我也没做什么啊

今天遇到一妹子特可爱,她帮我做了件事,我激动的对她说,以后给你做牛做马!她说,好啊!我说,那你要给我草哦!她想都没想就说,好,每天给你…!然后,瞬间满脸通红,跑了!我没做什么啊,怎么就跑了!!!

哥,你口味太重了

下课了,从包里摸一包纸就去厕所大便

大便完了一掏!尼玛,竟是一包盼盼小面包

这种囧境,不可多得啊,果然是上天对我的历练!于是我用小面包擦了..

我不会告诉你那种感觉,真是很好,面包真的非常松软

仿佛感觉菊花间飘荡着谷物的芬芳,就是手上有股屎味..

小时候跑丢了

同学是个女汉子,我们经常问她你为啥不是个爷们呢,这货来了一句,她小时候是个爷们,我们问她为啥没有小jj呢?这货来了句,小时候跑丢了。跑丢了......节操掉了一地啊......

江南style真心害人

一朋友的弟弟,因为在丈母娘亲戚的婚礼上,跳了江南style。

被女方家爹认为不正经,被退婚了。

2012最奇葩分手理由,真的分手了,分手了。。。

就这几天的事,还有比这更奇葩的事吗。。。

今天愚人节,信你才怪呐

周末有事没有陪女朋友,为了赔罪约到今天看电影,可突然又有事,这下她肯定气死,说了一大堆好话要她理解,不管火山再喷发,也要很虔诚的保证下次绝不失约。

这时女友回了句,“哥,今天愚人节,信你才怪呐”

瞬间石化

顿时觉得温馨死了

今天在地铁站里看到一个爸爸抱着一个大号的多拉A梦玩偶,

儿子抱着一个小号的,儿子眼馋得看着爸爸的那个,

爸爸说:“乖,别吵,这个是给妈妈的”...顿时觉得温馨死了。

别担心,还有攻受无疆!

一个朋友立志要养四只猫,分别起名叫恭、喜、发、财,完了一起喊出来,感觉特别喜庆。

目前她的宏图伟业已经完成了一半。三花小恭和狸花小喜膝下承欢,萌不胜收。

只是,因为愚蠢的主人的某些习惯问题,在喊了一阵子后,小喜改名叫小受了。

这么随便改掉了设定,未来再养两只你打算叫什么……

世界杯,看球哄老婆两不误!

说个世界杯的!我一同事,平时喝酒从来不带老婆,最近天天带老婆来,还很照顾老婆,我们说:嘿,什么情况?我哥们说,最近看世界杯,每晚先把老婆灌醉了,她回去倒头就睡,睡得跟猪一样,我好安心看球赛,各种开心各种嗨,第二天起来老婆还很高兴!看球哄老婆两不误!牛人啊!

其实她们更想看

高中电脑课,一哥们坐在倒数第二排偷偷摸摸的上黄网,

上了会想起后排有两个女同学,回头一看两女的满脸通红的,

见他回头就骂他:XXX你好恶心啊。他笑笑接着看,过了一会心里有些不安,

又回头看看,只见四个女生坐在一起骂她,XXX你好恶心啊。

不多说,满满都是泪啊

看到许多初高中的小姑娘两个结伴逛龙之梦

进的都是像Oliver des Oliver这种随便一件衣服五六百元的店

试的都是春季商品不打折。穿上各个好清纯可人又乖巧的样子,买起单来特别利索

再看优衣库H&M神马的,都是徐娘半老的苦逼上班族

拿着一团团衣物排着长队试完以后还只挑了一件买,太凄凉了

小姐请不要用美腿勾引我的好基友

公交车上,后排坐着两个帅气的男生。

一胆大女子走过去,故意站在旁边若有似无的秀美腿勾引。

两个男生目不斜视,过了几站,

靠窗的男生终于忍不住抬起头,对着她冷冷说道“小姐,请管好你的大腿和春心。这个男人是我的。”

一旁男生顿时脸红红。。。

妈,你说,我也怎么办呢?

儿子回来,很伤心。

老妈问:“怎么了?”

儿子道:“大家都笑我,说我:你好胖!”

老妈笑道:“那是因为,大家还不了解你,只能以貌取人。”

过了几天,儿子哭着回来道:“自从大家了解以后,大家都笑我:你好笨!”

姐,帮我想法拦住那个女人

今天中午陪一小兄弟的老婆逛街。 她看中了一款1799元的皮夹克打电话给她老公说想买。她老公特温柔的说:“亲爱的,你喜欢就买吧你高兴就行”然后她老公又特温柔的问跟谁在一起,一听是我说是要问候一下。这女人就把电话给我了。我刚说了一句喂,就听到兄弟颤抖的声音说:“姐,帮我想法拦住那个女人 。

我要看你尿尿

记得我初二的时候,谈了一个女朋友,星期天约去一个水坝玩,人很多,我就和她去一座山的后面坐着休息,突然尿意来了,我说我去上厕所,她居然说要看着我尿,想看看什么样的,我说不行(天真的一比),她非要看,然后,,没错,你们没猜错!我憋着,没尿!
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