离婚以后我再和你结婚

丈大:“孩子他娘。咱们离婚好吗?”
妻子:“咱们从来下吵不闹,为什么要离婚?”
丈夫:“我的意思是,离婚以后我再和你结婚。”
妻子:“啊、你今天发神经疯了还是怎么着?”
丈夫:“没有啊!你看,这几年年轻人结婚,把我的腰包都掏空了,如果我们不再结一次婚,这些践怎么捞得回来哟?

我有什么缺点

媳妇安静的躺在我怀里,

问道:结婚一年多了我有什么缺点。

我诚恳的说道:只有一个就是脾气有一点点爆……

“什么!你告诉老娘哪里脾气爆了?”

同事聚在一起吹牛逼

午间休息,同事聚在一起吹牛逼,话题是自己坐过最贵的车。a说自己开过八十多万的宝马,b说坐过百八十万的房车,c说坐过两百多万的宾利,然后看向做学徒的老公问:小吕,你呢?老公说:我坐的那车多少钱我不清楚,大概18吨,咱部队叫它重型装甲……然后大家开始讨论中午的菜好不好吃!都不能和他愉快的装逼了~~~真替他的交际担心!

好吧,你们赢了

lz有一极品同桌。一天突发奇想装瞎子。

在街上拉住一男的说:帅哥,可以捐助一块钱吗。

男的楞了两秒大吼道:我kao瞎子也能看出我是帅哥…

你不是三岁小孩

儿子午睡起床,老婆喂水,儿子不肯喝,拉扯了半天还是不喝。

老婆怒了,“你又不是三岁小孩,拽什么啊,不喝拉倒。”

然后就撇下我们父子俩走了。 我无辜地看着儿子。

儿子一脸无邪地望着我,宝贝啊,你妈没说错,你不是三岁小孩,你才一岁半。

失望的哥一晚上没睡好

早上我在公园里散步,突然听见花丛那边一个女子的销魂的声音:老公,你快咬我啊,快呀,快哦。啊。。哦。。。
纯洁的我猫着腰,拨开花丛,果然看到一美女在荡秋千,,她老公在后边摇她。。失望的哥一晚上没睡好。

排在猫后面的孩子

上学时候隔壁班有个哥们常来串班玩,大家都叫他“二咪”。我很好奇为什么挺壮个小子叫这么个外号,于是就称打球休息时候问了他,答案实在是出乎意料。。。“这不是外号,是小名儿,因为我妈生我前养了一只猫,叫大咪,我排行老二,所以叫二咪”。。。

因为笑友,我单身

之前看到有人说有一种错觉是她喜欢你,

结果我一直觉得她喜欢我,可我一直觉得我自作多情。

TM后来我才知道她真喜欢我!!!

好钢用在刀刃上

终于考上大学了,姐姐和姐夫来家里,姐姐给我钱。

然后姐夫说:“你姐给你钱是上大学的,不是上大学生的,专款专用啊!”

有个吃货母亲伤不起

晚上吃饭隔壁桌有对母女,她们上了小龙虾。母亲说:“我来给你剥。”剥完一只说:“这个太辣了妈妈吃了。”又剥了一只说:“这只不太新鲜妈妈吃掉。”又剥了一只说:“这个太大了……”一盘小龙虾本来就没几只,那个女儿眼睁睁地看着妈妈吃完了所有小龙虾。吃货母亲伤不起呀!!!

有这么损自己的吗

一二货朋友和女友逛街,一时兴起突然左手拉起女友唱了句“左手一只鸡”

女友顺嘴接了句“右手一只鸭”。

有这么损自己的吗!

腰闪了 干活

我回老家,家里有农活,我就順手干农活,谁知不小心把腰给闪了,回到城里,朋友们问腰怎么了,我就说干活闪了,谁知二货朋友们理解別的意思了,唉!

孩子你这么懂事,你妈知道么?

lz昨晚和老婆吵了一架,老婆罢工!给四岁儿子洗澡的光荣任务就落到偶头上了。儿子问:爸爸你怎么跟妈妈吵架呀?你妈就是个神经病我回答。儿子又说:那是你自己的老婆,自己的老婆呢,要爱她、疼她、关心她、不能打她、骂她、要跟她道歉……!当场无语,特码的到底是你四岁还是lz四岁啊!

这么响的屁我放不出来。。。

有一次和妹妹还有妹妹同学在家打扑克很安静,我突然放了个超响的屁。好尴尬啊,她俩什么都没说。我想缓和一下气氛说了句"XX,该你了。。。"我妹妹来了句"我放不出来。。。"当时我就给跪了..

漂亮是无理取闹的通行证

来自星星的你这部剧还是很有深度的,至少说了三个道理:漂亮就可以无理取闹,漂亮就可以随时随地无理取闹,漂亮就可以随时随地对每个男人无理取闹。漂亮不仅可以对地球人无理取闹,还能对外星人无理取闹!

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