趁他们还在,多陪陪他们

第一年:“妈,我不回家过年了,春节加班发双薪,寄一千元,您注意查收”;第二年:“妈,我不回家过年了,刚提主任,寄两千元,您注意查收”;第三年:“阿姨,我们经理不回家过年了,他让我让我寄三千元,您注意查收……”第五年:“妈,我回家过年了,这是五十亿,您在那边注意查收……”

你盯着看!看!看!什么个意思!!

那天我去办个银行卡! 遇到了一个大妈要存钱(大概有三万左右吧)他在我后面排队,到我的时候办卡要输密码的,然后她在数钱!在我第二次输密码时我看到她一直盯着看!(在我办理业务时,那大妈就直接和我一起现站在一起了!)我就和她说:能不能麻烦在我后面排队先?
然后她就用特鄙视的眼神看了我一眼说:我又没插你队!可笑!!
你是没插队!我在输密码了好不!!你盯着看!看!看!什么个意思!! 你拿着钱我理解你怕有人抢!我嘞个草!你不怕我抢啊!!

别问了。。我是雷锋

冬。冷。lz没带眼镜。去教学楼的时候看到原来同学了。也是大胸一枚。在低头拉拉链,拉链卡在胸那里了,lz跑到她前面就去摸她胸了。。。抬头冲她猥琐一笑。。。哇擦。。。她惊呆了。。拉链都没拉了。lz低头,迅速给拉好。妹子别问了。。。我的名字是雷锋。。扭头就走。。。天气冷。。回头看了一下。。妹子还是保持那个姿势看着我。。。天真冷

现实的写照

大家都说春风像母亲的手,温柔的抚摸着我们;

尼玛唐山的风就像后妈的手,大嘴巴子往死里呼。

大爷,不带这么玩的

早上去买早餐。

老板问我:你要什么馅的?

我说:“来两肉的。”

老板说:“一菜一肉的?”

我说:“两肉的。”

老板接着说:“两菜的?”

我说:“好吧!就两菜的。”

老板又说:“两肉的?”

我说:“好吧!两肉的。”

然后老板给了我两包子,坑爹啊!两糖的。

是不是脏东西啊?

刚才出门去吃摩斯汉堡,旁边的一对杀马特情侣各种秀恩爱,

又是抱又是亲又是互相喂的。

吃着吃着突然男生双手捧住女生额头,

说:“你眼睛上有个脏东西,我帮你弄下来”。

女生一脸幸福的闭上了眼睛,然后男生就把女生的双眼皮贴揭下来了……

这才是吃货最高境界呀!

酒足饭饱,妈说:我太撑了,闺女,快!给妈上网查查,看吃点什么好?

我说“你不是太撑了?”

我妈特诚恳的说:“吃点别的化解下……化解下……”

这才是吃货最高境界呀! 

农村插秧的都会讲英语了

一老外在中国农村迷了路,看到一青年在田里插秧,就用生硬的中文问路,结果青年半天没听懂,最后青年说:Can you speak English?老外大惊,于是用英文问了路,老外不禁感慨:中国人素质真高,连农村人都会英语。青年听了,默默流下两行泪,紧紧的握住了兜里那张清华毕业证书.

你这是坑你姐啊

弟媳炖的排骨,小弟夜班回家吃完肉骨头又扔锅里了。

第二天弟媳妇起来不知道又肯了一遍。

一边吃一边跟小弟说,老公你看我这排骨炖的多烂,肉都掉下去了。。。

小弟说那是我啃完又扔里了。

结果一顿暴打。 。。

你以前在淘宝上班吗

今天正在上课,因为身体不舒服就对着一个熊孩子说:亲,这么简单的都不会??当时我很严肃的说,可是。。。。亮点不是把他吓着了,而是,,而是,,他弱弱的问我:老师,你以前在淘宝上班吗。。。。

绝对是真理

学长跟我们说:“你们是不是觉得很怕期末考试,不知道老师会出什么,

我跟你们说,老师更为难,因为老师根本就不知道你们会什么……

你站在爸妈哪边

朋友向我诉说她丈夫的错处。越说越气忿,突然转头问她的小儿子:“如果爸爸妈妈吵架,你要站在哪一边?”

孩子想了一下,坚定地说:“站旁边!”

今天看过最搞笑的

狗对猫说:你猜我口袋里有几块糖?

猫说:猜对了你给我吃吗?

狗点头:嗯,猜对了两块都给你!

猫咽下口水说:五块!然后,狗笑着把糖放到猫手里

说:我还欠你三块——这不是低智商的笑话,而是,因为爱你,所以允许你的小贪心

猫兴奋的吃了这两块加大量安眠药的糖,昏过去了,然后被狗日了

我去,笑了的自觉点好笑…

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