威力太大了也不好

昨天晚上回寝室 楼道是声控灯,二货同学问我:你信不信我一个屁把灯蹦亮。我说:怎么可能。然后他用尽全力放了了一个巨响的屁,他居然做到了,灯亮了,现在我在上网 他还在洗内裤!!!

不写标点符号也有好处

LZ女,大大咧咧的,和男友说话粗口不断的。
这天,发短信给他:你麻逼你干嘛呢?
收到回信:我在逼他写作业呢,你是他女友吧?
阿姨,你好!——太特么机智了,我!

你还有些癖好?可惜来晚了~~~

公司的洗手间和茶水间只有一墙之隔,对于我的位置是一个方向,刚刚水喝完了,要去接水,又刚好要去上厕所,就拿着杯子去了,本来想的是先把杯子放茶水间然后上厕所,一路不知道在想什么,就端着杯子直奔厕所了,结果里面的同事说原来你还有这爱好,可惜我刚刚解决完,你来晚了,否则赐你一壶热茶。赐你妹!

婚前试吃的重要性

闺蜜XX长相平平,可是心比天高。走了狗屎运找了个帅气阳光体贴的男友,竟然不到三个月就闪婚了。可婚后,再见XX她却一脸怨气,说特么的老公喜欢男的,娶她是为了堵父母的嘴。最后深深叹了口气:“哎,特么终于知道买前试吃的重要性”

我和邻居宝妈都惊呆了

儿子3岁,平时家里有什么好吃的,都喜欢假装和儿子抢,然后让他亲我一口再分点给他。今天邻居宝妈带着刚4岁的小丫过来玩,儿子拿着零食对小丫说:"姐姐,你想不想吃?"小丫说:"想。"正当我为儿子的礼貌感到欣慰的时候,儿子指着自己脸蛋说:"那你亲我一口,我就给你吃!"我和邻居宝妈都惊呆了。

全寝高笑,一夜成名

上高中那会儿,晚上就寝铃一响,熄灯了,我还在卫生间洗衣服,突然一个灯光照向我,眼睛刺得疼,我没抬头就顺口大骂:你照个J8!灯光方向传来一声怒吼:我就是照你那个J8!我定睛一看尼玛阿政教处主任!全寝高笑,一夜成名。

某日学校辅导员查寝

那些年玩魔兽世界很嗨……某日学校辅导员查寝,室友正在打副本,首领是有台词的………室友又是开的低音炮,辅导员刚把门推开,就那一刹那室友一个冲锋,boss说话了…是什么样的狗杂种竟敢闯入我的领地…当时辅导员一脸黑线!!!我们当时就笑喷了!!!

女朋友给我送来的爱心午餐

女友最近开始学做饭,中午打车来到我们公司给我送来了“爱心午餐”~在同事们满是羡慕目光的注视下,我幸福的打开饭盒…尼玛,往返打车五十多块钱,就为了送一盒小饼干?同事们一片哄笑中散去!这毕竟是人一番心意嘛,倒了点开水,把一盒小饼干吃了精光。 摸着浑圆的肚子正打嗝呢,女友打来电话,急呼:“午饭别吃,那是给沙皮买的狗粮…送错啦!”介败家凉们…别拦我,我要咬死她!!!

小白兔给小孩子吸

楼主女,一天楼主姐姐去打麻将把6月大的儿子交给她带,过了一会孩子就开始哭闹起来,由于第一次带孩子多少有点紧张,泡奶又没烧开水,情急之下脱下罩罩露出小白兔就让他吸,立马孩子就不哭了……这一吸吸的楼主浑身一颤()从此隔三差五的就怂恿姐姐去打麻将!

太爷爷跟我讲这栋老宅子的故事

五一男朋友带我去老家看他太爷爷,他太爷爷近九十岁了,身体还很健朗,住在一栋看上去很有年头的老宅里,老宅看上去有些阴森森,太爷爷跟我讲这栋老宅子的故事,特神秘的说,这宅子里每隔几十年就有人死去,我吓到,男朋友不耐烦的打断:祖祖你别吓她了,你爸爸爷爷祖祖都不死,那才吓人!

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