第一次接客见红比较好!

出门去媳妇那,打了个出租车,司机是个三十岁左右的漂亮少妇,下车付钱的时候,我没零钱,给了她一张红的。 她说,这么大啊,今天还是第一次接客,不知道能不能找开,我说第一次还是见红比较好。说完总觉哪里不对。然后看对方的表情,我满脸黑线!

渴呀,不过忍忍就过去了

家有二货媳妇一枚,超级懒。连水都懒得喝。刚结婚的时候,一到晚上就让我给她倒水喝。:老公,喝水我给她倒上:老公,喝水我又倒上 。 :老公 … :你白天没喝水吗?:没:那你不口渴吗:渴呀,不过忍忍就过去了。

已经憋到内伤

过年那天去姐夫家吃饭,结果姐夫喝多了,一个劲的抱着我姐大腿说这猪腿肉好肥,我姐当时就阴云密布。第二天我见到姐夫,以及那肿着的半边脸...
不说了,我已经憋到内伤了...

会生孩子了不起啊

孩子: 妈妈你真的会生孩子吗妈妈: 会啊,不然你哪来的孩子: 我又没看到,万一是你吹牛呢妈妈: 要不我再生个你看看孩子: 这么多年就我一个,你还行不行妈妈: 写作业了吗?拿过来我检查!孩子: 会生孩子了不起啊,这么凶!

开会放个屁就走了

今天去会议室开个部门小会,我到的时候,人已经来的七七八八了。坐下后,我发现少拿了一份材料,就起身要回办公室去拿。这时不知怎么的,一下子没忍住,蹦出了一个响屁,,,在走出会议室的时候,我听到领导在里面说:“这家伙,进来放个屁就走了。”

请问这是你掉的吗

撸主80后,初中那个年代卫生巾神马的都不懂。
同桌暗恋隔壁班一美眉。无奈不在一个班,没有什么接触的机会,苦逼同桌天天幻想如何才能和妹妹搭讪。皇天不负有心人,一天放学的路上,
突然从妹子裤脚里掉出来个东西,这哥们飞奔过去,捡起来冲到美眉身边,
嘴里喘着粗气的问到请问这是你掉的吗?妹子掩面狂奔。
留下同桌举着卫生巾在放学的人潮中凌乱。。。

我干嘛借给你的

我:“美女,我手机没电了,能借用一下你的手机吗?”美女:“好老的套路,是不是想给自己发信息?”我:“……”美女:“然后套出我的号码?”我:“……”美女:“然后追我?”我:“……”美女:“最后想和我上床?”我:“这个真没有!”美女:“那我干嘛要借给你!”

难道我真的日了狗了

有一天一只狗被一群狼围住,
狗急了,指着狼群的首领说,
其实我是他儿子!
狼不解,大喊道,你明明是一只狗,怎么能说自己是狼呢?
狗得意的说,我是一只狼狗。
狼思索了一阵,难道我真的日了狗了?……………

两口子吵架的后果

媳妇和我吵架,这几天一直不和我说话。我下班回家,见茶几上整整齐齐地摆着6个苹果,每个苹果都被咬了一口,我立刻明白了,她这是想要苹果6!于是我用辛苦攒了一年的私房钱给她买了一部苹果6,,老婆先是一愣,但还是满心欢喜的收下了! 这时,儿子从房间跑出来,说道:“爸,你昨天买的苹果一点也不甜,我咬了一个不甜,又咬了一个,也不甜……”“孩子,别说了,老爸想静静~~”

敢在我面前卖给货

今天逛街,在一个没什么人的地方,一个人跑过来问我,兄弟,要手机么。我心想还有这种好事。拿起手机就跑了,那个人追了我几条街都没追上,还在后面叫着钱!钱!,我回应到我要手机行了,不要你的钱了。一溜烟跑了。

顿时直接笑尿了

刚刚和同事在聊天说隋唐英雄传里拿把宣花斧的那个叫什么名字来着(其实是程咬金一时没想起来) 然后旁边一同事说是李逵,我就笑了 我说是隋唐英雄传大哥。他说哦我没听清 差点忘了李逵是西游记里面的…顿时直接笑尿了

丰胸后,胸没变大,却成了胖子

lz女,胸小。别人告诉我不要吃药也不能用丰胸产品,对身体不好。说让我吃得很胖很胖,然后除了胸再局部减肥,这样胸就大了。 结果现在我胖了,胸还是那么小,肥也减不了。那位朋友你出来好吗… 我保证不打你的。

同桌把QQ名改为“你爹临死前”

同桌把QQ名改为“你爹临死前”后加了我们班主任。 于是班主任的QQ就经常被提示: 你爹临死前请求加您为好友。 你爹临死前邀请您玩抢车位。 你爹临死前赠送了你QQ秀。 你爹临死前偷了您的菜。 你爹临死前举报了您。 你爹临死转发了您的微博。。。 最猛的:你爹临死前给您留言了。

我真的不认识他

跟朋友在食堂排队打饭,我在他后边,我们前面是个妹子,大概是减肥还是胃口不好吧,等她到窗口时,跟打菜阿姨说只要酸菜不要鱼,朋友听了立马说她的鱼给我O__O"…顿时好多双眼睛看过来,,,看什么看,我真的不认识他~(>_
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