我该这么回应女票

女票的实习单位有一个女神级的妹子,然后女票就正常和她出出入入的。
后来我问她:“你那朋友那么漂亮,你们天天这样在一起,你有压力吗?”
女票水汪汪的眼睛看着我说:“有什么压力?她美又不会影响我丑。。。。”
我居然无言以对。。。

当着这么多人面,干我好吗?

闺蜜说他们刚认识的时候的事,她老公说,别说了,闺蜜说:别逼逼,她老公说:你跟谁说话呢,干你好啊?。闺蜜忽然表情一变,说:当着这么多人面,干我好吗?。。。我当时就笑喷了!

因为你们太不解风情

屌丝:“为什么女人都喜欢油腔滑调的男人,我们这种老实男人为什么就没人喜欢呢?” 女神:“因为你们太不解风情。” 屌丝:“我们哪里不解风情了?” 女神:“你今晚来我家我再告诉你。” 屌丝:“不,你先给我解释。”

不要和我说活该你单身

晚上打球回宿舍,路上遇到一女孩低头玩手机,就静悄悄走过去,
与她擦肩而过的时候,重重地打一下球,
然后就听见她 啊 的一声,哈哈,我心满意足地走了。
不要和我说活该你单身,
我不听,我不听!

我还得重新花钱去在贴

今天买手机壳送了个手机膜 寻思送的不用白不用 于是把原本好好的手机膜扒下来 自己贴送的那个手机膜 真是对自己太自信 ,以为自己能贴好,贴完我想说。。。这贴了点狗屎,这一个圈一个圈的没法看了 我还得重新花钱去在贴。

老板,真的太机智了。。。

跟老板一起出差,车子在高速路上抛锚,打开后备箱,发现警示标志牌忘了带,老板一咬牙,跟我说,去把这箱矿泉水,搬到车后150米,竖起来!!!我立马照办,而老板躲车里,悉索了一阵,拎着一条红色三角裤,跑了过来,往矿泉水箱上一套,我勒个擦擦,跪了,太机智了,毫无违和感啊。。。当老板的,智商就是高,呃~~我就是搞不明白,他的内裤为啥是蕾丝的……

后来索性就装做溺水躺那不动了

今天上午和几个同事到水上游乐场玩儿,图省事没有穿泳衣,穿着内裤就下去。
在玩大滑梯的时间一下子把内裤打掉了。
于是我就蹲在水里摸内裤摸呀摸。
那几个男同事以为我溺水了。拉住我就拼命的往外拽。哎……说多了都是泪呀!

拉个屎让我插插嘴

我俩正在吃饭,我老婆突然对我说:“老公,拉个屎让我擦擦嘴。”我顿时大惊失色,问道:“啥?拉个屎让你擦擦嘴?”于是我俩发生了一场激烈的solo,经过争斗,我才弄明白,原来是让我拿个纸让她擦擦嘴。

感觉自己连高中生都算不上!

刚下晚自习独自回家,突然一个警察拦住了我:“说!RNA的四种碱基!”我吓傻了,小声说:“腺嘌呤,鸟嘌呤,胞嘧啶,尿嘧啶。”警察叔叔满意地点头:“好了!走吧。”我问:“为什么突然问这个?”警察叔叔:“大半夜萎靡不振地在街上走,不是小偷就是高中生。”#感觉自己连高中生都算不上!#

我要买两根油条

老板,今天有100根油条吗?
老板说没有
第二天那个小姑娘又来问,今天有100根油条吗?
老板又说没有
第三天那个小姑娘又来问,老板今天有100根油条吗?
这一次老板说有了有了,我们专门为你熬夜做了100根油条
小姑娘说的太好了,我买两根
老板……

两瓶可乐多少钱

“老板娘,再拿两瓶可乐,多少钱?”,
“两瓶可乐16块钱”,“多少?!”,
“哦,忙昏了,两瓶可乐6块钱”,“我就说嘛”,
我边说边把16块递给了老板娘~~~

放走我的鱼不说,还让我记住你

跟堂哥去水库玩耍,看到一个小水坑里,搁浅了一条很大的草鱼。 我开玩笑跟他说,你要是救它一命,说不定它会像田螺姑娘一样,变个大美女,晚上去报答你…… 我话还没说完,那货一咬牙,抓起鱼往水库里一扔,还很骚 包的大喊:记住我的样子啊,可别找错门了!! 边上钓鱼的大叔,白了他一眼,收拾东西就要走:md,那么嚣张啊,放走我的鱼不说,还特么让我记住你,蛇精病~

浓装艳抹的妹子

上班做公交车,边上靠窗的位置坐个妹子,遂主动搭讪:“美女,能不能换个座位,你看你做窗边有点冷吧?”妹子说:“还好啦,不是很冷!”我于是拉着脸直接挑明了:“美女啊,你坐窗边也没什么,主要是你脸上这粉啊,辣眼睛啊!”
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