边上好几个人都在看我

昨天去大润发购物,想起媳妇少件睡衣,一个人颠哒跑去睡衣区,选了几个给媳妇发微信问问她喜欢哪个,媳妇用语音回的我:不用买了,反正在家你个流氓也不让我穿衣服,买它多浪费!我用的公放听的,边上好几个人都在看我,我想静静!

拆散了一对小鸳鸯,成了一对野鸳鸯

哥们读初一的儿子早恋,动静闹得挺大。俩孩子的学业几近荒废。双方家长如临大敌,联手釆取各种措施,调班,调校,没收手机,监控日常等等。通过半年多的努力,终于拆开了这对小鸳鸯。只是因为双方家长频繁互动,哥们与女生的妈妈搭上了。现在,两边都在闹离婚。

都闪开点

老婆那天上午路考,中午打电话向我汇报结果:“挂了!”老婆没好气地告诉我

我忙问:“怎么了?考官怎么说的?”电话里传来她模仿考官粗声粗气的嗓音:

“美女,车子快要撞上路边大树时,要么打舵要么踩刹车,而不是拼命按喇叭!”

这回给你长个记性

有次放学回家,去打电玩,被老爸逮住。

到家后老爸慈祥地说:先去洗澡吧,以后先回家后去玩。

幸福来得太突然,让人难以置信……

我迅速去卫生间脱衣洗澡,

这时老爸突然一脚把卫生间门踹开拿着竹条进来怒吼道:败家子,

平时叫你脱衣服你不肯,这回给你长个记性!

原谅老妈的不会吧!

真事:记得几年前了,我家刚买了个电脑,老妈没玩过不会。开机后我告诉他移动鼠标点软件,然后我看着她拿起鼠标按到了电脑显示屏上……原谅老妈的不会吧!

他们怎么知道神马

LZ坐公车回家,不巧看到小偷行窃,被偷女子浑然不觉,

正欲大声喝止,遂觉不妥,被报复如何?

环顾四周,竟无一人发觉。

眼看就要得手,情急之下对着小偷哈哈哈几声大笑,

眼看小偷一个机灵抽回手去,怎一爽字了得?

车上人都拿我当了神经病,他们怎么知道神马?切!

有经验就是不一样

上中学时打架被砍伤,衣服上都是血。

一女同学说衣服用肥皂洗,血渍能洗掉。

事后结果真能洗掉,我问为什么?

她说她有经验,后来我才知道……

好事不留名

今天在马路上有人找我捐款,我告诉他我没有现金。

他说刷卡、支票、贵重物品都行的。

那好吧,我给你写张支票。

他说现在你还没签名呢!我做好事一般不留名……

我站着呢

乘公车。身边靠窗位置站了个非常矮小的男人。

某站上来一群老太太,司机喊,年轻人给让个座,喊完往后看。

盯着我的方向又喊了一遍,这时矮男回吼到!

我站着呢!站着呢!声音悲愤。。

我要一辈子这样拉着你的手

坐我前面的一对小情侣,手拉着手,男生对女生深情说:“我要一辈子这样拉着你的手,永远不松开。”女孩羞涩的低着头。这时老师指着那个男生说:“你上黑板来把第三大题做一下。”

再揪一个我看看

楼主妹纸一枚,家教比较严,今天和男朋友亲热的时候,故意在我脖子上种个草莓印,结果晚上回家被老爸看见了,问:“怎么回事?”我说:“自己揪的。”老爸:“那你再揪一个我看看。”没办法,我就又揪了一个,第二天男朋友看见后,问:“怎么回事?”我说:“是真的自己揪的。”结果他说:“那你再揪一个我看。”尼玛,你们这是故意的吧!

摊上一个自作多情的朋友可如何是好

昨天朋友叫我去她家吃饭,打电话问我怎么还没到,

我:“回家拿点东西,马上到!”

 她:“你这人真是的!来就来吧,还拿什么东西,我们都那么熟了!”

 我:“......”

于是回家拿上充电器,然后默默地去超市买了些水果。

饮料的战争

有人发错短信给我,我回他说:你发错了。 他不听,一直给我发短信,在我一个电话打过去喷了他一通以后, 他又发来一条短信:你是露露吗?我说:我不是露露,我是六个核桃……求小美制作

创可贴啊……创可贴

女友来例假,让我去买姨妈巾,咯咯咯咯咯,到了超市拿去付账,售货员女的,看我那眼神,还说了句:小伙子,买创可贴啊……创可贴……给台阶也不是这么给的啊……
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