小情侣上医院,都是奇葩事

刚上班那会儿,一天外科来了一对小情侣,我一看,没事啊,没有明显外伤,结果男孩支支吾吾地说,刚刚亲亲的时候,女朋友咬了他的嘴,我仔细一看,是有个小伤口,就对他说,不用担心,消消毒就好了,结果他悄悄地问我,用不用打狂犬疫苗,我永远都忘不了他女朋友那幽怨的眼神,不知道现在你们是不是已经分道扬镳了,哈哈…

拿人开涮的二B小贩

今天出门碰到个卖袜子的小贩,吆喝卖袜子,十元三双,正好家里换洗袜子不够了,就过去掏出十元钱说来三双,小贩楞楞的看着我,突然说:你怎么不讲价呢?我心想,这还能便宜!然后欣喜的说:大哥,能便宜点吗? 小贩回到:不能!!!!

洗手液弄小姨子身上了

一家人吃火锅,我先去洗手,小姨子也来了,洗手液怎么按也不出。后来我一使劲,弄到小姨子裙子上了。洗完手,回到座位上,老婆说,妹子你裙子上的白色东西是啥。小姨子不加思索回答,都怪姐夫,射我一身。。。

看来还是良心未泯啊!

在加油站排队加油,眼看就要排到我了,结果几部车子非常不要脸插队到我前面。

我为这座城市个人素质水平感到悲哀,然后缓缓点了一根烟陷入沉思。

没想到他们居然良心发现,都退开了。

看来他们还是孺子可教也!

本餐厅拒绝吃自己带的食品

本人茶餐厅服务员一位,那天来了两位顾客点了两杯茶,然后各自从公文包拿出了三明治吃了起来。于是我便过去和他们说:“先生,本餐厅拒绝吃自己带的食品,没想到狗血的镜头出现了,他俩相互把吃过的三明治递给了对方又继续吃了起来,当时我就凌乱了,厉害了我的哥!

妹子你在地铁里也太开放了吧!

地铁上听见一对情侣对话:“我给你发消息,为啥不马上回啊?人家多着急你造吗?” “可我马上回,你又马上回我,我再马上回你,这就没完啦。你得这么想:这就是网球比赛,你抽过来,我抽回去,你再回一记扣杀,没动静了,说明你得一分啊!” “哦…” 女孩若有心思点了点头,我和几个乘客也点了点头…

离婚也是一种乐趣

老婆和我离婚后,嫁给了别人。昨天我和她离婚后第一次见面,我忍不住摸了一下她的屁股,她问:怎么,还对我念念不忘?我含羞的一笑,回答道:不,我只是喜欢摸别人老婆的屁股而已。

钱不够,正在赚

LZ奥迪ssss店上班,同事有一客户是小伙

前段时间来我们店里订了台A4,付了定金走了

之前车到了,同事打电话约他过来提车,这货淡定的来了句“钱不够,正在赚…”

次奥,那台白色A4在停车场放成灰色的了

别人给烟不能瞎要啊……

在街上边溜达边叼根烟得瑟
到一农民工身边,随口说一句:“这烟,一点劲没有”
哪小伙子一听便凑到我身边说了一句:“大哥,烟没劲啊”
我一点头,他一听,忙把夹在耳朵上的烟递给我
“尝尝,我这烟劲大”我拿来一抽确实劲不小
就问了一句:“这啥烟啊?”小伙子憨厚一笑
“老旱烟”我一听,就嘴贱说了一句:“老旱烟不这味啊”
小伙子又笑了,慢悠悠的说道:“斗地主前夹脚丫子上了……”
别拦我,我上去灭了他!!!

其实狗听的懂人话

邻居想从我家捉一只狗宝宝,我妈说行呀!

她们聊天时狗妈妈就在旁边

结果,狗妈妈带着小狗在外面躲了一天,天黑才带回

。第二天一大早又带着狗宝宝躲出去了...

老婆和别人偷情后

一日,小张发现媳妇儿在对面楼里和别人偷情,于是雇来一名狙击杀手。 小张问杀手一颗子弹多少钱?杀手回答两万。小张:“给你四万,帮我把那男的JJ打掉,然后再把那女的头打爆!” 见杀手一直没开枪,小张急了:“怎么不开枪?是价钱不满意?” 杀手:“再等一会儿!我给你省两万!”

我也是醉在其中了

LZ上学时,食堂吃饭。看到地下有个空牛奶袋...脑袋当时不知道咋想的,一脚踩上去,牛奶瞬间喷到对面桌上女生一脸!一桌人都在笑,LZ一急上去直接拿手擦,越擦越花....当时妹子满脸无奈....我也是醉在其中了...

现在有些人啊

现在有些人啊,动不动就吃喝玩乐,不思进取!

一遇到放假就计划着去哪玩,去烧烤,去吃大闸蟹,

去旅游什么的。都不知道把时间空出来多看几本书,

充实自己!对于你们这些一放假就出去玩的人,

我只想跟你们说四个字:请带上我…………

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