牛牛魔养了两只鸡

牛牛魔养了两只鸡,一只叫大神,一只叫大师,大神下的蛋比较大,能卖1块,而大师下的蛋总是小小的,只能卖5毛钱,所以主人比较疼爱大神,总是多给他喂鸡食,大师却一副无所谓的样子,有一天大神问大师:你为什么不努力争取把蛋下大一点呢?大师:得了吧,傻逼才会为了五毛钱把屁眼撑那么大。

去吧,皮卡丘

有一次我喝醉了,醒了之后觉得特别不好意思。

于是打电话给兄弟说:“哥们,真不好意思,昨晚喝大了......”

朋友回复说:“兄弟!喝醉乃人之常情,但是你昨晚把我的仓鼠扔了出去,还大喊了一声‘去吧!皮卡丘!’这我就不能理解了。”

星爷笑的真不是时候!

前几年的糗事了,我爸充话费送了个智能机,铃声超大的那种,我给设了个星爷的经典笑(应该有笑友听过,节奏是,嘎嘎嘎,嘎嘎嘎,嘎嘎嘎……)没几天我家一个远房亲戚没了,关系远 ,一个村的 ,我爸自己去了,都正哭呢,来电话了,我爸那叫尴尬,这不是高潮,接完电话我爸不小心碰到音乐上了,星爷又开始笑,我爸关不上了,又不会关机,一着急,扔墙外去了。

如今好人也是不好当

路上和一个妹子迎面相遇,妹子拿包里手机时掉了50块,我捡起来转身叫住她:美女你掉了50块。妹子看着我轻蔑的一笑:大哥,你这泡妹的方式也太老套了吧!咋不说我掉了个男朋友呢?我尴尬一笑:没想到被你识破了,打扰了……

怎么是你啊

昨天去女友家,女友跟我说,她的房间就是二楼靠近楼梯的那间。

尼玛啊,赤裸裸的暗示有木有,吃完晚餐,我迫不及待的跑去那个房间里,把内裤都脱了。

这个时候,近了,近了,远远的脚步声近了。

我兴奋了,摆出了诱惑的动作。

门开了,没错,门终于开了。

我兴奋了。

看了开门的人一眼,弱弱的说,爸。怎么是你啊!

我和老公惊恐万分

早晨跟老公情意绵绵,快到爆发时婆婆来了,我俩急忙穿衣服,老公不小心弄到裤子上,婆婆看到了,
说道:这么大的人了,喝牛奶还滴到裤子上,快去换下来,妈给你洗干净。
我和老公惊恐万分。

阿姨我坐里面好么

今天就今天在公交上人不算多lz带着帽子坐在公交上后面有个小正太不停的动!貌似做的不舒服正好我旁边有个位置!小家伙到我身边对我说阿姨我坐里面好么?nnd哥可是个二十九岁的爷们啊!今年也有孩子了我有那么秀气么!!这个全车人笑的!糗死!!

二货没发形容

甲:你觉得什么游戏最假?
乙:跑酷游戏!
甲:为什么?
乙:都特么跑了几千米了还越跑越快!
甲:......

额!我那倒霉的名字啊!

每次老师上数学课,一说到某个式子的答案,等于4

全班就看我(提示:我叫邓钰思)!这也就罢了,今天老师讲到一个式子:

2b=4,全班看我爆笑!老师您故意的是吧?

您可以打开后盖,扭一扭,舔一舔...

移动公司话务员一枚,一日同事接到电话,客户说:“我手机上不了网了 ”

同事:“请问先生您手机是什么牌子的 ”

客户:“(想了一会)好像是澳利澳牌的 ”

同事:“(满脸黑线)先生您可以打开后盖,扭一扭,舔一舔,泡一泡,然后换台机子就能上网了。”然后这货华丽丽的被投诉了...

蹲着往其他地方移

LZ初中的时候很害羞,想小便也都是等到快上课的时候去,
有一次实在憋不住了,飞奔到厕所,我们厕所很烂,只有便池,
连挡住的那种墙都没有,而且便池很久才清理一次,恰恰人都满了
,只有一个蹲坑的老师旁边没有人,我二话不说冲了上去,
结果我可能太年轻,尿的劲力太强了,把便池里的东西都溅到老师的屁股上了,
然后老师一边骂我一边直接不提裤子蹲着往其他地方移

你们完蛋了

小孩把妓院养的鹦鹉偷回家,一进门,鹦鹉便叫:

搬家啦!看见他妈妈又叫:老板也换啦!

看见他姐姐又叫:小姐也换了!

看见他爸爸又叫:我cao还是老客!

我真不愧是资深笑友

今天突然悟到了古人的那句话“一不做二不休”,

老天,这对女人是有多残酷啊!

笑友们你们悟到了吗?懂的顶起哦……

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