大哥你肾虚了吧

同学一见面就跟我诉苦,说他前段时间总盗汗,一睡着就出汗,医院检查花了好几百,后来又找了个老中医开了十来副中药,喝了也不管用,而且一天比一天厉害。我问“后来呢?咋治好的?” 一问到这,我明显看到我同学得嘴角一抽搐,愤愤道“我换了个薄被子!”

我在考虑是不是该辞职了!

昨天经理生日,同事们都在办公室聊天!

大家正聊的高兴了,经理说:他生日,老婆连个电话也没有,太不称职了!

后来他就拿起手机给他老婆打电话,

小两口正在甜蜜时,我在边上来了一句:203退房!

瞬间办公室安静了!看着经理惊恐的小眼神,同事们哄堂大笑!

我在考虑是不是该辞职了!

大方的老爸

本人女,老爸很疼我。

一次老爸带我去买运动服,看上一套八百多的。

老爸说:“喜欢哪种颜色,就都买。”

最后买了三套。刷卡,出门,听见一售货弱弱的声音传来:“这二奶真丑!”

妹子,瘦身先瘦胸哦

我真希望哪天遇见个什么大仙,在我头上一点,手持照妖镜,对我吼上一句:

“妖孽,看你往哪里跑,还不速速还原!”然后我就迅速的瘦下去了……

人暖腿,狗暖嘴

一日大风降温,一同事风湿复发,腿痛难忍,去看医生,医生嘱其注意腿部保暖

于是他便买了一条很厚的羽绒裤穿上。同事皆笑他

他正色道:“这叫‘人暖腿、狗暖嘴’。”

众人狂笑不止。他回身一看,主任戴着一个大口罩站在他背后…

一段浪漫的感情就要开始咯

邻居家母女来我家串门,小萝莉刚坐下就对我说:“大哥哥将来我嫁给你好不好”

我端着茶杯,和邻居相视而笑,然后我脑抽的说了一句:“妈,喝水。”

当时邻居那个脸啊...

给我50元钱让我拿去玩

我记得我很小的时候,我家来了个客人,到我家就给我50元钱让我拿去玩,我爸看他那么大方就杀了只鸡招待他,他吃完饭过后,走的时候问我,小朋友钱玩够没,可以还给我了。 我和我爸都蒙了。

美女看到我有怀孕的节奏!!!

一同事是个美女,公司追求者无数,但都被她拒绝了,我问她:他们都不错啊你咋看不上呢?她说没感觉!我说那你看我有没有感觉?她撇了我一眼说:看你怀孕的感觉。。。我想她一定是组织的,嗯,一定是。。。想吐。。。

我都忍不住笑了

记得上大学那会,长智齿,剧疼。果断下定决心,拔喽。拔完坐公交车回去,嘴里的血止不住的流,实在忍不住了,对着垃圾筒大吐一口鲜血,旁边的位置上的大妈语重心长的跟我说:小伙子年纪轻轻的怎么会得这么重的病,别拖着早点看吧,也许还有机会。楼主很想跟她解释一下,刚想开口说话满嘴的血就这么华丽丽流了大妈一身。以楼主12寸厚的脸皮,也不禁红透了。

把女生的笑声设置成来电铃声

上学时候,班里有一女生笑声超级爽朗。一次,一男同学用手机录下了她的笑声,当来电铃声。咯咯咯~某次自习课,大家很安静的时候,那男生的电话铃声突然响起,正当大家回味在笑声中时,班主任突然进来,指着睡眼朦胧的女生就骂:我从八楼就听见你笑的了!你高兴的什么??什么?

妹子真是重口味呀!

机场上班,凌晨一点的航班,鄙人正在站岗,站姿很标准,一动不动。突然!菊花一紧!我吓了一跳,回看,一女性旅客反应比我还大,跑回她男朋友怀里,说了一句话,我永生难忘,“我以为这人是假的”。。。假的,就算是假的也不能捅菊花吧!

挺好的姑娘就是脑子有点毛病啊!

本人近视眼,有次出行没戴眼镜,看到前面一个妇女拎着一个白色打底

青色流苏状点缀的包包特别好看,感觉好配自己买的湖水绿的连衣裙,

遂跑上去说:“你的包包好好看,哪儿买的?”

结果走近一看:是一个塑料袋里面挂了两把大葱。

老公想偷懒,但是斗不过我!

早上叠被子,老公想偷懒,就指着我肚子问:“小宝你说今天谁叠被子?”接着老公脑残似的学小孩子说话:“我叠,我叠。”然后给我说:“老婆,看吧,小宝说他叠,也就是先由你代劳。”我满脸黑线的告诉他:“我说你听错了,小宝说的是‘我爹,我爹!’”

我发现她内裤都穿反了

最近很苦恼,跟过年的气氛格格不入。弟弟问我为什么。
我说:“唉,就是因为你嫂子同学聚会。”
弟弟:“同学聚会挺好的”
我说:“好什么好!她回来后我发现她内裤都穿反了”

你……你欺负人!

排队打疫苗,打完大夫都对人说:“禁酒,禁欲3天。”“禁酒,禁欲3天。”

轮到我了,大夫说:“禁酒3天。”

我疑惑:“我不需要禁欲吗?”

“别闹,你这样一看就没女朋友,禁个毛欲啊。”

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