我是乘客,喝酒能算酒驾么!

昨天上晚班,丁字路口一帕萨特和出租车撞上了,司机们都没事,就出租车副驾驶顾客头撞挡风玻璃上,撞出好大的蜘蛛网,头也破,围观的人好多,围观者看着头伤了的乘客议论说一看就是酒驾,乘客男子捂着头说,我他妈乘客,我喝酒怎么了,我喝酒和撞车有什么关系,当时他那委屈表情就想想都想笑。

二货老公经常语出惊人

二货老公经常语出惊人,有时候真的很想掐死他!刚才一起散步,一收废品的大爷踩着三轮车从我我们身边经过,二货老公喊到:“大爷,回收媳妇不,我这里有一个!”那大爷笑着说,收收收!旁边路人都笑了!把我尴尬的一坑一愣的......特么的傻X老公我真想把他揍成性.生活不能自理……

快递总会遇到莫名其妙的名字

本人快递哥,有天收到个快递要送,坑爹的收件人,收件人名字叫“爸爸”,然后打电话:喂,你好,你是136xxxxxxxx的机主吗?回:是的,你是哪位?我:我是快递员,我们收到个快件,电话号码勉强能看清,收件人有点看不清了,请问你平时网购给卖家都留什么名称?回:爸爸!我:哎――我在你家楼下,下楼拿快递吧!

我是不是拯救了什么?

98年快过年的时候,快放假回家过年了,才想起来去理发,
当时住的小区外有一家新开的,就是那种活动板房的,和老婆进去,
就一个年轻女人,还说刚开业,没工具,好说歹说同意给理了,
关键是老婆也帮忙说话,就一把不专业的剪刀和梳子,费了半天劲把头发弄短了,
上班后被同事笑话很久。不过那家店没几天就关了,后来想想,我是不是拯救了什么?

我听着好像还是这个道理啊

昨天,老婆说家里还有海带, 要不要吃海带炖排骨。今天中午看到的是海带炖肉。我就说:不是海带排骨汤么 排骨呢 老婆说:“早上去买排骨, 排骨跟肉一个价。你吃排骨只吃旁边的肉还得把骨头吐了 ,还不如直接买肉吃。”

老婆恶搞我的小鸡鸡

媳妇买回来两只小宠物鸡,叫什么五彩山鸡…本来是给儿子玩的,早上这厮在我睡熟的时候把鸡塞我裤裆里了…然后录了微视频~从裤衩子里往外掏,小鸡还叽叽喳喳的叫……然后发到了朋友圈,标题“震惊,老公经过二十八年孵化,终于梦想成真,速来围观”…我现在在朋友圈火火火火……

小时候被爸爸脱光衣服打

有次放学没回家,去打电游,被老爸逮住了。到家后老爸慈祥的说:“先去洗澡吧,以后先回家再出去玩。”幸福来的好突然,让人难以置信。迅速进入卫生间,脱衣,开热水器。这是老爸突然一脚把卫生间门踹开,拿着竹条进来怒吼:“兔崽子!平时打你叫你脱衣服你不脱,这会给你长个记性”

夫妻亲热,打赌能坚持多长时间

夫妻准备亲热,行动前妻子说要跟丈夫打赌,谁输就包一年的家务,丈夫同意了。妻子:我们打赌你能坚持多长时间。丈夫暗自在心里估计了一下时间,然后说:我能坚持一柱香的时间。妻子许可,于是她开始点燃一盘蚊香。丈夫:...

我还以为你是驴呢

lz有一同事长得魁梧,脾气特犟,我们给他起个外号“驴” 就这样喊了好多年,都忘记他名字了。昨天在超市买东西,远远就看见他了,追上一看不是他。这人发现我在看他,就说:“看什么看”。我赶紧赔礼道:“不好意思,我还以为你是驴呢”。这小子从四楼一直追道我一楼!!

灰溜溜的逃跑了

晚上去唱歌。一个关系有点暧昧的姑娘不喝酒。我过去说:你不喝醉,怎么给我机会啊?这姑娘听后一口气吹完一瓶啤酒,对我说,我喝醉了。然后就闭上了眼睛。然后在朋友们鼓励的眼神中,我灰溜溜的逃跑了…

宿舍里在开演唱会

初中时候的事,有次午睡的时候,哥几个不知道犯什么抽了,拿起宿舍的扫把当吉他,桶当架子鼓,唱起了向天再借五百年,好不热闹,居然忘了时间,后来被年级组主任碰上了~~那天我们拿着扫把脸盆洗脚桶在操场开了一下午的演唱会。。。

小偷与我哥较量,魔高一丈

俺哥比较胖,为了减肥,买了辆自行车。没骑两天,自行车在楼下被偷了。俺哥不甘心,又买一辆,并执着的每天扛到2、3楼楼梯拐角。一个月后,小偷又把车偷走了!俺哥100个不服气,和小偷杠上了,又把车扛到四楼,锁了三把锁。。。果然,十天后,又丢了。墙上还写着:你就是扛到楼顶也没用。。。

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