！”唉，现在还在抓头发呢，看来我们宿舍又要集体吃泡面了，妈的，一个套子到底有多贵啊

LZ女，刚上高中那会，我们学校附近有很多的小发廊，里面坐着浓妆艳抹穿着暴露的女人，那时真是单纯啊，以为那真的就是理发的地方，我就跑进去说要理发，我不会告诉你那个女人帮我剪个头发花了两个小时，更不会告诉你我的头发被她剪得惨不忍睹哇！PS:还好没带我入行。。。

lz西安的，西安人大都知道从东门到建国门走顺城巷的话，路很窄，只能一辆车通过，背景介绍完毕，那天亲眼目睹一奇葩事，两车在路上顶牛，互不相让，司机都坐在车上斗气，几分钟后一方下车大吼：你，你，你，他他他 妈 妈 的咋咋咋开开的车，结果对面司机下车后以同样的语言也质问对方。先下车的司机就不高兴了，说：你，你他，他 妈 的还，还学我呢？高潮出现了，对方满脸通红的说：谁谁，学，学你，你了，我生下来就是结巴。结果双方会心一笑，其中一方倒车，事情圆满解决。

看到一个说自己是升旗手的突然想起高中那会，升旗手把绳子卡在旗杆顶端的转轮上了，然后我就上去了，嗖嗖嗖就顺旗杆爬，快顶时“吱”，尼玛，裆开了，下面全场笑崩了，回头一看那场面……还是赶紧取开绳子下去吧!

天气晴好，跟老公一起逛公园，公园里到处都是秀腿秀胸的，老公盯着一个穿着齐B小短裙的女孩看，嘴里还直夸：啧啧。。。这大白腿，真长。我撇了撇嘴：有什么好看的，我回去也穿一件，让你看看。老公猛地抬头看了我一眼，说：你特么要敢穿，劳资打断你的腿。。。

我爸妈都半百的人了。还总是喜欢斗嘴。前段时间在上海玩。我拿着手机玩在哪玩。 我妈看着我对我爸说：“你看看你女儿长的多磕惨，倒贴都没人要。” 我爸当时就不乐意了看着我鄙视的对我妈说: “切。。。说的好像你女儿倒贴就人要似的→_→！” 我。。。招谁惹谁了-_-！

回家晚了，把媳妇留给我的饭菜一扫而光。
媳妇背着手一脸幸福看着我：今天的肉香吗？
我赶紧奉承：香，特别香！长这么大没吃过辣么香的肉！你怎么煮的呢？
媳妇把手伸出来：今天切肉割到手了，流了很多血。
我~~~~~

那天，我故意试探老公，说道：“我收到一个陌生人的信息，说你带着一个妖艳的女人进了一家宾馆...”老公喝了一大口水，然后非常淡定的说道：“老婆，那都是一些无聊的恶作剧，目的就是想破坏别人美好的家庭，我们是有感情基础的，根本不会被这种空无需有的谣言所动摇的，对吗？”对于老公如此淡定的回答，我没有找出一点破绽，但让我十分不能理解的是，老公特么为什么要喝一大口鱼缸的水....

去年参加前男友婚礼， 认识了他老婆的前男友。。。。 本想着都是天涯沦落人。。 所以留了联系方式， 结果一聊才发现我们的爱好什么的都很相似 现在我们快结婚了～ 我准备结婚的时候也把他跟我的前女（男）友都请过来 看看能不能再凑一对 哈哈～

和男票发微信聊天，憧憬着我们的未来，我说:“晚上我们一起泡脚，泡完你给我把脚擦干净，然后抱我上床……” 男票说:“你这样说我忽然想到一句话，妻子残疾多年，丈夫不离不弃。” 我草你二大爷家的帅儿子，你就不能往浪漫了想！！！

闷油瓶从他的包裹拿出鬼玺，掂量了一下，将其中一只交给吴邪说：“你带着这只鬼玺回去。十年之后，你带着这个东西，来到青铜门前，门就会打开。你可能还会在里面看到我。”随着青铜门缓缓关上，吴邪将玉玺按在胸口，坚定地说：“不，这是文物，我要把它交给国家！”」——

中学时食堂竟然不排队打饭，对我这样文文弱弱，瘦瘦小小，视吃如命，到点饿的女生来说就是人生挑战，直到有次一个满头大汗的男生高举着打好的饭盒从拥挤的人群中冲出来大声对我吼着说:“给你打了三个馒头，够了吧？！！！”擦！不食人间烟火的我竟然恋爱了……