趁他们还在,多陪陪他们

第一年:“妈,我不回家过年了,春节加班发双薪,寄一千元,您注意查收”;第二年:“妈,我不回家过年了,刚提主任,寄两千元,您注意查收”;第三年:“阿姨,我们经理不回家过年了,他让我让我寄三千元,您注意查收……”第五年:“妈,我回家过年了,这是五十亿,您在那边注意查收……”

出了这个圈就没有wifi了

唐僧一行去西天取经,肚子饿了,孙悟空用金箍棒在地上画了一个圈 ,然后和唐僧说了几句就走了。一会来了个女妖怪说“唐长老,出来玩我啊!”唐僧拿起手机笑容满面地说“我徒弟说出了这个圈就没有wifi了”女妖怪……

老公下班回到家

老公下班回到家,刚打开电脑…… 我说: “别玩了下去买菜!” 买菜回来…… “别玩了过来煮饭!” …… “别玩了快去洗澡!” …… “别玩了过来睡觉!” 老公躺在床上,拿出了手机…… “老公,你下班除了抱着电脑手机7,8个小时,抱我才几分钟,能不能不要沉迷……”

被狗咬了要打疫苗

邻居家小孩被他家刚买的狗狗咬破了一点油皮,小孩爸要带孩子去打疫苗。邻居家大爷拐杖一杵:哪有那么娇气,我小时候不知被狗咬过多少回,从来没打过针不一样活七八十岁了。邻居家大娘翻了翻白眼:所以你现在才逮谁骂谁啊!老两口当时就吵起来了,劝都劝不住……

同事的iPhone6s在单位各种炫耀

同事刚买了一个6s在单位各种炫耀,各种流弊,单位有一个大叔人特好,用一个红米note,同事拿着6s到大叔面钱说6s各种好处,扒拉扒拉一大堆,最后问大叔,你为什么不买一个,大叔回了一句特别经典的话,我又不坐公交车,买它干嘛,公司瞬间沸腾了

一直为体重自卑

一直为体重自卑,有次到一超市买电子秤,想先试下,问营业员哪款适合我,小伙子很热情的推荐了一款,说是高科技电子精密仪器畅销无误差最新款神马神马的。我为了保密我的体重,抱着称找到了一隐蔽角落脱了鞋子小心翼翼的站了上去,结果这货居然是语音报数的,还是超高分倍的,众人笑崩!

你是对我多没有信心啊

刚认识的女友交往了半个月,突然有一天爬在我怀里哭了,说她家族生意,老爸很势力,肯定要拿她的婚姻做交易,她说她和她老爸摊牌了,就看上我了,如果她老爸不同意就和我私奔,下午的时候,我忐忑的见了她父亲,结果……她爹是卖包子的,看上了隔壁炸油条的小伙,尼玛,你是对我多没有信心啊。。。

俺爸去哪儿钓鳖去了啊

没结婚时我媳妇就告诉我,她爸是个奇葩,我说咋这么形容自己爹。婚后有次跟媳妇回娘家,走到小区门口老丈人迎面骑着电车出去,媳妇就喊爸你干啥去?老丈人头也不回的说你俩先回家我钓鳖去!一路上我都在想这个季节去哪儿钓鳖啊?到了家就问岳母,俺爸去哪儿钓鳖去了啊?岳母说啊,他的意思是去网吧找你弟回来吃饭啊。我:。。。

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