奇葩男的鸭子在吃我的爆米花

一男的赶集买了一只鸭子,路过电影院买了电影票准备看场电影,可看门的说不能带鸭子进电影院,他穿了一条肥裤子,就把鸭子藏到裤裆内进了电影院。电影开始后,鸭子在裤裆内闷的直动,他就把拉链打开,让鸭头露在外面,鸭子就不动了。旁边坐着一对情侣,一边吃零食一边看电影,女孩突然对男孩悄悄说:我旁边坐个变态,他把那玩意儿掏出来了。男孩说:别瞅他,就装没看见。过了一会儿,女孩对男孩说:我不能装看不见,他那玩意儿在吃我的爆米花。

那陌生人是谁?

刚才和一同事在路上遇到一陌生人,陌生人热情和我们打招呼,过后,
我问同事;“”刚才那人是谁?
同事:“咱以前的同事,吕涛啊,你认识的”
我:“我记得,他是秃顶吧,头发很少,现在头发怎么这么多?”
同事:“他带的假发”

道出了多少屌丝的心声

一到这个季节,大街上的姑娘都是短裤,短裙的,

这么热的天为什么还要穿打底裤呢?

难道人与人之间最基本的信任都没有了吗?

难道穿了打底裤我就不偷看了吗?

话要说完整!

前几个礼拜,我几个同事一起去小店买衣服,讨价还价的时候,

一个同事本来想说:“我们都是做这个生意的,你赚多少我会不知道吗?”

结果被她说的太简略了, 变成:“我们都是出来做的,你赚多少我们会不知道吗?”

说完,她旁边的两个同事吓的赶快闪掉了。就怕别人会认为她们是……

我的牙啊,更白了

早上起床之后跟我老婆一起刷牙,
她对着镜子各种美地刷,刷完跟我说:”看我的牙白吧!“
我也不能示弱,指着镜子说:“你看,从镜子里看,还是我的白!”
老婆说:“那是因为你脸黑”
我........脸更黑了,牙更白了

武术表演!

小时候看见表哥在房间打飞机。

我问他:这是在干嘛。

他告诉我在练武术。

年级的迎新晚会,班长问:谁会表演武术。

我上去了…

辈分都搞乱了舍友你行不行

一舍友跟朋友聊天,那个朋友说,“我家就只有我一个还没结婚,我奶奶都着急了,”二逼舍友回了一句,“你奶奶是急着抱孙子了吧。”那个朋友无语了,“我就是孙子好不好……

你一口我一口

晚上吃饭,旁边坐了一对年轻男女,貌似相亲的。

男的要了一碗面,拿了俩小碗跟女的你一口我一口...

完事把女的送走后,我亲眼看着那哥们回来又要了两碗面,

吃相那是相当凶残啊……

中国好舍友,中国好老大!

今早让我们寝室老大带早餐……

我让他带两鸡蛋,那鸡蛋可能是刚煮好的,

那奇葩也不管人要个袋,直接攥手里就走啊,

到寝室后那货一副哭腔:“你知道这一路我带这两蛋多不容易,

烫得我走两步就得把他们放地上缓一缓,别人都把我当痴呆儿了!”

输个精光

一女晚上外出打麻将,半夜回家怕吵醒丈夫,就在客厅把衣服脱个精光

轻轻走进卧室,不料丈夫惊醒,见此大吃一惊:我曰你先人

打好大哦,输成这个样子!

这俩人高智慧了

我们工程队有队医,常被人喊作兽医。

食堂管理员问:别人喊你兽医,你也不生气?

队医理直气壮地回答:别人喊你喂猪的,你生气么?

管理员沉默会说:也是……

世上只有一个爸爸

盼了一年多,儿子终于会叫爸爸了!

把我高兴的屁巅屁巅的!

然后观察了几天有点小郁闷。

因为儿子见谁都叫爸爸......

粑粑麻麻要跟上潮流啊!

小明:麻麻,今天俺们老师说要跟上潮流。
麻麻:宝贝,你老师说的对。
小明:那咱家的搓衣板是不是太落后跟不上潮流啊?
麻麻:嗯,的确是,以后咱家搓衣板都扔了。
粑粑:好儿子,回头粑粑请你吃肯德基……
麻麻:好儿子,回头麻麻给你买iPhone……
小明:谢谢麻麻,对了麻麻,现在键盘挺流行,搓衣板扔了就用那个吧!
粑粑:这熊孩子……

孩子,真是有奶便是娘

楼主母婴店上班,顾客经常带着孩子来一起买东西。今天有个萌宝抱着我腿:麻麻,麻麻的叫,我蹲下来微笑着对他说:小宝贝,认错妈了是不?宝宝看着我眨了眨眼,把我胸口衣服一拉:麻麻,吃奶奶!我去!有奶便是娘啊……

炒股的秘诀

我爸炒股票总是亏钱,而他的一个好哥们却总是赚钱。一天,我爸把他哥们请到家里吃饭,酒过三巡,我爸就问他炒股的秘诀。他一开始不肯说,后来实在被磨的不行了,就很不好意思地对我爸说:“你卖哪只股票我就买哪只,你买哪只我就卖哪只。”听完我爸满头黑线...

校长帮你叫来大明星!

初中时,一女孩爬到教学楼顶楼大喊:“我不想活了,他不答应我”,那个煽情啊,引来了大批群众观望,校长忙去劝慰:“孩子,别冲动,你什么要求我都答应。”,女孩蹦出一句:“我想见鹿晗”,全场哗然,重要的是校长听后舒了一口气:“鹿晗是哪个班的,快给我叫来”!!!

回到顶部
更多分享 QQ空间 新浪微博 腾讯微博