正规的洗浴中心我们不去

昨天住酒店,和同事一块进电梯。电梯里有一个发传单的,是酒店三楼的洗浴。跟我们说刚开业,正在打折。我同事就特别正经的问:你们这正规吗,有特殊服务吗?那个人赶紧就说:我们这绝对正规,没有那个。我小声的接了一句:正规的谁去啊。然后就留下传单哥哥一个人石化在电梯里。。。

吃得屎中屎,方为人上人…

今天和老板涮涮,私交较好——他要了很多肥肠,然后我就说前几天我跟几个朋友一致认为吃肥肠就跟吃屎一样,受不了那个味,问他是怎么吃下去的,然后这货悠悠来句:吃得屎中屎,方为人上人…

脸皮是被女朋友锻炼出来的

记得那年哥还在读大学,为了追我老婆,翘课去买了一大束花在教学楼下等她下课,下课了,冲上去把花送给老婆,原本以为老婆会感动的,结果她说一句“跟着”,我拿着花跟着她满校园逛了一圈,满校园只看见我追着她长跑,在寝室楼下才接,哥从此以后脸皮厚了一尺,现在孩子都两了!

这么直接秀恩爱

见学长夫妇,说是最近俩人一直分床睡,已经好几个月了。我还以为是关系冷淡期,关切地问怎么回事。学长含羞一笑,说俩人共同爱好太多,三观太和,永远有聊不完的话题,一不小心就唠到三四点,再愉快地啪啪一下,第二天根本没法起床上班...秀得我泪流满面…

我也是这么想的

高铁上一男子辛辛苦苦的带着一小孩坐车,买了肯德基给孩子吃,孩子只吃了两口就不吃了,爸爸问儿子:回去吃好不好?儿子说:好啊,回去给妈妈吃。楼主一听丫的这小孩才三四岁的样子没想到还挺懂事。可接着他爸爸拿起鸡腿就啃了起来,边啃边念念有词:老子带你这么辛苦,你给妈妈吃!!!!

奶奶,你能不能让人愉快的吃饭

晚上去奶奶家吃火锅,饭桌上我加夹了一块排骨,不小心掉在地上了!怪心疼的,就问我奶奶:“奶奶,你今天拖地了吗?”奶奶说:“拖了,我每天早晨都拖地。”然后我就放心的把排骨放到嘴里。紧接着我奶奶又说:“你爷爷晚上泡脚的水我从来不倒,留着早晨拖地。。。”

高考专家都是骗子

马上高考了,小明失眠严重,就告诉小丽
小丽:“专家说睡觉前热水泡脚有助于睡眠”
小明:“泡了,更睡不着了”
小丽:“怎么会这样呢?”
小明:“水太热,现在脚还烫的疼呢”

让我安静会,好疼呀

买了一罐饮料带气的,觉得自己喝不完。就把自己的矿泉水都喝了,把饮料倒在瓶里了。因为在地铁等人。好久都没来,之后我渴了。就在我打开瓶子那一瞬间。妈呀,还好能看见东西。让我安静会,好疼呀。

那你爸怎么称呼你?

晚饭后,爸爸:“儿子,咱们出去散步去。”爸爸旁边的小狗摇摇尾巴跟了出去,儿子却一动也未动。奶奶见此状,问:“乖孙子,你爸叫你散步去,你怎么不动啊。”儿子:“他说的是他的‘狗儿子’,不是我。”“那你爸怎么称呼你?”奶奶话音未落,就听到爸爸的训斥:“王八糕子,还不快做作业去!”

服务员,给我爸来碗挂面

楼主今晚去随份子,同事他父亲生日,老人家挺潮的,经常和我们联机打CF。背景交代完毕。今晚大家都喝多了,蛋糕也吃没了,那二货喝到一半可能突然意识到是他老爸生日,于是大喊:“服务员,给我爸来碗 挂面 。”他爸上去就是一个耳光,“MLGBD长寿面,不是挂面。”

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