我和奇葩朋友去鬼屋

我和一群朋友去游乐园玩鬼屋(有真人扮演的那种)刚开始还好,都是一些恐怖摆设,突然,一个扮鬼的工作人员跳出来吓唬我们,我一2B朋友居然从包里迅速摸出一把十字架,这不是GC,GC是他双手高举十字架,嘴里大喊“佛光普照!”所有人都静止了……

我上班的时候怎么就没遇到这么好的司机呢

好不容易等来一辆,可根本就挤不上.司机大哥就和说,我先发动车, 慢点开

你跟在车后面跑跑.我纳闷,这算什么意思啊.跟在车屁股后面跑.

眼看车开了几米,忽然一个急刹车,车上的乘客全部倒向车的前面去了,

后门一下子腾出好大一块地方。这时, 司机大哥得意地招呼我上..

我是充话费送的

因为工作原因只有周末回家,

一天在家吃午饭,我爸炒了三个菜,还要炒别的,

我说:爸够吃了别做了。

我妈边吃边说:“你看看你回来你爸才费事炒菜,你要不在家……

我俩早去饭店吃了……”

滚去买东西

我哥哥25岁,还没对象,在家老妈一般叫我和他跑跑腿买点东西,

一次妈妈又叫去买酱油,我抗议的说:“怎么不叫哥哥去买!”

老爸说:“是啊,不能偏心,你哥在干吗?”

我神秘的说:“和一个女的在打电话!”

老爸飞身一脚说:“你哥在谈正事,你干吗!滚去买东西!”

老爸该有多着急!

逗比夫妻无敌!

今早一女同学发表的说说:今晚老公陪别人家的老婆去旅行,而我却被别人家的老公折腾了一夜。顿时吓尿了有木有……谁知他老公神回复:我只不过陪女儿去旅行,你在家照顾儿子,要不要说得再刺激点。。。

是不是傻,拉个就是自个啊!

一日整理房间看到男友和陌生女人的照片,便问道:这是肿么回事?老公很淡定的说:哦,这是很久以前和女友的合影,我们早就没联系了。偶特别生气地说:难道我去年给你打的毛衣,你很早以前就穿上了吗?老公悠悠地说:你tmd傻啊,那逼不是你嘛...

小朋友不愿意洗澡

小朋友不愿意洗澡,他妈妈一边把他按到澡盆裡,一边骂:现在主动给你洗你还不干,长大了要女人给你洗澡可是要付钱的!

知道娼和妓的区别吗

前天和兄弟喝酒,我卖弄学问:知道娼和妓的区别吗?

简单说,娼就是站街的,除了xxoo什么都不会,妓则是吹拉弹唱声色艺俱全。

所以文人纳妾娶个妓女回家不丢人,如果是名妓,还会传为佳话……

一哥们头都不抬:废话那么多干啥,简单说娼就是今天的妓女,妓就是今天的明星。

老师好计谋啊

老师问:“回答问题我们点名好不好。”

学生齐道:“不好”。

于是老师问女生:“提问男生好不好?”

“好”。

又问男生:“提问女生好不好?”

“好”

“这不都同意嘛。。。”

骚年,你就不怕被大妈揍吗?

早上挤公交车时,发现位置都被人坐满了,

我机智地掏出手机放起了《最炫民族风》,瞬间车上空出了好几个座位。

一大妈傲娇地说:“纵然无法摇摆,也要站着晃动音律!”

我听了十分感动地坐在她腾出的位子上。

你脸皮真厚

高中时被班主任喊到办公室训话,我不服,跟他顶嘴,吵得口渴了

我来了一句“有没有一次性杯子,我口渴要喝水!”

班主任表情一愣,从办公桌下掏出个杯子,送我一句“你脸皮真厚!”

现在想想还真难为情

妈,我真的走了

小时候家里管的严,每次出门都大喊一句妈我走了,

妈回答我才走,结果一天妈还在睡觉,

我说妈我走了,没人应,继续喊妈我走了。妈我走了。

越不应分贝越高,最后貌似喊道第七八句的时候,

我妈爬起来大叫一声滚,然后我安心的出门了!

家里只有一个搓衣板!

儿子 你放学啦!怎么在门口呆着 不进去呀?” “我今天又考了倒数第一 .妈妈说如果我再考倒数第一 .就让我回家跪搓衣板!” “傻孩子 怎么会呢!听爸爸的话 快点进去吧!” “我不敢……咦?爸爸你又喝酒啦!” “嘿嘿 只喝了一点点!” “卧槽 你明知道家里只有一个搓衣板 .你竟然让我先进 .你真特么歹毒……”

这是戴帽子的节奏吗?

今天出来逛街,手机没带,借女友的电话打给我一铁哥们,

老子还没开口,那边先来了句:亲爱的,你老公又出差了啊?

我默默的把电话挂了,这是戴帽子的节奏吗?

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