离婚以后我再和你结婚

丈大:“孩子他娘。咱们离婚好吗?”
妻子:“咱们从来下吵不闹,为什么要离婚?”
丈夫:“我的意思是,离婚以后我再和你结婚。”
妻子:“啊、你今天发神经疯了还是怎么着?”
丈夫:“没有啊!你看,这几年年轻人结婚,把我的腰包都掏空了,如果我们不再结一次婚,这些践怎么捞得回来哟?

销售汪就这么不招人待见

本人销售汪,今天见一客户,到了客户公司楼下,掏出电话。“喂,王总啊,你好,我想来拜访您一下,关于咱们公司那笔款的事情呀…”“哎呀,兄弟,真是不巧,我现在在外地出差,要不咱们改天再约”这时,电梯门打开了,只见他拿着手机华丽丽的从电梯走了过来,拍拍我的肩膀,“我说这是幻觉,你信吗”……信吗?

不说了,劝架去了。。

一同事想要孩子很久了,老婆终于怀孕了在办公室兴高采烈的。他说这下算是破除了他不能生的谣言了可以证明自己的清白了,另一2B同事来了句还是不能证明你的清白。不说了,劝架去了。。

万一碰上个瞎子可咋办

暑假坐火车回家,旁边坐了一个大叔,跟他聊的很投缘,
下火车后有人开车来接他,我也搭了个顺风车,
回家跟老妈炫耀我没花钱就回家,
结果老妈说“闺女啊,你可别仗着长得丑啥事都敢做啊,万一碰上个瞎子可咋办”,

记得小时候的一件好玩的事

记得小时候的一件好玩的事……咯咯咯……不记得从几岁开始,妈妈每次去菜场买菜都会带上我,我家这边菜场门口有卖活鸡的(关在笼子里),我每次去的时候,我就在菜场门口蹲着看鸡在那里动,然后还特喜欢的掀起自己的衣服,一边看着鸡还拍自己的肚子,我妈又不管我,基本上每次把我一个人扔那儿,买完菜回来就直接把我从门口拉回去。现在想想也是醉了,我还是我妈亲生的么?

老公,俺学会了脱衣舞!

老婆:老公,俺学会了一种舞蹈。老公:啥舞?老婆:脱衣舞!俺表演给你看哦!N分钟之后,老公:俺说老婆,你倒是表演啊!别光脱衣服啊!老婆:尼玛俺不是已经表演很久了么?脱衣舞脱衣舞,表演滴不就是脱衣裳么?

我自己也是醉了…

我虽为女人,但不会化妆! 事件经过:妹妹送我一只唇彩,还是名牌,(双面,一面唇彩,一面遮瑕)我当个宝似的,突然有一天想用下试试,结果就抹的遮瑕那边,我还心想,这高档玩意就是好啊!抹出来效果真不一样,就是不太适合我啊!驾驭不了这个颜色,就擦掉了!后来跟我妹偶然提起这事,我妹直接跪了…没想到我做女人居然不合格到这种程度!唇彩和遮瑕都分不出!我自己也是醉了…

老鼠和我都被吓了一跳

小时候住平房,老鼠特别多。夏天拉了个蚊帐,玛德老鼠也成精了,天天从房梁上直接蹦到蚊帐上,再顺着竹竿爬下去。直到秋天的一天,家里感觉没蚊子不需要蚊帐了,就给卸了。但是他妈的老鼠不知道啊!。。。那天夜里直接蹦我脸上了,到现在我都记得被砸的那一下,很明显,老鼠和我都被吓了一跳。

我怕把你女朋友烫炸了

今天,第一次带我女朋友去外面吃饭,有点小紧张。
因为我女朋友长得有点像明星。
刚一进饭馆,大家都齐唰唰看着我。
我就点了一个火锅,正准备上菜。
老板走过来了,说:兄弟,你能把女朋友气放掉,收起来么?我怕把你女朋友烫炸了。

现在孩子都在想啥

下午儿子中考填写中考信息,孩子和家长都去了,有一项孩子是否残疾,
班主任老师说我们班没有残疾的学生,家长都填写“无”就可以了,
有一个孩子说老师我脑残算不算残疾,你说现在孩子都在想啥。

有些道理总是自相矛盾的

同是一块石头,一半做成了佛,一半做成了台阶。台阶不服气的问佛:“我们本是一块石头,凭什么人们都踩着我,而去朝拜你呢?”佛说:“因为你只挨了一刀,而我却经历了千刀万剐,千锤万凿。”台阶沉默了。的确,人生亦是如此,经得起打磨,耐得起寂寞,扛得起责任,肩负起使命,人生才会有价值!第二天台阶又来找佛,说:“这是我的朋友切菜板,您给个说法?”

泥马玩个手机都分心

昨天晚上躺在床上玩手机,玩着玩着突然黯然伤神。想想自己快20了,在外面也混了三四年了,什么都没有,越想越惭愧,越想越激动,啪的就抽了自己一耳光。泥马玩个手机都分心,你还能认真的干点啥!

有一辆车和摩托车堵在仓库门口

今天在山上有一辆车和摩托车堵在仓库门口,我按了几声喇叭有个男的从后排下来要开走,接着又下来一女的去开摩托车,你们说孤男寡女在大山上,我是不是破坏了什么好事。
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