先生能先放气吗?

女友长的有点像范冰冰,昨晚带她去吃火锅。一进门,全场投来羡慕的目光,虚荣心又一次瞬间爆棚!我大方一笑:“我俩要鸳鸯锅”服务生趁机偷看了我女朋友一眼,不舍的走了。
一会经理来了“先生,您能不能把您的娃娃先放气收起来,怕烧坏了。”

喝醉酒遇到小偷报警

半夜3点,电话响了。 一哥们打来电话说:兄弟,我车里东西被偷了。 我说:哥们那先报警啊。 哥们说:不是啥值钱的玩意,方向盘、油门、刹车都让人给卸下去了。你开车来接我一下吧。 我一想,现在小偷啥都干呢。 赶紧穿衣服下楼。 刚出小区门口,哥们来电话了:“兄弟,不用来了,妈的喝多了,坐副驾驶上了。

其实就是丢了15块钱

周末骑电瓶车去大伯家玩!临走,大伯给我挖了一捆新鲜小葱带回来,结果到家发现小葱没有了,丢在路上了!晚上老妈买菜回来手里拎着我丢的那捆小葱,“妈!这小葱哪里捡到的?”老妈:“什么捡的?楼下超市门口,有人说买多了吃不了,十五块钱卖给我的!”卧槽。。。

800万像素手机算不算

我:女神,我爱你,我想追你。
女神:世上追我的人多了去,千万百万的家产都有,我凭什么答应你?
我:我现在口袋就有800万。
女神:真的吗?我考虑下。
我:800万像素手机算不算?
女神:有多远滚多远。

剩女,我敬你是条汉子

办公室有一女同事,身材样貌俱佳,但快奔三了,还是没人追。今天上班时,我在过道上看到了她。只见她一手插着裤兜,一手拿着包姨妈巾,边走边吹着口哨,还不时把手中的姨妈巾抛起再接住、抛起再接住……目送着她华丽丽地拐进了厕所,我不禁感叹:真是条汉子。。。

这下我哭得更厉害了。

小侄子两岁多了,很爱说话。有天问我,叔叔,为什么你没结婚啊?我逗他说,你帮叔叔找个婶婶好不好?他说好~我去操场玩给叔叔找个婶婶,我听见哭热泪盈眶啊,小侄子太懂事了,还没激动完,他又说一句,等我长大再给叔叔找哈。等你长大。。。等你长大。。。这下我哭得更厉害了。。。。

才发现自己家的羊被偷了!

记得小时候,一次早晨,厨房的锅台上不知道谁放了两个羊头,锅里还放了两副羊下水(心肝肺),于是一早晨家里人都在研究谁那么好心,
知道我们家喜欢吃这这些,就不留名的送来了。后来实在想不出来,
我父亲说,不想了,先把咱家的羊喂饱再说,到了羊圈,才发现自己家的羊被偷了!

惹老婆生气,安慰起来挺费钱的

楼主犯错惹老婆生气了,这几天她都不搭理我,昨晚把她推倒来了一炮,后来她小鸟依人般在我怀里熟睡,我想着冷战总算结束了。谁料昨晚她还热情似火的,今早对我又冷若冰霜了,我问她:“昨晚还好好的,怎么一大早便翻脸不认人了?”她说:“昨晚只是两个寂寞的人约个炮而已,要我原谅你没那么容易!”看来,这次不出点血是不行了,于是上午我给她支付宝转了520元,然后又转一个1314元。后来,她发来一条信息:有诚意的话,一句话就不要分开两次说。楼主当场惊吓过度,卒。。

她们笑个毛线呢?

前两天哈尔滨下雪,无聊跟基友去索菲亚教堂,因为雪后那里挺漂亮的,、
拍照留念啥的。对着建筑一通狂拍的时候,前边路过两个妹子,在那一个劲的看我笑,
我心说她们笑个毛线呢?无奈看向基友,
他也茫然的看着我,回头一翻相册,她俩都上相了…

牙签的味道不错

有一花痴女同事。中午去餐厅吃饭的时候,吃完饭,呲牙咧嘴的坐在餐厅剔牙。
门一开,走进来一个小鲜肉。然后就看到她在很花痴的表情中将牙签一点点的嚼碎咽了下去。不说了,给她叫护士去...

你说这样锻炼好不好?

小学语文老师布置作业,要求每一个学生都要把自己一天看到的东西写出来在班上朗读。今天是小张同学在班上朗读的时间,小张说到:今早起床来上学,看到两狗在拨活,黄狗上几步,花狗退几脚,你说这样锻炼好不好?。。。。
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