我上辈子口味更重!

听说女儿是爸爸上辈子的情人,依依不舍追到了这辈子。本人妹子,一天,和爸爸在看电视,我对爸爸说:“爸,你口味真重,找了个我妈那样的。”爸爸看了看我说:“这算什么呀,我上辈子口味更重!”

你还想卖了儿子不成?

媳妇去菜场买菜,我和儿子在家。来了个收废品的,我想着这个月的零花钱不多了,要补充库存,就把家里那台破风扇拿出来准备卖掉。收废品的给我那破风扇开出1块5毛钱的价格时,我特么是惊呆了,一脸不敢相信的看了下身边的儿子。儿子倒退一步弱弱道:“咋了?老妈这会不在家,你还想卖我不成?”我:……

女人生气时,表扬能躲过一劫

边玩手机边去卫生间,一坐马桶上,屁股就卡进去了,我冲外面大喊:“这谁?!干嘛不把马桶圈放下来!”老四冲过来傻笑着说:“我刚才倒水掀起来给忘了,,不过大姐大,你肯定瘦了哎,不然你这屁股根本就卡不进去的!”瞬间熄火,嗯,讨厌,老四就爱说大实话,,,

考个试咋这样难

今天是高考的最后一天,我陪妹妹去考试,进考场了,谁知这二货把饭卡当做准考证了,考官说,这不是饭堂。然后二货妹妹一着急把银行卡递过去了,考官一脸的鄙视道,我们不是银行工作人员啊。妹妹还在继续捣鼓她的包,摸到一张卡就直接递过去,考官这次脸都黑了,这位考生你是不是逗玩啊。妹妹不知,我一把抢过来看,尼玛,这哪里是什么准考证,这是今早发传单给的,某按摩中心的VIP。死了,丑大了。。。。

感谢上铺不杀之恩!

读高中那会,睡我上铺是一很闷的大个,不管我在他熟睡时大吼吓唬他还是在底下踢他床板,他都是呵呵的笑,看不出生气,越是这样我越喜欢逗他。直到有天我逮了只老鼠准备放他床上吓他,掀开席子瞬间我看到了那把长八十公分的大砍刀。从此我就规矩了。前两天同学聚会,聊到他才知道,高中毕业后他就坐牢了,到现在还没放出来。感谢上铺不杀之恩!

老妈的套路,充满了机智

老妈串亲戚回来,边收拾厨房边问:闺女,这两天,谁往油桶里倒油了?这注油技术,都赶上卖油翁啦……楼主得意的说:妈,当然是我啦!别看油桶口小,我端着锅直接倒……刚说完,就见老妈一手拿着皱巴巴、变形的油桶,一手拿笤帚,冲向楼主说:原来是你这死丫头,把烫油倒回塑料桶的……

家有急脾气不靠谱姐姐

家有急脾气不靠谱姐姐,昨天有事给她打电话:姐,你借我几千块钱吧!我姐火烧火燎的发问:你惹麻烦了?不敢跟家里说?是不是……我有些迟疑:我……我把一个男人……没等我说完,老姐发飙了:这种事不都是你情我愿的嘛,怎么还找你要钱?!不是,我擦,我骑电瓶车把一个男人撞了,我不得掏钱给人治治伤啊!

和闺蜜去吃火锅

和闺蜜去吃火锅。服务小哥一会儿给加汤,一会儿送水果,甚至快吃完的时候,还给楼主送上了牙签和一杯白开水让楼主漱口。。。服务太周到了。。。楼主去结帐,就听服务小哥对另一个小哥悄声说:看那女的没有?刚才满牙的菜叶、肉丝。我再也不想戴牙套了,我怕我女朋友看着恶心。。。

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