感觉get到了不得了的技能!

早上约了几个朋友打牌,女朋友不让去。我也没多说什么,在她脸上轻轻地摸了一下,便走了出去。直到现在才回到家,不等她开口,我先说:“宝宝,你皮肤弹性也太好了吧!早上摸了一下就被弹出去好远,差点迷路回不来了都。”

先做一百个俯卧撑

一哥们失恋了,去KTV喝酒,一个穿着暴露的女孩问他:“帅哥,用陪你唱歌吗?”
哥们问:“你会什么?”
女孩高兴地说:“我什么都会。”
“嗯,那好,先做一百个俯卧撑。”

不能让我的屁没有妈妈

有个朋友,每次放屁必定要弄出巨大的声音。

然后配一句“是我放的”。

她是这样骄傲解释的:“我不能让我的屁没有妈妈。”

女同事一直对着手机傻笑

昨天一个女同事一直对着手机傻笑······我问她是不是因为五一不能放假,所以精神崩溃了?她白了我一眼说:姐高兴不行啊?终于找到一个处男做男朋友,不该高兴吗?我去,我当时就听傻了!您年轻轻的分的清楚吗?她说她好歹也是天上人间混过的,什么都懂!我直接崩溃了,就您这尊荣,不要侮辱民族品牌可以吗?

实在是忍不住啊

90%中国人无法正常读出来的句子:

NO.01 妹妹你坐船头哦,哥哥我岸上走。

NO.02 大王叫我来巡山哦!

NO.03 找呀找呀找朋友!

NO.04 你是我天边最美的云彩,让我用心把你留下来!

肯德基什么时候有凉皮卖了

今天突然想吃凉皮,就买了一份,因为卖凉皮的是路边摊 没地坐,就打包然后去了肯德基吃, 然后进来俩妹子 一个说 哇 肯德基什么时候有凉皮卖了,我要吃! 然后她俩点餐时果不其然的问了,我永远忘不了收银妹子那忧郁的眼神。

还是老婆对我好

傍晚,我正在做饭的时候。

老婆回来进门就喊:“老公天冷了我给你买了双手套,你今晚就戴上吧”

心中一暖还是老婆对我好,待拿出一看,洗碗用的橡胶手套!

你还有什么好说的?

夜晚,我刚把邻居美眉晾在阳台的丝袜偷到手,警察突然出现了。

“妈的,终于抓到你这个死变态了!”

我连忙解释:“警察蜀黍您误会了。”

警察冷笑:“哦?你还有什么好说的?。”

我说:“是这样的,我昨晚抢劫便利店的时候把套在头上的丝袜破了,

我只是想再弄一只。”

吃货女友真好哄

昨晚上和客户应酬,身上沾了一些女人的香水味。怕女朋友生气,在小区楼下的火锅店待了很久才回家。没想到她表现得比以往任何一次都要生气,她愤怒地说:“你也太过分了吧,吃火锅竟然不叫我!吃货女友真好哄。。。

吃货的世界真是难以理解啊

说个新鲜的,今天下午一朋友午休,忽然楼下着火了,朋友就急急忙忙跑了出去,等下了两层楼忽然觉得要带点贵重的东西出来,结果回到屋里这货纠结了半天竟然带了包零食,唉,吃货的世界真是难以理解啊

在公厕小便 放了个响屁

在公厕小便 放了个响屁 旁边一小屁孩说 叔叔你放屁好响 我转过头 呵呵 出来逛街又遇到他 指着我跟他妈妈说 妈妈看 那个就是放屁很响的叔叔 好吧我避一下总行吧 进超市买东西 排队结账的时候 没错 又遇到这小屁孩了 妈妈你看放屁叔叔也在这里 ……尼玛 不带这么玩的 我的老脸啊…………

我错了还不行么?!

昨天我们班有两人吵架一个说:“你给我等着就在这等10分钟待会你不哭死”。

另一个说:“怕你啊!”

10分钟后一个快递员进教室问:“XXX的肯德基50个汉堡50杯饮料,共计796块。”

只见那同学的脸僵住了,今天他已在学校出名!

解药,解药给我……

上次小学同学给我邮寄了一箱槟榔。

一哥们问我是啥,我说是湖南特产。

他一听来劲了,硬要尝一点,好吧,我给他了。

半个小时后,他居然跑到我宿舍跪在我面前 

真的跪了,满脸通红,额头全是汗

只说了一句话:你给我的是啥,解药……解药给我……

这人神经吗

偶今在公交上发现1男屌丝,他那表情真令人作呕(可惜偶没有带手机)

他用一只手挖鼻屎一只手抠耳屎那销魂的表情啊……

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