想不到竟然是传送门。。。

一天，小舅子带着他的女友到我家玩，我媳妇看她弟弟对女友贱兮兮的样，就找理由把她弟弟叫出来：你不要对女友太低三下四，以后结婚了可怎么办，是男人不要怕老婆，比如比如你姐夫，他就当家，他一瞪眼我真害怕，正说着，我下班了，在未来弟媳妇面前，媳妇异常温柔，为我拿拖鞋，问寒问暖，我进屋没两步，腿一软就跪下：媳妇今天你太不正常了，闹得我心里一点底都没有！

去年哥几个跟着老大去捉奸，在宾馆把人堵了。老大淡淡的说：要么你给我扇她（老大媳妇）二十个巴掌，要么我把录像给你媳妇。奸夫想也没想就扇开了，把老大媳妇都扇傻了，老大冷笑道：这就是你看上的男人？说完领着我们走了。三天后，两人离婚，女人净身出户，再三天后，女人把那奸夫捅了。。。

晚上下班回家，不知怎么的，媳妇突然生气了，晚饭也吃得很少，我各种道歉各种哄都无济于事，睡觉也背对着我离我远远的，我想想算了能安静睡觉就行。半夜听到哭声，醒来发现媳妇哭得稀里哗啦的，心想不对啊，这得受了多大委屈，赶紧抱住安慰到底怎么了，媳妇这才说了为啥生气，因为下午她自己先吃过晚饭，而我下班回来却带了手撕鸡回来！她吃不下了！！天雷滚滚啊！！

由于工作中经常莫名挨骂，决定辞职，一男同事，很认真的对我说“小x，你没来那会，我经常被骂，自打你来了，我就好过了，现在你要走了，我又要回到以前的日子了，干脆我也辞职吧！你去哪干，我就去哪干！有你在我踏实！”尼玛！！！艹。。。

“你们女孩子为什么夏天都喜欢穿裙子”
“这样可以把不好看的屁股遮起来”
“哦，我说呢，怪不得你总是出去带个口罩”
老婆，开门呐，搓衣板有点硬，我不介意，倒是你让我进门跪着可好，手机要没电啦。

大教室正在上临床医学课。年轻的副教授提出了一个问题：哪个器官在激动时会变大六至七倍？没人主动回答，教授点了一个女生的名字。女生站了起来，憋了半天红着脸说：“我拒绝回答这个问题。”
教授无奈，另点一个男生回答：瞳孔。教授满意地点了点头。
然后，教授对那个女生说：“我有三句话提醒你：第一，你没有预习这节课的内容；第二，你又在胡思乱想；第三，等你结婚了你会很失望。”

刚和朋友在贡茶饮奶茶的时候，有一对情侣在哪里聊着，女的很小心地说，亲爱的，你知道我摔下来的时候哪里到地先吗？他男朋友说，头啊！你头那么大，女的幽幽地说一句差点让我喷奶的话，是胸好吗？我一眼看去，我心想没有坐过飞机但不要以为我没有见过飞机跑道。

老妈：“你为什么用香皂洗衣服？“我：“家里已经没有洗衣粉了。”老妈：“那你去买一袋不就行了，也不能用香皂洗衣服呀！”我：“在学校宿舍我和同学都习惯了这样，如果洗衣粉没了就用香皂，香皂没了用沐浴露，沐浴露没了就用洗发膏，洗发膏没了就用牙膏！”老妈吃惊的望着我说：“牙膏没了是不是就不洗了。”我：“那也未必，我们也许会考虑用鞋油的！”

二月二我去剪头发，俩理发师对着我的脑袋指指点点，交流经验，讨论技巧，这嘎达有包，该怎么剪，那嘎达有坑，该怎么剪，当时我心里有头毛驴乱撞，我在怀疑自己我是不是外星人。

小时候有一次放学，下雨天我尿急，打算在学校上个厕所再回家，结果一个女生跑过来说没伞，想跟我一起撑伞回家。我害羞，然后没去上厕所直接送她，一路憋着尿。刚好路过一条小溪，实在是憋不住了，于是在尿出来瞬间，假装滑倒掉倒水里……从小就这么机智啊！

你知道神经大条有多粗吗！女同学一枚，第一次带男朋友回老家，有点忐忑，于是叫男友在村口等着，她先回家与家人交接好再出来接他。不料家里亲朋太热闹，竟然忘了带男友回家这茬事。结果她男友一直在村口从中午等到天黑，靠着草垛睡着了。

老师给我们做生物试卷的时候说，小刚出了车祸，需要输血，小刚的妈妈是B型血，爸爸是A型血，小刚年满十八岁的哥哥是O型血，只有爸爸不能给小刚输血，问小刚是什么血型，大家都知道是B型，但是，A型的爸爸和B型的妈妈真的可以生出O型的儿子吗！！

敌进时，“他 妈的，给我顶住！”
我退时，“我来掩护，不要管我！”
敌退时，“他 妈的，追！
我进时，“同志们，冲啊！”