女朋友主动出来了

跟吃过女朋友去看电影,俗话说~一定要割,进场之前我被派遣去买爆米花,买完之后找不到女朋友人了,心想一定是调皮躲起来了,偷偷的看我找她着急的样子,lz也不是吃素的,站在最显眼的地方大把大把的把爆米花往嘴里塞,没出10秒,女朋友主动出来了。

我要自行车

小明偷看到姐姐在房间自慰, 躺在床上抚摸自己下面,

一边说着:“我要男朋友,我要男朋友”

隔天放学回家,发现姐姐带了一个男生回来。

小明冲进房间,脫光衣服躺在床上,

摸着自己的下面大喊:“我要自行车,我要自行车。”

坑爹呀,红烧肉土豆没有一块肉

今天值班,中午去食堂吃饭,做的红烧肉土豆和茄子,肉少土豆多的那种,此为背景。

一个同事吃饭到一半就去窗口让大姨在盛一些红烧肉土豆这个菜,

顺便说句:一块肉都没有,都是土豆!

大姨急了:至少有一块!……

大姨、你是有多理直气壮啊?

正好被妹子尽收眼底……

本人有个逗逼表弟,以前他有次回公司的宿舍,到电梯口发现电梯出故障了,里面有个女声在一直喊救命,他心里顿时有点激动,终于遇上一个可以英雄救美的故事了,于是对着里面大喊:别怕,我来救你………
话还没说完,电梯门就这样令人措手不及地缓缓打开了,他那高兴的表情正好被妹子尽收眼底……

我是男,爱好女

今天去泡温泉,搓背的是个小青年,长的挺清秀的,

仰躺着让他搓胸,挨的挺近的,四目对视,瞬间硬了,那个尴尬啊,

心里不断默念,我是男,爱好女,我是男,爱好女...

突然感觉,整个世界都黑了

记得那时候是个冬天,还在读初中。暗恋班里一个女生,长的挺漂亮。唯一吸引我的是她身上有一种淡淡的,独特的味道,别的女生是没有的。但是那时候因为年纪小,没敢向她表白~~时隔多年,我又闻到了这种曾让我小时迷恋的味道。但是如今闻起来却有一种不舒服的感觉,朋友告诉我:这是狐臭。天,突然感觉,整个世界都黑了!!!

真乃牛人啊

我们学校有一次考试,一个男生坐在最后一排,

接到了一个同学递来的答案,兴奋至极马上展开,刚要大抄特抄,

一抬头看见监考老师笑眯眯地向他走来,显然已经看见了。

这为仁兄后来的行为成为我们全年级的经典:他非常坦然地直起腰直视老师,

然后把答案纸放在鼻子上用力一擤,

之后潇洒地扔出一个抛物线--掷入门后的垃圾筐。

老师瞪了他若干眼,也终于没有勇气把罪证捡起来。

物美价廉

妻子:“你说,我长得漂亮吗?”

丈夫:“那还用说,当然比谁都漂亮!”

妻子:“可当初我们结婚的时候,我妈只收了几百块钱的彩礼

你说,这说明什么?”丈夫:“说明物美价廉呀!”

站在窗边的那个男人真奇怪

丈夫:老婆,以后能不能少吃点大蒜?妻子:你不是总希望我做个有味道的女人吗?在一个宴会中,两个太太在密谈。 “站在窗边的那个男人真奇怪,”一位太太说, “你还没有来的时候,他...

跟老公去电影院看了金刚

昨天跟老公去电影院看了金刚,回家的时候已经天黑了。回家的路上他突然笑出了声,深情的望着我说,老婆,我们回家玩角色扮演吧。我还在想这孩子终于开窍了要玩点不一样的了……他突然说他要扮演蜥蜴,要我扮演猩猩!我心里一万只草泥马奔腾而过,想打架就直说嘛,还角色扮演!

爱的那个人就是你自己

小王:11.11,这一天,其实不是光棍节。其意义,很多人不知道。真正的意思是:一个人一生一世只爱一个人,正好四个1。
傻子:你说的不错。你还单身吗?
小王:还单身,但是我就是聪明。
傻子:其实,你说的.....爱的那个人就是你自己。

爸爸,电脑坏了

一天,去朋友家做客。夫妻俩忙着在厨房做菜。

儿子一个人在玩电脑。朋友夫妻俩正忙着,

他儿子哭着对他说:“爸爸,电脑坏了。”

朋友怒着说:“刚买的电脑,你怎么把他弄坏了?”

儿子说到:“我也不知道刚看着动画片,

不小心碰了下键盘,出来一个不穿衣服的阿姨!”

爸,您敢不敢再可爱点

前两天跟老爸去一家小面馆吃饭。爸爸到了碗面汤端上来,然后去端面,我坐在座位上玩手机,过会儿我爸回来发现面汤里飘着一只苍蝇,然后指着它问我:“它要自杀你怎么不拦着它点?你看看,淹死了吧,多可怜”我无奈的回了一句:“爸,它没跟我说它要自杀”

你会被灭口

办公室一女同事,刚才打电话,说 :今天领导没在,我感觉身心空虚。

我是不是发现了什么……

总感觉那里不对

去帮一单身女同事修电脑,费好大劲终于弄好了,

女同事拿出俩香蕉表示感谢,我说不吃,女同事说吃吧,没事,我都洗过了。

路上,越想越不对劲,香蕉吃前要洗吗?

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