下面这些美女你认识五个以上就是大叔了。。。

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就当放了点醋

中午的时候,家里人煮了碗水饺给我吃,
我吃了两口,发现有点酸了,就说:“水饺好像有点酸了,你们吃吃看。”
结果他们吃了一口,说:“是有点酸了,没事,你就当放了点醋。”我…………

还没见过草原长啥样

有没有被人问过这样问题的内蒙人。
问:你家有马吗?你家住蒙古包吗?你住在大草原吗?你是蒙古族吗?你穿蒙古袍吗?你会蒙语吗?你们把奶茶当水喝吗?巴拉巴拉,,,,
唉,我活了20年,还没见过草原长啥样,我的肝痛只有某些同样的内蒙人才能懂,,,

申报死亡登记要本人来!

表弟糗事:表弟考上了公务员考试,公安派出所上班第一天,中午午休时表弟一个人守办公室,有位大嫂进来说:“你好!我是来申报死亡登记的” 表弟第一次接待老百姓很紧张,暗暗决心好好干,泰然自若地问:“是你本人吗?” 来申报死亡登记的大嫂有点慌张,想了一会儿又问:“必须本人过来吗?”

哈哈,有这样的同桌也是醉了

记得我高中的时候,后门的窗户一直是老师在后面观察我们是否好好学习的地方。
有一次,后门的窗户破了,坐在最后面的同学就把窗户拿报纸给糊上了~有天晚上上自习,我的同桌盯着报纸看了很久,突然拿手塞住了报纸上的一点,说:“瞧,这里还有个狗眼珠子~”一说完,窗户纸捅破了,班主任请他喝茶去了~

老头当时傻了!

昨天上厕所一老头坐门口说收费一元我上完厕所出来老头说给钱,
我问老头能刷卡吗我没带现金,老头当时傻了!
我够机智吧,尼玛公共厕所还收费

美女,我是不能喝酒的

腐女和帅男约会
服务员:“两位点些什么?”
帅男说:“我不能喝酒,喝完后全身发热,忍不住就想……来两杯果汁吧。”
腐女心喜,趁帅男上厕所之际,嘱托服务员果汁换红酒。
……
第二天,帅男拿着鲜花来到病床前,对全身紧缠绷带的腐女说:“对不起,我喝完酒就忍不住打人,实在抱歉,你好好养伤。”
女:唔唔唔……

后果……不堪设想。

小时候喜欢吹气球,可是家里不给零花钱买不起,只好去垃圾堆里捡,有天看到个白色的气球里面还有白白粘粘的东西,正好拿起来想吹,被邻居家孩子过来抢走了,自己幸好个子小又瘦,打不过人家,要不后果……不堪设想。

孩子只要土豪金iPhone

下午在银行,一小孩吵着要玩旁边一美女的土豪金iPhone。妈妈无奈跟她说“小孩子不懂事,你能借他玩下么,一会就还你 ”美女没同意,小孩哭得更厉害了。我看不过去了,拿出自己的白色iPhone递给那小孩,鄙视地对美女说“玩一下还能玩坏啊” 话刚说完,小孩重重地把手机摔在地上,哭道“我不要白色的!”

现在大妈都这么叼了吗

下雨路滑,我骑自行车摔倒在地,一老太走过来扶我起来到路边坐下,还关切的问我怎么样?我说没什么大碍,只是腿有点软,暂时走不动,坐一会儿就好了!老太接着又说那我就放心了!我心想世上还真有真善美,然后我就看着老太骑着我的自行车飞一般离去......

人丑,善良!

超市里,一个小女孩哭泣着:叔叔,你可以送我回家吗?我跟妈妈走散了。
我逗她:你不怕叔叔是坏人吗?
她说:不怕,妈妈经常跟我说,人长得丑,都善良。
我凌乱了……

情人节晒幸福死的快

马上过情人节了,和一哥们吃饭他得意的和我炫耀,说自己新买的车牌是1314,暗示他和他媳妇一生一世,说这个就当情人节礼物了!然后我看着这熟悉的话,说了句让他当场无语的话:一死一伤……

不知道是上面的,还是下面的

和一个同事聊天
同事:妈的,昨天买了肉包在吃,居然吃到毛。
我:还好吧,吃到头发正常。
同事:不是头发,是卷的毛。
我:啊,那太恶心了。
同事:更恶心的是,你不知道是上面的,还是下面的。。。。。
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