也没看出了哪里让人激动了

妻子:老公,我买了一件肯定会让人激动的性感内衣,要不要我穿出来你看看。
丈夫饶有兴致:好啊!
不一会儿,妻子穿着内衣出来了。
丈夫上下打量了一番:也没看出了哪里让人激动了。
妻子:哦,可能是因为你还没看到它的标价牌吧!

我送你出去吧

跟美女店员砍价半天,未果。忍痛买下。

临走前,朋友不甘心的问到:美女,买了手机送点什么给我呗。

美女一愣弱弱的说:我送你出去吧 ……

护士小姐,您这是闹哪样?

生病了在医院打点滴,无聊拿着ipad看一站到底

一会儿有个护士姐姐坐我旁边津津有味的盯着屏幕看,我也没太注意

十几分钟后只见这姑娘默默起身,把我只剩五分之一的吊瓶调节器动了一下

然后很淡定的坐下继续哈哈大笑,于是我们很愉快的又看了半小时的节目…

以后喝酒可要悠着点儿

我一哥们十五去丈人家他爱喝,他丈人也爱喝,结果喝多了,喝到什么地步了呢?

他丈人端着酒杯对他说“老弟,以后我闺女就交给你了”

这货立马端起酒杯说“哥,咱闺女在我着你就放心吧”,放心吧,放心吧……

别玩了,快过来逗逼!

女朋友是个汉纸,一天她躺床上看我玩撸啊撸对话如下。

女朋友:“别玩了,快过来逗逼!” 

我:“准备团了,还逗你妹逼啊!” 

女朋友:“明天姨妈来了……”

队友对不起了!

上厕所能排出什么?

两个女人因为一点事晚上没回家,在郊外喝酒,一直喝到天微微亮 就往回走。走了一会两人内急,就硬着头皮钻进了一个墓地。一女的脱下裤子完事后没带手纸,就用自己的内裤了事,另一个也没带手纸,看到对面花圈上有张挽联,撕下来用了
第二天两人的老公坐在一起,其中一个说:“我觉得那俩人昨晚肯定有事!”“我也这么觉得”“我老婆昨天回来后竟然没穿内裤!”“我老婆更牛,她被人在屁股上贴了一张纸条 写着 :我永远不会忘记你。”

玛德,原来香蕉是要吃的

一日老王对老张说:我便秘三天了,有什么办法能快点好呢? 老张说:用香蕉啊,效果很好。 第二天老王找到老张说:怎么用没效果啊?老张说:不会吧,上次我便秘都是吃香蕉好的。只听见老王惊呼:吃?!!!!

这就是熊孩子

我家的熊孩子7岁,今天玩游板摔了跤,头上起了一个大包,  

熊孩子爬起来马上伸出根指头,自问自答:1+1=?,等于2。  

然后开心地说:没傻!然后才痛苦地捂住了头。

估计只有你自己这样想!

大二时有女生喜欢俺,而俺却不喜欢她,后来成为了好朋友,

后来她也有好多次暗示俺想和我好,还是狠不下心去为了肉体快乐而去伤害她。

即使二十二了还是处男一枚,宁愿对着苍老师撸管,

也不愿去伤害他人或者去找小姐,只想好好的把第一次给最深爱的女人。

有多少人是这么想的?

爹的洋酒啊

前几天陪客户去酒吧喝酒,喝到中途。

一比较熟悉的女客户经理推门进来并大声说。

不好意思来迟了,招待不周,我自罚三杯。

说罢拿起酒杯自倒自饮喝了三大杯酒。

额的神,那可是只有招待客户才狠心点的上千块的洋酒呀。

就这样被她干掉了一大半,哥的心在滴血,杀了她的心都有了

打错电话真烦人

陈慧琳 《喂,有人在吗?》

萧亚轩 《没有人》

蔡依林 《你是谁》

王力宏 《你以为我是谁》

萧亚轩 《最熟悉的陌生人》

王菲 《打错了》

打错电话真烦人

都是运动裤弄的鬼

发个初中的吧,那时候比较流行千年杀,同年的都懂,就不解释了。课间的时候,我从教室外面回来,看见一哥们爬在别人桌边,大脑顿时短路的我,上去就一千年杀。那叫声,不对啊怎么是个女的,抬头一瞄,我去我们班一女生。现在想想,都是运动裤弄的鬼。

温州一学校奇葩校规

龙湾区春晖高级中学给在校生发放了一份《协议书》

对学生之间交往过密的行为,其中包括同性之间的交往

学校将以特别严重违纪行为的名义予以处罚。网友戏称这是“奇葩”校规。

那还是你啊!

主人:“是你偷喝的酒吗?”

佣人:“不是。”

主人:“还赖,你看,这酒瓶的酒,分明少了一杯。”

佣人:“真没有,我昨晚趁你不在,拿了一整瓶还没喝完呢。怎么会是我呢?”

你奶奶造吗?

老板的儿子三岁了,妈妈问过年了想送给爷爷什么礼物?
答:买个美女送给爷爷玩玩,因为奶奶太丑了。
熊孩子你酱紫,你奶奶造吗?

这才叫坑爹啊

父酒醉,回家后一头栽倒熟睡。……“水,水!”……于是我倒了一碗水过去,父亲一饮而尽后,在墙上疯狂的抓了几下后,又睡了。不一会,“水,水!”我又倒了一碗水去,又是一饮而尽,又疯狂的在墙上抓了几下。怎么回事?我也倒了一碗水,学着父亲一饮而尽,我也忍不住在墙上狂抓了几下,真TMD烫!这才叫坑爹啊!

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