大师,看到这个表情,我也只能呵呵了

大师,看到这个表情,我也只能呵呵了

怎么回答才是正确的?

老婆:老公你说是野花香还是家花香?
我一想,媳妇肯定是在考我。我果断回答家花香。
谁知道她一巴掌扇到我脸上。
我怒问:你干嘛打我?我说错了吗?
老婆也大吼:尼玛,你没找过野花怎么知道家花香呢?
我竟无言以对。

因为一点小事和室友吵起来了

因为一点小事和室友吵起来了。最后室友吵不过我就说:你别彻底惹急我了,我急起来会疯,疯起来我自己都害怕。我呵呵一笑说:你疯一个让我看看?室友抓起牙膏,往嘴巴里挤了好多牙膏,吧唧吧唧嚼了几下,让后直接喷我一脸。满满的牙膏味,夹杂着口水,一滴,一滴顺着脸流下来……

我不是不知道嘛

刚上公交车,前面三老大妈,其中一个问司机:“老师傅,到不到***站?”那司机面无表情地回答:“你叫我师傅就行,不要加个'老'字,我才二十多,到那站。”那大妈一边尴尬笑着走向座位一边小声嘀咕:“我不是不知道嘛。”……那司机小哥冷冷地又加了句:“你看起来比我母亲还要大。”

听口音不像本地人呀

入学后,同寝室的同学聚到一起,都爱聊聊天吹吹牛。开学第一天,我们寝室的几个人就围坐一起,准备开聊,刚坐下,一个人不小心地放了个屁……我们都有点尴尬,不知说些什么好。还是室长灵机一动,拍着“放屁者”的肩膀亲切地说道:“听口音不像本地人呀……”

​病人被推进了手术室

病人被推进了手术室,非常紧张!医生劝说道:“不用紧张,这次手术,我们邀请到了著名的教授全程视频指导,大可放心!”病人顿时放松了!一个小时后,病人看到所有的医生都停止做手术,呆呆得站着!病人紧张道:“大夫是不是出了什么事,为什么手术进行不下去了!”医生不耐烦道:“你消停躺会,网速太慢,视频缓冲不过来,我们等着呢!”

大姨妈来都会肚子疼

每次大姨妈来都会肚子疼,这次也不例外,疼的我在床上打滚,我妈看着我对说“呦,这还没端午节喝雄黄酒呢,就急着现原形...”我哥听到了说“妈,别闹了,见过这么胖的蛇精吗,最多是个猪精....”我。。。

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