为啥聚会不带俺去?

老婆:为啥你同学聚会不带俺去?
老公:俺怕别人骂俺丢男同胞滴脸!
老婆:为啥骂你?因为你找了个磕碜老婆?
老公:不不,因为他们会以为俺换了个磕碜滴女秘书……
老婆:尼玛敢情你以前聚会都带小秘去,还骗俺说都一个人儿……

随手关灯,节约用电。

本人保安一名,工作积极努力,不善于溜须拍马。因为在写字楼上班,晚上十点全部下班后,本着付责任的态度关闭一部分灯。居然被一阿谀逢迎的同事向主管说我关错了,不该关。无知主管还相信了,在会议上说哥,你关它干吗?公司有的是大钱。哥气了,说:“麻烦你2分钟,你看一下开关旁写的是什么?”只见写着,随手关灯,节约用电。

暗恋学校帅帅的语文老师

读书的时候暗恋学校帅帅的语文老师,为此写了一本厚厚的日记……后来快毕业的时候才知道他孩子都五六岁了。伤心之下半夜起来把那本日记本点燃了丢进了厕所。那时候厕所是那种旱厕,里面厚厚的一层粪壳上是堆积如山的手纸。那一晚,方圆几里的人都被臭醒了,只是没人知道,我才是幕后“煮屎”……

听说表哥成功戒烟

听说表哥成功戒烟,lz向他取经… 表哥:“诶…以前戒过几回,没几天又抽上了…这回,你嫂子一句话,劳资是再不敢抽了…” 我:“嫂子说啥了?这么大威力?” 表哥:“她说,抽吧抽吧,你要是戒了,哪天在我身上嗅出烟味来,我还没法解释了! 不抽了…劳资不抽了…”

老师让家长打屁股

小明上课迟到,被老师请了家长。
办公室内,张老师生气地说:“你的儿子上课迟到,睡觉,你说怎么办!”
小明的爸爸很不好意思:“那老师您说怎么办。”
老师思考了一会:“犯了两条规定,至少要打屁股。”
小明爸爸惊住了,磕巴的问:“不打行不行?”
张老师严肃的回答他:“不行!”
于是办公室内就看到这样一幅画面:小明拿起办公室角落里的笤帚。往爸爸身上打,而爸爸在地上跪着。
张老师赶紧喊:“喂喂,你叫你打你儿子屁股,不是叫儿子打你屁股。”

小伙子用命推销产品

车前有个小伙子,向后跳了一下摔倒在地,用很痛苦的表情看着我。我:“没撞到你啊,怎么年纪轻轻就讹人啊?” 小伙子:“谁能证明,你有装行车记录仪吗?” 我心头一紧,没装啊。“后悔了吧?” 说着小伙子从包里掏出了一个盒子,“大哥装一个吧给你优惠价”

这特么以后还怎么面对啊!!

妈的,这上边说的女的怎么都那么饥渴,我当真了,昨天喝大了,跑丈母娘床上跟她说想睡你,被臭骂了一顿撵了出来,手都伸裤衩子里了。这特么以后还怎么面对啊!!

有个重口味的女朋友是什么体验

下班回家女友在洗衣服,仔细一看,卧槽!她居然把我口罩跟内裤在一起洗,我:“你不能分开洗啊?连家务都不会做!” 女友:“我怎么不会做了?不就洗个衣服嘛!这两件都是封口用的,再说你舔都舔了这会居然嫌脏了!” 好吧,你赢了!!!!

驴友们跪求赞。

朋友生病了,去医院冶病,看见每个医院都挂了气球,原来这有个规矩,每医死一个人要挂一个气球,有的有21 个,有的有16 个,后来朋友选了挂6个气球由医院,治疗后,才知道这医院刚开了半小时,朋友长叹一声:人生自古谁无死……

外国人吃生饺子

本人学生一名,班上有个外国同学,前几天在街上看见他,偏拉着我去他家吃饺子,一进门看见他爸他妈一人一盘速冻饺子,在那吃,他过去拿起一个直接放嘴里还说:"中国的饺子没有想象中的好吃,又凉,又粘牙。"然后我至今还忘不了我跟他解释了以后,他那种生无可恋的表情。

爸妈是怎么好上的,因为有肉吃

我问老妈,我爹长不帅又穷,你们怎么好上的啊?她猛拍大腿:嗨!甭提,当年每次饿着肚子,扛着扁担从你爹那路过,都能看见他翘着腿、坐大门口剔牙,我想这户人家指定天天有肉吃啊,恰好媒婆说亲来着,我毫不犹豫就嫁过来了!她邹眉哀怨:谁知道你爹这混蛋,吃个青菜都要剔牙!

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