我开车去接人!

就刚刚,我开车去接人!格格~因为马上要走,就停在马路边,路边是一字停车收费,旁边一辆凌志Es。突然有一美女,敲我车窗问:靓仔,你等人!?我说嗯,等人。她就吼我:快把车给我挪开!你挡着我的车了!瞬间被吓到!打火一脚油就闪。。。妈的,女司机技术吓人就算了,气势更不了得!

学渣居然也有奖状

当年上初中时,做为学渣的我,从不敢奢求得奖状。那次全校开年终总结大会,到了发奖状的环节,校长居然念到了我的名字。当我兴高采烈地来到主席台上才发现,同时上台的还有另外一位同学……奖状是他的!只不过我俩同名同姓而已!好尴尬呀!

英语一直是我最差一门课

英语一直是我最差一门课。有次考试正好赶上老师评职称,要看成绩。。考试时他看我一直在咬笔,就来到我跟前,敲着我的卷子说:“让你平时不好好学,现在不会了吧,说过你多少次,就是不开窍…”说着敲着,我那个惭愧啊,等他走后,我发现每个选择题的其中一个答案下面都有一个指甲印,那是我英语第一次考及格。

确定不是说的胸?而是后背?

我是妹子,昨天澡堂子的搓澡阿姨给我搓澡时突然停下来说:好久没吃过猪肉馅饺子了, 我弱 弱的问了一句:阿姨,你不是看到我肉多才想起吃饺子吧,, 阿姨急忙说:不是不是,我是看到你的背像俺们家擀饺子皮的案板,又宽又平,,, 我,擦

误交损友啊!!!

聚会的时候和朋友闲聊,我开玩笑的说:“古代真是好啊,我们男人可以三妻四妾的,都很正常~”,这时旁边一哥们儿悠悠的说道:“要不是现在实行一夫一妻制,你觉得以你的水平可以娶到老婆??”我:“擦,。。。。。。。。”

放屁把崩到后面的人

昨天在地铁站排队冲公交卡,突然有想放屁的感觉,憋不住,就想咳嗽一声把屁遮过去,本以为天衣无缝,没想到放屁的时候,后面的小哥蹲下来系鞋带,我一放屁,这货居然嘣的往后一仰坐在地上,嘴里还说:“卧槽!卧槽!”行吧,算你厉害,现在谁都知道屁是我放的了。。。

家有小狗对猫咪崇拜不已

家有猫狗各一只,小狗对猫咪崇拜不已,去哪都要跟着,而猫咪很有大哥风范,从不搭理他。一天,猫咪钻床底了,小狗连忙跟上,结果床板太低,头进去了,屁股还朝天翘着,后腿使劲蹬都卡着进不去,急得直呜呜叫。猫咪先还不理他,后来实在看不下去,钻出来当着他面再屁股一低又钻进床底,小狗立马学会了......

学院通知要组织献血

昨晚学院通知要组织献血,早上起来,一顿猛喝水。到了血站,班里十六个女生,采血化验,尼码就我一个人合格。回来的路上,我问同桌女生:为啥你们都不合格啊?。她瞥着嘴说:“你早上喝的是什么?”。我答:水啊。“我们早上喝的是白酒。。。。”

劫财不劫色的后果,女汉子惹不起

昨晚上夜班,凌晨两点钟下班回家的小巷子里,遇到一拿着匕首的男子打劫,我第一次遇到打劫,挺激动,赶紧配合的把钱都掏了出来,一边给钱一边问:“大哥,等下劫完财你会不会劫我色啊?”男子:“放心吧,我只要钱!”我一个过肩摔把他撂倒在地上,愤怒的说:“别特么给脸不要脸,你不劫色就特么把钱还给我。”

看来真的很花心

某富二代要结婚了,新娘听闻他之前很花心,女朋友不计其数。新娘是个大醋坛子,但是又碍于面子不方便直接问他,于是偷偷用他的帐号发了一条微博:“我对不起大家!我是最差劲的前男友!”发完这条微博后,新娘就去忙别的事情了,回来发现手机通知栏上有一条微博小秘书的信息,点进去一看:恭喜你!你发的微博刚刚刷新了微博点赞最高纪录……
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