什么鬼,我看不懂啦!

开学后军训,教官在点数,有一个大男孩走出来,对教官说:“教官,我腰疼。可以请假么?”“可以”教官答道。就在这时,有一个男的说:“教官,我菊花疼。可以请假么?"教官对这两个男的说:“你们是同一宿舍的吧?

我的猥琐朋友

问一猥亵朋友:看美女你先看她哪里?

他说:先看眼睛。

我惊讶道:难道你不是先看胸器的吗?

他答:先看眼睛,看她有没有在看我,没看我我再看胸器。

更适合去堵 枪眼

老公总喜欢拿胖老婆开玩笑。
老公:“一看到你,就会想起小时候读过的课文。”
老婆:“什么课文?”
老公:“《上甘岭战役》。”
老婆很奇怪了,问:“为什么会想到这个?”
老公不动声色地说:“因为课文中有个英雄黄继光。”
老婆问:“他是英雄,我又不是英雄,我跟他有什么关系?”
老公认真地说:“有啊,从体型上看,你比他更适合去堵那个枪眼。”

和我商量商量

我借给朋友了一笔钱,怕老婆不同意。就私下借完了。到后来老婆还是知道了。于是和我大吵,我虽没打她,但是我也没让她,为了所谓的面子,帮朋友一场。结果伤心至极的老婆收拾好东西,就回娘家了,害得我自己照顾孩子。于是心生一计。就跑到银行给她有开通手机短信的卡上打了2万块,三分钟后,果然凑效。她打电话过来问我还在家吗?她现在要回来,说有人错打了一万块到她卡上。现在回来和我商量商量。我果断的说:“那就赶紧来吧。、、、、”

讲一个去年当兵时候事

讲一个去年当兵时候事。那时候刚第二年了,休息日跟战友一起转,到了市区,突然发现迷路了,就准备去问路,看到十字路口有一岗亭,我跟战友过去。当我开口时,我战友已经开口了,警察叔叔,你好,我是解放军叔叔。请问xx路怎么走。当时的我跟人家警察大哥俩人都楞了

你想太多,亲

女孩是做微商的,第一次领男友见父母,在酒店吃饭期间,男友去wc
一趟,回来女孩拍了拍身边的凳子说:坐这儿亲。男孩一愣小声低语道:等叔叔阿姨走了再亲行不?

我当年怎么没学会这招!

幼儿园门口见两个小孩子聊天,开始还在其他的,

后来聊到今天讲的新知识,小女孩问小男孩:“有什么是你不会的吗?”

小男孩羞涩地说:“我不会离开你!”

你不会是安利派来的吧!

我去保险公司应聘工作,主管让我用最短的时间说服他,

证明我能胜任这份卖保险的工作。

我巴拉巴拉说了整整半小时,最终他也没招我。

他捧着我刚在半小时内卖给他的三套洗发系列产品、五套清洁系列产品、

六套美肤系列产品、二十套面膜把我赶出了他的办公室。

我说你是我亲生的不。

老公出车不常在家,有天他回来,小女儿(四周岁)悄悄地把他叫一边去了,然后说爸爸跟你商量点事行不,换个妈妈行吗?为什么,我妈妈不漂亮,送我去幼儿园不化妆,不穿高跟鞋,不穿裙子,也不戴耳环,哎呀他爸那个乐呀!我说你是我亲生的不。

屌丝的行为思维与众不同

常有人在女寝楼下点蜡烛摆出心型,然后大吼:"我爱你!"昨晚a君大冒险输了,被罚模拟该情景,只允许说三个字。他生性羞涩,点好蜡烛后半天不肯开口。楼上发现的人越来越多,有的还为他加油鼓劲;结果憋了半天,他抬头就嚎:"卖……蜡……烛……"!!!

现在的生活

从火腿里,我们认识了敌敌畏;从咸鸭蛋里,我们认识了苏丹红;

从火锅里,我们认识了福尔马林;从银耳里,我们认识了硫磺;

从木耳中认识了硫酸铜;从牛奶里认识了三聚氰胺;

从双汇里,认识了瘦肉精;在茅台里,我们认识了塑化剂;

从大米里,我们认识了镉。

吃货的世界不懂

小时候。被邻居家大个子打了一顿,我又打不过他,于是哭哭啼啼的跑去他家告状,他父母知理亏,于是给我做了顿好吃的,本来气呼呼,哭哭啼啼的我,瞬间就不生气了!说实话,他父母煮的东西太好吃了,于是嘴馋的我。又跑到大个子面前说:要不。你再打我一顿?

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