一生只能表演两次

毕业典礼上,老师要求每个同学表演一个拿手节目。 老师:小明,到你了,不要丢脸袄。小明:放心吧,我这绝活一生只能表演两次,昨晚练习用掉了一次了。老师:……开始吧小明:啊……啊……“铁锤砸睾丸”。老师:…猝

我后悔献爱心了!

昨天早上起床后,打开院子大门,发现路边上有个精神有问题的中年男子,身上衣服破烂,蹲在那发抖……楼主大发爱心,到家里拿了点东西给他吃,还拿了两件自己不穿的衣服给他穿……结果我后悔了,因为他为了感谢我,跑到我家院子里跳了一天的舞,唱了一天祝你平安!!……

看完瞬间温暖全无

Lz苦逼在外地上班,离家前给我老头子装了个手机QQ,还是不割吧。。今天正上班呢收到我爸发来的QQ信息,心里一阵温暖,点开一看,是一首打油诗,全文是这样子的:瘦小离家胖了还,乡音无改肉成堆,儿童相见不相识,惊问胖子你是谁?看完瞬间温暖全无,爸,你够了!!!

我那搞笑弟弟

我弟弟上一年级。有一天他们上音乐课

老师教他们唱:小燕子

穿花衣年年春天来这里,我问燕子你为啥来,燕子说这里的春天最美丽

交到最后一句的时候,我弟弟问老师:

小燕子也会骗人吗?把他们老师给气的差点昏倒

啥时消除这阴影哇

Lz女,晨浴后顺便冲洗下卫生间谁知墙角有块小壳壳硬是充不掉,然后就用指甲去抠唉,还有点粘仔细一看是鼻屎,不说了现在都还恶心,啥时消除这阴影哇,现吃东西想都吐哇!

好吧,真相了

为什么我们看《西游记》的时候,从来都没见唐僧师徒四人洗过澡?

因为妖怪每次抓到他们之后都会吩咐说:“洗洗干净,吃了……”

我要跟她绝交么?

次奥。刚刚做了个噩梦,在一个乌起码黑的小树林被人轮了,

第二个人的时候特么被姐们电话吵醒了,我要跟她绝交么?

来来来,让我们一起跳起来

今天打车,司机问我听歌不?我说听听吧。
没想到这二货司机给我唱了一路,唱到兴起还自言自语地喊着:“掌声在哪里?”
随后按了几下喇叭。
这还不是GC,这二货接着又喊:“你们的双手在哪里?让我看到你们的双手!”
我正纳闷,然后看到他启动了雨刷器。
本以为到G点了,谁知这货又崩出一句:“来来来,让我们一起跳起来。”
只见他刹车油门一张一放的。。。
尼玛啊,我的牙齿。。。

活该你丫手机丢...

一次自己一个人出门散步,过桥时在桥边发现了一部手机,

当时犹豫了一下,就朝附近的警察局走去,走了没多久就有电话打过来,

接起之后就听到一个女的声音大吼大叫,说她手机有GPS定位什么的,

还夹杂着一大堆脏话,当时也没有多想,顺手把手机扔到了桥下......

避孕套和卫生巾的对话

避孕套对卫生巾说:老妹,你可别上班,你一上班,我就七天没生意!

卫生巾对避孕套说:哥呀,你知足吧,你TMD要漏了,我就十个月没活儿

哥们儿,这是哪

哈尔滨今天烟雾缭绕!能见度五米!早上一同事开车迷路了,下车寻找路标。

看到路边一个哥们儿也在寻找就上前去问:“哥们儿,这是哪?”

这哥们儿很详细地为他指明道路!道声谢刚想走

转身问那个哥们儿:“你都知道道你还在找什么呢?”

那哥们回答:“我也是看路标来着!路标找着了!可是我找不到我的车了!”

哥们,你女朋友叫什么啊?

刚和新交的女朋上床了,她也果断的给她前男友打电话分手了。

没过多久我兄弟给我打电话哭着跟我说,他交往了五年的女朋友分手了。

我说:“你把人家老婆睡了五年你还好意思哭?”

后来想想好像有什么地方不对,哥们,你女朋友叫什么啊?

和女友坐火车回家

和女友坐火车回家,女友说想看电影,我随手取出女友包裹里装的电脑打开看电影,看一半,我手贱的点了一下快进,结果不知道咋的就跳到下一部去了,电脑里瞬间传出了雅蠛蝶的声音,当时车厢的人都沸腾了!二货女友马上对我做出吃惊状:“啊!你怎么能看这种电影!你真下流!”冤枉啊,电脑不是我的!

法官被萌到了

本人律师一枚,今天开庭,很多人在底下听审的。有几个小朋友也被大人开带来了。

法官走上审判席的时候,书记员按照规定喊了一句起立!

然后下面的小朋友齐刷刷站起来叫:老师好老师好!

然后一个本来严肃的法庭都笑惨了!感谢小朋友的童真,俺的案子赢了!

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