一局长在五个副手中选接班人

一局长在五个副手中选接班人,举棋不定。老婆出了个主意,考验一下,谁忠诚用谁。 局长深以为然,于是给五个副手分别发了短信:“东窗事发,我有危险,速来救我!”短信发出后,久等不见回音。忽闻有人敲门,急开门。门口站着纪检人员:“你被捕了,你的四个副手已投案揭发你了,还有一人自杀了!”

老婆闺蜜在我家

说个今早的,老婆闺蜜在我家睡,昨晚我回的晚看她们睡了就在客厅沙发打发一宿,天热就穿个裤衩,早上她上厕所时居然走过来说我晨勃,掏出来摸了两下回卧室了,真是刺激又紧张,心里没底了,

有人追我怎么办?

昨晚一朋友给我发了个信息,说到xx我跟你说个事,有人追我怎么办?然后发了个惊恐的表情,我也是秒回:那赶紧跑呀~,大晚上出去干嘛,不在家待着。半天也才恍然大明白,单身久了的人,世界都是单纯的。

小时候要求高,现在没要求

小时候家里穷,唯一的一头老黄牛也被我哥牵去娶了我嫂子;当时我哭的稀里哗啦在心里暗暗发誓:将来一定要让人家往我家送两头牛我才嫁! 后来高中毕业我默默的把誓言改成一头... 现在特么只要谁拿根牛毛来我就跟他走…

北京时间七点整

如果有一天我老无所依,请把我埋在新闻联播里:那里城 管不打人,孩子都能上得起学,穷人都能看得起病,百姓住每月77元的廉租房,工资增长11%?,大学生就业率达到99%?,那里物价基本不涨,交通基本不堵,环境基本改善,罪犯基本落马,人民都安居乐业,新闻联播就一句实话:北京时间七点整。

每次进入课室都睡的像个猪

大哥大嫂出差了,我代他们到侄子的学校开家长会。 课室里,坐我旁边的一位大哥,一会儿就伏桌子上呼呼的睡着了。这时,五十多岁的老班看不过眼了,噔噔的从讲台上冲下来,拧着这大哥的耳朵就骂 : “李军!二十五年了,你咋还是这幅德行?每次进入课室都睡的像个猪!”

一顿麻辣烫吃了八毛钱

吃完麻辣烫要走,服务员过来准备数签子算账。他看了看桌子,又看了看我,诧异地问:“你,进来两个多小时,就吃了一串?”我没有正面回答,只是指了指桌子上的签子。他无奈地说:“好吧,一共是八毛钱。”“不用找了!”我递给他一块钱,拎着我刚编的竹篮子走了出去。

​前些天肠胃不好

前些天肠胃不好,大晚上一直放屁。跟男朋友闹着闹着恼了,刚巧放了一个很响很响的屁,然后那二货悠悠的来了一句“以前刚在一起的时候,都害羞,放个屁都得偷偷摸摸的。现在啊,恨不得把屁使劲儿嘣对方脸上才解恨”

原来是猪肉可以这么推销

楼主溜达着去早市买菜,买了很多,双手都快拎不动了!这时就听一男人喊:美女,拎不动了吧?
扭头一看,猪肉摊一帅哥正看着楼主,楼主暗喜(难道帅哥看我长的漂亮要帮忙?)
只听猪肉帅哥接着说:美女买点猪肉吧,吃了猪肉就有力气了,有力气以后就能拎动了……
哟呵,原来是猪肉可以这么推销!但楼主不买!坚决不买!尼玛的……

桌上的素菜,狗狗都看不上

正跟媳妇儿吃晚饭,家里的二货狗狗叼着它的食盆,摇头摆尾,一脸献媚的在餐桌前放下… 可是…可是…当它往餐桌上看了一眼之后,竟然又叼起食盆走了…我深深的记得,它临转身那个 鄙夷的眼神… 看着餐桌上的几个素菜,我在思考人生。。。

几个小孩子拿着玩具枪在院子里玩

刚刚几个小孩子拿着玩具枪在院子里玩,你追我我追你的在那里喊:爆头!爆头!就在玩的兴起的时候,啪~的一声!几个孩子都定住了。其中一个坑爹的小伙伴真的开枪了(那种塑料子弹,小时候相信大家都中枪过。)枪的威力貌似挺大的,开枪的小屁孩叹了口气:哎呀卧槽!真的爆头了。另一个中枪的捂着脑袋带着哭腔说:卧槽你妈,爆你妈的头!给劳资的头都打个疙瘩!我在旁边已笑翻。。。

不说了换手机

事情是这样的,去乡下走亲戚乡下的卫生间都是蹲着的本人有上厕所抽烟看手机习惯此为背景,割了……蹲厕所闹肚子我就把手机放前面地上两只手赶紧摸口袋掏烟结果尿太猛卧槽……只听滋滋滋……我的手机……尼玛全滋手机上了!不说了换手机!
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