阳痿和早泄有什么区别

和闺蜜逛街,看到一广告上写:“专治各种阳痿早泄。”
问闺蜜:“阳痿和早泄有什么区别?”
闺蜜:“对于阳痿的人来说早泄也是一种奢望。”
我:“……”

爱情的巨轮说翻就翻了?

男朋友巨喜欢抽烟,我说了很多次他都戒不掉!今天我忍无可忍的对他说:在我和烟之间选一个!男朋友停下了手中的动作,一脸深情的看着我说:亲爱的,别再问这么幼稚的问题好吗?我:哼,算你识相!男朋友:烟跟了我多少年,你跟了我多少年,你走吧…靠,爱情的巨轮说翻就翻了?

你们想过安全裤吗?

有人说打底裤是阻碍人与人交流文明的重大因素,代表信任的缺失。

你们想过安全裤吗?白白的腿短短的裙子,让周围十几米的男人干什么都心不在焉,

摒气凝神,终于看到却发现是安全裤,那种失落感,

感觉人与人之间的最基本的信任都没有了,心特别累,就像被欺骗了一样。

过年放炮时候最怕……%

前几天看见有一个笑话,说最怕碰见小孩一边捂着耳朵一边冲你乐。
好吧,前几天我碰到的事情是,一个大哥先是嚷嚷:哎哥们别走了!有二踢脚。
之后顿了两秒,又嚷嚷:赶紧走吧赶紧走吧,你那地方也不安全……
我x,我当场就石化了

不说了,洗裤子先。。

就刚刚发生的糗事。。前面一个女的。在帮她大约三四岁的儿子擤鼻涕。。完了我从旁边走过。.。那女的随手把鼻涕一扔。。Duang就扔我裤子上了。新买的裤子。。那么大一把鼻涕。。唉。。。好在他们道歉了。。不然非得抢了那小孩的棒棒糖。。不说了,洗裤子先。。

小时候没钱上网要有手段才行

老子终于知道为啥我读小学的时候每次上网都能被我爸逮住了。。原来是我家隔壁那个傻逼,那傻逼的爸妈不给他零用钱,他网瘾又大,每次我去网吧他都要去,然后偷偷用他的小灵通给我爸打电话..叔叔,你儿子在xx网吧,你快来抓吧。然后老子就被抓回去,他就坐我的位置上开心的玩着了。

霸王洗发水

洗面奶丢了,没来得及去买,老妈不用洗面奶,

跟俺爹借用一下,俺爹满口答应还说“我不用那玩意”,

于是我就收拾收拾洗澡去了,正准备走,

忽然看见老爹往脸上糊一团黑乎乎的东西,湊近仔细端详,

味道有点熟悉,就是没看懂是啥,就问“爹,你这什么高级货”,

俺爹随手指了指旁边一个黑乎乎的瓶子,

带上眼镜一看,我去嘞!霸王洗发水!爹,还是你牛x!!

画面太美,全宿舍都吐了

大学时候几个损友在宿舍喝酒,一上铺的兄弟喝蒙圈了就爬到上铺去睡觉,这时候一哥们来劲了,就上去晃悠他,一边晃一边损,才喝这么点就完熊了,来起来再喝点!三晃两晃醉了的哥们撑不住了,扶着床头哇的一下就吐了,GC不在这,主要是他手一软没抓住从上铺掉下来了。下面是。画面太美,全宿舍都吐了。

老公的大伯伯叫小宝

老公的大伯伯叫小宝,我以前不知道,交代完毕。那天去老公爷爷家玩,爷爷一口一个小宝的说事情,楼主忍不住了,就问小宝是谁家的孩子,长得可不可爱?爷爷没好气的看了我一眼,说“我家的孩子,62了,不是太可爱了。”好吧,我嘴欠。

大师我经常失眠,应该怎么办呢?

青年半夜睡不着,于是问禅师:“大师我经常失眠,应该怎么办呢?”

禅师闭目不语,手指指向禅房的墙壁。

青年循指望去,一面白墙映入眼帘,墙体空白一片别无它物。

青年沉思良久后恍然大悟:“大师是说要摒弃心中杂念,心无所想才能入睡?”

禅师摇摇头,大怒:“我意思是TM给我滚!都凌晨一点了还让不让人睡啊!”

拍核桃

拍核桃,跟媳妇儿说如果你再惹我生气,你就像这核桃一样,然后使劲往桌子上磕了十多下皮没破,媳妇儿弱弱地问,我就像这核桃一样让你弄不破么?

老娘初吻就这么没了!

以前读大学的时候有一个男闺蜜,关系很铁,他也长得挺帅的。外院的女生追他,他不喜欢。叫我帮他拒绝人家,去了之后人家姑娘不信啊!情急之下,他亲了我,然后那姑娘走了。我想说他也太不把我当外人看了。妈蛋!老娘初吻就这么没了。

吃屎是不能解决问题的

别处看来的:

在宿舍朋友看我不高兴问我
“你没事吧?”
我说“我去厕所冷静冷静”
只见那二货大声说到“吃屎是不能解决问题的!”当时宿舍都笑喷了!
我嘞个擦,竟然让我无力反驳!

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